Mujer de Maíz

Cambio de casa

2009-12-29T12:16:00.000-08:00

Hola, para los que todavia pasan por aquí, les cuento que me mudé.

Ahora estoy acá:

mujerdemaiz.wordpress.com

Por si quieren seguir visitándome, ahi los espero con los brazos abiertos ;)

After all, this has been a good year...

2009-12-22T17:44:00.001-08:00

Luego de un inicio bastante accidentado, puedo decir con mucha seguridad que este ha sido un buen año.

Si bien todavia tengo amarrado un semerendo San Bernardo en mi patio, pues por otro lado Diosito me bendijo con brete, buenas notas, nuevos amigos, mucho amor por todos lados y un proyecto personal en ciernes que va avanzando pasito a pasito, lentamente pero firme, y el cual me hace sentir bastante realizada.

Estos balances de fin de año me son necesarios. Siempre es bueno ver atrás y darse cuenta de que lo positivo pesa más que lo negativo, que el optimismo siempre rinde frutos, que por una de cal hay otra de arena, que no hay mal que por bien no venga, y que por cada puerta que se cierra otra se abre.

Este año tuve el chance de enmendar errores, de conocerme mejor a mi misma, de ser menos ingenua, de cerrar finalmente capítulos de mi vida que hace rato debìan de haberse cerrado, de terminar con relaciones nocivas, de dejar ir, y por que no, de hacerme más "valeverguista" con cosas que realmente no ameritan que yo me caliente la cabeza. Por todo ello, gracias, porque aunque cada vez uno asume nuevas cargas emocionales, tambien se libera de otras.

Tambien aprendí a ser más humilde y más agradecida con la vida. Porque, realmente, uno siempre puede estar peor de lo que esta, por eso es bueno apreciar lo que se tiene, aunque sea poquito, pero disfrutarlo como si mañana no fuera a estar.

A mis amigos les agradezco demasiado el estar siempre ahi. Aunque nos hablemos cada muerte de obispo, aunque solo estemos conectados por Facebook, aunque pasemos meses sin saber nada...son mis personas de la vida y los amo, en serio. Y a quien me dijo que "me fuera bien y que disfrutara en mi pequeño paraìso", pues di mae, eso estoy haciendo. Si algun dia me llegás a leer, te tomé muy a pecho el consejo y no pudo haber sido mejor porque soy MUY FELIZ,a pesar de tu egoismo y de tu incomprensión. Que lástima que esa felicidad que yo siento nunca pudimos compartirla, porque para vos ser feliz es un fin al que se llega con el sufrimiento, no un camino que seguimos los simplones y vanos como yo.

Bueno suficiente cháchara sentimental, jeje. La cosa es que puedo decir que el 2009 me ha tratado bien, me ha dado mis buenas bofetadas, pero tambien enormes recompensas, muchas risas, algunas lágrimas, y sobre todo mucho amor. Que al final el amor es lo más importante.

El deleite de hacer feo

2009-11-30T19:08:00.001-08:00

Hace algunos posts, cuando escribí sobre mi nuevo trabajo, comenté que me sentía algo insegura y tímida alrededor de mis compañeros de equipo, pues la mayoría de ellos son más jóvenes que yo...de algún modo me daba miedo no calzar, porque en los últimos años y en todos mis trabajos siempre he estado rodeada de gente más mayor que yo o por lo menos más "seria", en el sentido de que nunca hubo como chance real de "hacer feo" como digo yo...cosa que a mi me encanta y me hace falta un montón!

Una de las cosas más bonitas que he encontrado en este nuevo brete es precisamente la libertad para ser yo misma y bailar si quiero, cantar si quiero, hablar con voz chineada o payasa, en fin...de no reprimir las ganas de mostrar mi lado más infantil. Quizá el hecho de mis compañeras estén locas ayuda a que todo fluya más fácil :)

En medio de tiempos convulsos, es bueno contar con compañeros tuanis. Al fin y al cabo, uno pasa el 70% del tiempo en el trabajo, lo menos que puede uno esperar es buena compañía.

Cambio

2009-11-07T12:25:00.000-08:00

Cortarse el pelo es sin duda alguna una de las muestras más significativas de que uno está necesitando un cambio de aire.

Hoy yo corté el mío, aunque no mucho, sólo las puntitas, pero me siento bien, ligeramente renovada. Tambièn me lo teñì, aunque no se nota mucho, mi pelo es tan oscuro que realmente tendrìa que teñírmelo rubio o rojo para que se note de lejos.

Cuando iba a entrar a la escuela, mi mamà me cortó el pelo. Era un corte como de hombre, que se veìa más femenino gracias a los aretes de chispita que usaba en ese entonces. Luego, cuando iba para el colegio yo decidí cortarme la macolla, que llegaba hasta media espalda y terminaba en unos lindos bucles (la vez que más me he arrepentido).

Luego a los 15 años, vino lo más radical. Me rapé la cabeza, a lo GI Jane...

Sobra decir que nunca en mi vida había causado tanta conmoción entre la gente, jaja.

Y fue un deseo de cambio.

A los 20 años, recién salida de una relación amorosa bastante fallida, de la muerte de papi, de la enfermedad de mami, vino otro tijerazo.

Y de ahì en adelante han venido pequeños picoteos en mi cabello...hoy el tijerazo fue mayor. Y creo que no falta mucho para que sea el definitivo de esta etapa.

Post banal. Lo sé. Cosas que pienso porque veo los cabellos en el basurero.

2009-11-07T12:21:00.000-08:00

A veces todo sería mucho más fácil si no me importara tanto la gente...

(suspiro)

Pequeños grandes sueños

2009-11-02T17:15:00.000-08:00

Sueño con un casita de madera, adornada con flores, con una terraza y una hamaca guindando...que tenga vista a un jardín lleno de mariposas.

Sueño con tener más perros, más gatos, más conejos...que hayan cabras también, y porque no? Unos patitos...

Sueño con viajar, conocer, ver, tocar, sentir, reír, probar...ver las cataratas del Iguazú, bailar samba en Rio de Janeiro, tostarme en las pirámides de Chichén Itzá, navegar el Amazonas, caminar sobre la Muralla China, fotografiar un moai en isla de Pascua o una tortuga gigante en Galápagos...

Sueño con poder escribir un libro.

Sueño con ver a mi familia unida...de verdad, sin rencor, sin tonteras, sin reproches.

Sueño con un mundo más bonito.

Si hace 10 años se me cumplió el sueño de ganarme un 90 en matemática de bachillerato, todo sueño es entonces posible :)

Y los niños...¿para cuando?

2009-10-21T18:35:00.000-07:00

Foto cortesía de ww.javiercostas.com

Hace poco, mi cuñado anunció una noticia que la familia de mi esposo venía esperando desde hacía tiempo: será papá en unos cuantos meses.

La familia sintió júbilo por la buena nueva, sobre todo porque desde cierto punto de vista, mi cuñado y su esposa se estaban quedando “botados”, en vista de que ella ya tiene casi 35 años y en realidad ya están en una situación económica apta para tener prole: ya tienen casa propia, buenos trabajos y realización profesional.

Y de algún modo a mi me alivia que esto se haya dado, porque medio en broma medio en serio ya mis familiares políticos estaban esperando que fuéramos Daniel y yo quienes diéramos la sorpresa. Obvio que de parte mía, cero intenciones de hijos por ahora. De parte de Daniel también, aunque creo que el se muestra menos asustado por la idea que yo.

Yo no pienso para nada que mi cuñado se haya quedado tirado con lo de tener hijos: más bien me parece que esperó el tiempo adecuado y si lo planificaron, pues fue en el momento correcto. Realmente tienen lo que se ocupa para criar a un niño y enbuenahora. Me dirán que un niño lo que ocupa es cariño, amor, whatever…pero seamos realistas: para criar a un chiwin en estos tiempos de ocupa mucho más, empezando por la madurez de los padres y el vil metal y gran pero llamado dinero.

Con respecto a la madurez…yo no me siento preparada al menos. En otras épocas, una mujer de 26 años que no hubiera procreado ya era considerada un fracaso, pero soy lo suficientemente afortunada de haber nacido en una época en que la palabra éxito para la mujer ya no equivale necesariamente a hijos. Por fortuna mía, y de mis futuros guilas si los tengo, porque de tenerlos ahorita de fijo sería muy mala mamá. Sigo siendo muy infantil en muchas cosas, y aunque eso es bueno en parte, en otra no: soy extremadamente chineada y lo acepto, no quiero tener que chinear a nadie todavía. Además con mi carácter de fijo pasaría demandada ante el PANI y la Sala Cuarta, porque si un hijo mío me hace un escenita de berrinche en un super, de esas en que se tiran al suelo, patean y gritan, de fijo lo hago levantado de las mechas y me lo sueno…Eso sin contar que a miles costos me ocupo de mis varas, no me siento todavía lo suficientemente madura para ser responsable enteramente por otra persona. Además, todavía quiero hacer muchas cosas que teniendo un hijo ya me sería mas difícil, como viajar por ejemplo.

Tengo muy claro que quiero prole cuando quiera, no porque mi cuerpo envejezca o porque “todos lo están haciendo”. Si, mi cuerpo no siempre va a ser lozano como ahorita, pero bueno, siempre está la opción de adoptar verdad??? Si lo que uno quiere es dar amor, hay muchos pequeñines que lo necesitan, porque quienes debían darles ese cariño decidieron prescindir de ellos. Eso me pone a pensar mucho.

Tiene que ver mucho la crianza que uno tenga, y las forma de ser de cada núcleo familiar. Al menos a mí mi mamá nunca me ha hecho mención a nietos ni a nada de eso, aún cuando mi hermana, 5 años mayor, también parece estar lejos de tener un hijo que no sean sus perros algún día. Siempre me reforzaron más la idea de que tenía que realizarme en otros campos y que un hijo era algo bonito, pero no lo más importante que iba a lograr en la vida. Puede que mi mamá vaya a ser una abuela cariñosa, pero dudo mucho que vaya a dejar que yo le deje cuidando a mis hijos o que la agarre de niñera. Que podría cambiar una vez que yo los tenga? Talvez, pero la conozco lo suficiente para saber que esa posibilidad no es tan fuerte. En fin, después se verá.

En la otra acera, la familia de mi esposo es un poco más conservadora y son más entusiastas con la idea de ampliar la línea de herederos. Esto no es que sea malo, claro que no, más que tengo la dicha de contar con una suegra y cuñados demasiado buena nota y que me han acogido como si fuera de su sangre, pero pues…simplemente esperan, por una cuestión de pensamiento y cultura, que yo tenga hijos más pronto de lo que yo realmente quiero. Yo se que no se van a entrometer con mis decisiones, pero siempre se siente un poquito la presión de que alguien quiere ser tío o abuelo.

Y luego… está el otro gran pero que es la plata. Yo creo que la mayoría de gente tiene hijos sin tener todavía estabilidad económica o casa propia, pero al menos yo esperaría a tener lo suficiente para ofrecerle a mis chicos una buena educación y una calidad de vida decente. No a darles lujos gratuitos eso sí, porque no quiero carajillos malcriados o que no le dan su valor a las cosas, pero esa ya es otra historia.

En fin…reflexiones que hago, ahora que la cigüeña anda rondando. No me cierro a la posibilidad de tener hijos, por la verdad sí me haría gracia ver un Maicito o Maizita corriendo por la casa, riéndose, contándome cosas y jugando conmigo…pero como dije una vez, no por mucho madrugar amanece mas temprano. Cada cosa a su tiempo!

Gente pega

2009-10-09T08:02:00.000-07:00

Me siento como un ogro antisocial por lo que voy a escribir, pero es que …ufff! No se si será que yo soy muy dolor de huevitos, muy india o que, pero bueno…

Tengo un compañero de trabajo que es una pega. Increíblemente pega. El entró poco después que yo a la empresa y como es normal comenzó a buscar alguien con quien congeniar como para ir integrándose al equipo. La cosa es que parece que me eligió a mí como su blanco, y si bien al principio todo fue normal, ahora que lo pasaron al cubículo que está detrás de mí, el mae piensa que yo soy como su supercompa y que puede estar sentado casi que encima mío hablándome sobre miles de cosas que no me interesan, interrumpiéndome cuando estoy haciendo trabajos de la U o lo peor, viendo todo lo que hago en la compu y preguntando.

Como digo, no se si es que yo soy muy dolor, pero si hay algo que me estresa es que me invadan el espacio. Digo, todo tuanis si quiere conversar un rato en el break, mostrarme algo que esta viendo en la compu, pasarme un chiste, o así, pero ya que se me venga a pegar…ishh! No se, pero yo no puedo. Y es que yo soy cero pega y busco amistades que sean así, por algo mis mejores amigos son personas a las que nunca veo, alguna vez les escribo o los llamo por teléfono para los cumpleaños, pero cuando nos vemos hay mucho cariño y confianza. No estoy hecha para estar encima de la gente, y menos para que estén encima de mí.

Me da un poco de playada porque imagino que el mae me busca porque soy la única que le dio pelota con sus habladas sobre videojuegos, comediantes gringos que no me hacen gracia, y otras cosas que yo por ser amable le seguí la corriente, para que no se sintiera aparte, porque al menos yo agradezco cuando alguien me hace sentir confortable en un lugar nuevo. Se que no lo hace por mal, pero diay, el problema es que tampoco tolero cuando me invaden el espacio.

Por ejemplo, ayer estaba navegando en Internet y cometí el grave error de abrir el blog y meterme a las entradas para ver algo (de eso que me da por leer varas viejas) y cuando lo veo esta con la silla detrás de la mía preguntándome a todo volumen:

- ¿Usted tiene un blog????
-Sí (a regañadientes)
-¿Y que escribe ahí? Que es, que todos los periodistas tienen que tener blog?
- Escribo cosas (ya obstinada)
- ¿Que cosas?
-Cosas mías, de todo un poco…(ya poniéndome en modo Hulk)
- Ah…(notando que ya yo estaba de malas pulgas). Nada más tenga cuidado con informaciones personales.
-Sí, está bien.

Lo peor es que cuando comenzó la conversación yo todavía tenía la página abierta y lo noto como intentando leer mientras me hablaba. Obvio que yo cerré la página de un solo y sin mayor disimulo.

Por supuesto que nadie me tiene abriendo el blog en el trabajo, pero es que…ayyy! No se porque la gente tiene que ser tan chepa. Al menos yo estaba feliz con las otras dos compañeras que están por donde yo me siento porque siempre están en lo suyo y ninguna se mete con lo que hago, igual yo con ellas.

Me da tigra esta situación y al mismo tiempo me da playada. Por un lado creo que voy a empezar a huir sutilmente como para que vea que no me gusta tanta atención sobre mí, tratando al mismo tiempo de ser amable pero sólo lo suficiente. Talvez en algún momento se de cuenta de que podemos ser compas, pero sin ser pegas.

Sobre los complejos

2009-10-02T09:53:00.000-07:00

Sonará un toque narcisista, pero tengo la costumbre de que cada vez que paso frente a un espejo, cristal, ventana, donde me vea de cuerpo entero siempre me vuelvo a ver...y por lo general siempre quedo satisfecha de ver lo que veo :)

Esto no siempre fue así. Talvez ahorita ya los famosos complejos no me atormentan como antes, pero cuando estaba niña y adolescente fueron como mis mejores amigos, jaja.

Quien no ha tenido complejos??? Yo creo que nadie. Todos alguna vez nos hemos sentidos feos, muy gordos, muy flacos, muy dientones, muy espinilludos, muy carones, muy...y la lista sigue.

Cuando estaba guila mi mayor complejo eran mis piernillas flacas. Y ese complejo me vino de ver que la compañerita más bonita y popular de la clase tenía unas semerendas tucas, bronceadas y firmes...obviamente fue el modelo a seguir. Durante años de años eso me persiguió, hasta mandé una carta una vez a una revista de pubertas para que me dieran un "consejo" sobre como engordar mis canillas. Basta decir que no me sirvió de mucho.

En realidad mi flacura generalizada era mi mayor complejo, junto con los anteojos, mas tarde los frenillos, espinillas, etc...pero bueno, en realidad que se tratara propiamente de mi cuerpo, pues era la flacura. Luego me di cuenta de las ventajas de tener ese metabolismo: podia comer lo que me diera la gana que no ganaba peso nunca!!!! Yuju! Ahora desearía volver a esos tiempo, porque ya mi cuerpo no funciona igual y cada cosa que como me baja directo a las caderas.

No se en que momento deje de sentirme acomplejada. Creo que nada más pasa y ya. Talvez es que uno aprende tambien a dejar de compararse y más bien a resaltar su lado sexapiloso y a buscar de la moda lo que le acomoda. La cosa es que es una sensación rica, a poco?

Puede ser tambien que uno ya no se deja influenciar tanto por la tele, el cine, los medios, etc. Con los canones de belleza que establece la sociedad, de naturaleza imposible, no es de extrañar que exista la anorexia, la bulimia, la otra patologia que mas bien es de engordar, las cirugias extremas y demás...

Al final todos somos guapos, todo depende del ojo con que nos vean. Y el ojo más importante es el propio :)

Necedad

2009-09-29T10:01:00.000-07:00

Tengo que dejar de compararme con otras personas.

Tengo que dejar de pensar tanto en lo que hacen los demás y pensar más en lo que yo estoy haciendo.

Tengo que dejar de sentirme afectada por las cosas que otros hacen, por la decisiones que toman. Al fin y al cabo a cada quien le convienen cosas diferentes según la circunstancia.

Tengo que dejar de sentir que pierdo cosas, y más bien darme cuenta de que estoy ganando por otro lado.

Tengo que darme cuenta que no todo lo que brilla es oro. Que a veces es mejor tener bronce, bonito también , para cambiarlo por algo mejor cuando sea el momento adecuado.

Tengo que dejar de ser tan necia y confiar en mi instinto, que aunque otras veces se ha equivocado, me dice que estoy haciendo lo correcto.

Tengo que dejarme de estas necedades.

¿Como llamarle a esto?

2009-09-22T20:06:00.000-07:00

A veces me da miedo la gente.
¿En que momento puede una persona perder la chaveta y cometer una atrocidad contra sí misma, y lo peor de todo, contra seres inocentes? ¿Es que acaso existe la locura temporal? ¿o se trata más bien de algo latente, de una pulsión que yace en algún profundo dentro de las personas y que sale a la luz catalizado por algun evento desafortunado, que luego arrasa con todo a su paso?

Estas preguntas me salen a raíz del caso este del señor que mató a los hijos y luego se mató él, para vengarse de la mujer que lo dejó por otro. Una amistad de Facebook puso en su status " Porqué no se mató el sólo? " y es lo mismo que yo me pregunto, porque no veo porque una par de niños tengan que pagar los platos rotos por los problemas que tengan sus tatas. Me parece algo completamente egoísta, cruel y cobarde...pero ahi es donde yo me pregunto: qué diablos le pasó por la cabeza a este señor para que tomara esa decisión???? Quizá es que yo quiero creer que se volvió loco, para descartar la posibilidad más tenebrosa, que es que lo haya hecho con toda la conciencia del caso...que podría ser perfectamente plausible en vista de que planeo todo de forma meticulosa.

La gente es diversa y no todo el mundo tiene la misma tolerancia al dolor. Y es que a veces una pequeña chispa puede provocar un gran incendio, la mayor parte de las veces la gente explota y comete una barbaridad por esa pequeña gotita que derrama el vaso. Lo mismo sucedió con aquel otro señor que mató un poco de gente en la Embajada de Chile hace unos años...dizque un día llegó a trabajar, después de tener tiempo sintiendose mal, algo le dijeron y al doncito se le voló la chaveta, con los resultados ya conocidos por todos.

Es legitimo que las procesiones se llevan por dentro. Casi siempre que entrevistan a los vecinos, familiares, etc, todos salen con que "era una buena persona", "era muy colaborador", "amaba mucho a sus hijos", "era un vecino ejemplar, no tenía problemas con nadie", y es la percepcion que el mundo tiene, pero no la realidad, porque caras vemos, corazones no sabemos.

Como dicen popularmente, uno tiene que estar en el pellejo del otro para entender...pero en estos casos, yo no entiendo, simplemente no puedo.

Yo, escritora

2009-09-12T12:30:00.000-07:00

Filosofando me di cuenta de que una de las razones por las cuales me hice periodista es porque quería escribir. Ser escritora, o lo que fuera, pero escribir. No es que me eche flores, pero creo que es una de las cosas que mejor hago y prueba de ello es que me expreso mejor de este modo que hablando.

Pero hace mucho que no escribo en serio, es decir, que haya hecho intentos literarios de verdad, aparte de este blog. Hasta hace unos cinco o seis años escribía mucho, pero eran sobre todo pseudopoemas de depresión o de amor no correspondido, inspirados en los poetas malditos o en los antipoetas como Nicanor Parra. Eso era lo que me salía y tenían que ver mucho con la época que estaba pasando, con mi vida personal en ese momento. Y descubrí en ese entonces que la poesía no es lo mío. Tarán!

A veces siento que se me fue la inspiración. Que estoy esperando a la musa.

En toda mi vida, aparte del blog, he hecho como 3 intentos literarios "formales", por llamarlos de algún modo, que nunca llegué a concretar por varias razones o excusas: tiempo, pereza, desmotivación, desorden o incluso el miedo de que alguien los leyera.

El primero de ellos fue cuando tenía como 11 años y escribí una especie de novela corta, tipo "coming of age" como le dicen en inglés sobre un grupo de amigos preadolescentes, algo así como inspirado en Pantalones Cortos, el libro de Lara Ríos. Por supuesto que tenía algo de autobiográfico y por ello me daba horror que alguien lo leyera. Lo vacilón es que lo hice en Word Perfect (sí amigos, Word Perfect!) y aprendí como bloquear archivos sólo para que nadie pudiera leerlo. Al final no se que sucedió con el experimento, si mi papá lo abrió, si lo borraron sin saber que era, en fin...queda en mi memoria.

El segundo fue una dizque novela romántica, cuando tenía como 13 o 14 años, inspirada en las novelillas de Corín Tellado que salían en la Vanidades....si, lo se, que pena, pero bueno, yo quería escribir :D Me parece que se llamaba como "Adriana, la chica del campo" o alguna polada así, y para variar los personajes tenían esos nombres de telenovelas, como Gustavo Adolfo Monjivares de La Reguera, o así. Por dicha, no fructificó.

El tercero fue otra novela, esta vez ya con 21 o 22 años, que quiso ser una especie de historia a lo Gullermo Arriaga (el que escribió Amores Perros y 21 Grams), donde se da un background de los personajes y luego la trama se desenvuelve de modo que se observa como están interconectados todos los personajes a través de una escena clímax. Algo así, que se yo. Acababa de ver estas películas, junto con Magnolia, y como que quedé impactada. De todo lo que quise hacer, este fue el material que me quedó mejor. De hecho desarrollé como 6 personajes, y empecé con la trama, pero bueno para variar con mi inconstancia, quedó en la nada y se perdió en mi vieja computadora...o yo la borré, no recuerdo la verdad.

Y vuelvo a donde estoy. Con ganas de hacer algo, pero sin saber que. Espero que muy pronto vuelva mi musa y me haga escribir sin parar, que es una de las cosas que más amo hacer en el mundo. Y también quiero que cuando la inspiración llegue, yo no sea tan guevona de dejar las varas tiradas de nuevo. Estas vez quiero terminar...y volver de nuevo al ciclo :)

Niña forever

2009-09-09T19:26:00.000-07:00

Daniel siempre me ha dicho que una de las cosas que mas le gustan de mí es que soy como una chiquilla... brinco, hago feo, me chineo, paso pensando tonteras la mitad del día, sueño mucho despierta, me imagino las cosas más increíbles de la vida y doy pequeños saltos de alegría cuando algo me gusta mucho (literalmente).

Asimismo, hago preguntas necias, hablo cuando no tengo que hacerlo, me pasan las del Chavo, que digo una tontera y todo mundo se queda callado. ..Son parte de mis chiquilladas y me hace muy feliz ser así la verdad:)

Obvio que a estas alturas uno en teoría es un adulto y debe saber comportarse, pero no hay nada más lindo que soltar ese wila que tenemos dentro, que de todo se sorprende, que cree en la magia, en los sueños, que ve el mundo de una forma tan simple y pura que no hay cabida en su corazón para las banalidades, sino sólo para lo más básico y trascendente. En mi caso, la Maizita es la que le dice a la Maicera que se calme, que relax, que no se ofusque tanto, porque al fin y al cabo la vida es para disfrutarla para, ser feliz :)

Les deseo a todos un Feliz Día del Niño!!!!!!

PD: El viernes van a celebrar el dia en el trabajo y yo espero que me den una bo,sa llena de confites!!!!

First impressions

2009-08-29T22:57:00.000-07:00

Bueno, el lunes empecé en mi nuevo trabajo y no lo voy a negar: me sentí un tanto desubicada. Nunca he breteado en un call center, y la verdad es que todo se me hace novedoso: desde el hecho de tener seguro social, hasta la interacción con mis compañeros de trabajo, que en su mayoría son chicos en sus tempranos 20's y a quienes a veces no les entiendo sus bromas :S

No es que haya algo malo, al contrario: me han tratado muy amable en realidad y eso me ha hecho sentir bien. Igual es que a mí me toma bastante tiempo agarrar confianza con la gente, y por eso quizá me hayan percibido como una persona tímida, lo cual es irónico puesto que en mi profesión esos rasgos de verguencilla y retraimiento se me van por completo. La Mujer de Maiz periodista no teme hablarle a nadie, pero la Mujer de Maiz persona parece a veces un gato arisco, que sonríe y es amable pero que tantea demasiado el terreno antes de caminar...en fin, algo que he pensado a propòsito de esta nueva experiencia.

Con respecto a la naturaleza de mis funciones, pues lo normal: contestar llamadas. Todavia no lo he hecho porque estoy en entrenamiento, pero eventualmente me tocará lidiar con todo tipo de personas y debo estar preparada para todo: desde un derroche de amabilidad hasta un bombardeo de insultos. Asi es esta vara, así que me tocará ponerme la piel de paquidermo.

Honestamente nunca me vi trabajando en un call, quizá por orgullosa, prejuiciada, tonta. o las tres. Y en realidad no me veo breteando ahi toda mi vida tampoco, pero ciertamente en esta semana me he llegado a dar cuenta de que aunque no sea mi trabajo soñado, pues es un brete honesto, que me deja ganarme mi platica, mantenerme, pagar mis cuentas y comprarme tambien mis gusticos, al tiempo que me deja seguir estudiando y trabajando en mis propios proyectos. Ademas, me tienen asegurada!!! Si, yo se, toda la que esta impactada por eso, pero es que en los años que llevo de trabajar nunca en mi vida me habían asegurado ni me habian dado los beneficios que me dan en este lugar. Es bueno estar trabajando para alguien que està con todas las de ley, que si algun dia me voy pues me pagan lo que deben y todos contentos, no como me ha pasado hasta ahora, que tengo hasta que ir a la corte para que me paguen lo que me gané con sudor y esfuerzo (bueno, sudor no tanto, pero si mucho esfuerzo mental).

En fin...son mis primeras impresiones de esta odisea. No se cuanto voy a quedarme, pero mientras esté ahì trataré realmente de aprender y echar para mi saco. Creo que fue una buena decisión: meditada, pensada estratégicamente (entiendase, con plazos establecidos, metas, etc) y asimilada de la mejor manera posible. Pero tambien es de esas cosas que pasan por algo, porque tengo que aprender algo de esta experiencia antes de tomar otra decisión de trascendencia, por alguna razòn que talvez ahorita no se me hace tan clara pero que podría explicarse más adelante.

Welcome to the jungle...

Solo se que nada se

2009-08-28T17:04:00.000-07:00

No se si creer en el destino, en que todo pasa por algo
o en que todo es fruto de las decisiones, que siempre hay una causa y un efecto.

No se si uno debe luchar contra todo y todos
o si hay que tomar la vida como venga

Este es el año en que no se nada
será el año del take life as it comes?

Sopesando

2009-08-13T15:08:00.000-07:00

Dos opciones:

La primera, un brete en algo que no tiene nada que ver con mi profesión, que no va a hacer mucha diferencia en mi currículum, pero que es estable, que me deja seguir estudiando, con buenos horarios, paga bastante decente y otros beneficios.

La segunda, un brete que sí está directamente relacionado con lo que hago, en el que puedo aprender más, con una buena paga probablemente...pero donde no se si me dejen seguir estudiando por los horarios, e insertado en una industria que algunos potenciales empleadores podrían ver con malos ojos (entiéndase, las apuestas).

Todavía nada está seguro. Pero cuando llegue el momento de decidir tendré que ponerle jupa y corazón...aunque creo que más jupa que otra cosa.

Whappin Limón!

2009-08-10T10:01:00.000-07:00

Este finde tuve el chance de conocer un nuevo lugar: Cahuita.

Bueno, en realidad no conocí sólo Cahuita. También me di la vuelta por Manzanillo, Punta Uva, Cocles, Puerto Viejo y hasta fui a Bribri, la cabecera del mágico cantón de Talamanca.

Por tener unos tatas patacalientes, durante mi infancia conocí gran parte de Costa Rica, pero por algún motivo de Limón es de donde tengo menos recuerdos. Mi mamá me dijo que yo ya había estado por esos lados, pero cuando tenía como 5 años...y después de ahí ya no había vuelto más, así que yo digo que lo que no se recuerda es casi como si no hubiese existido.

Entonces este viaje fue algo así como un descubrimiento, que por cierto me encantó :)

La arena dorada, el agua turquesa, el feeling, el platintá, los negros en bicicleta, los calypsonians, el rice n beans, la lluvia, el verdor, todos mezclados como una receta para curar el alma.

El único lunar negro de la jornada: se estropeó mi cámara. Pura ley de Murphy, porque si la hubiera necesitado para tomar fotos de mi trasero o cualquier otra idiotez de fijo hubiera servido, pero como era para llevarme un recuerdo de un lugar maravilloso ahí si se le ocurrió joderse a la hijueputa, grrrrr!!!! Bueno, no me quedé limpia del todo, pero las pocas que pude tomar salieron desenfocadas, al menos algo pude rescatar.

Me quedé con muchas ganas de volver. Quizá sea pronto o tenga que esperarme un poco, pero de fijo quiero volver y esta vez probar una rica langosta con coco y ajo, así como darme un chapuzón más largo en esas aguas transparentes.

Algo lindo es que no se ven tantas moles de cemento, como las que se ven en las playas de Guana o Puntarenas...hay intentos, pero la zona se mantiene todavía con esa sensación de remotidad (existe esa palabra?), donde lo urbano no ha llegado, o al menos se ha fusionado de manera amigable con lo local...donde se podrá ver gente fumando marihuana, pero al menos no se ven esos gringos pototos fumando puros y buscando menores. Lo prefiero así.

Limón, Limón...queda pendiente más de ese lugar en mi agenda :)

Repensarse

2009-08-06T10:37:00.000-07:00

En algún lugar leí que lo que no se mueve, es como si estuviera muerto...lo que no evoluciona, está destinado a morir.

En estos días de desempleo he tenido mucho tiempo para pensar...para repensarme.

A veces dudo si estoy en el camino correcto, o si es tan necesario que yo me desviva por cumplir expectativas que quizá no son las propias.

En los últimos tiempos he topado con comentarios que me quieren señalar que yo estaba destinada a estar en otro lugar, a hacer otra cosa, y a ser otra persona a estas alturas de mi vida. Por fortuna me doy cuenta de que eso no me afecta tanto ya, porque no me arrepiento de ninguna decisión que haya tomado. Y tambien se que las prioridades pueden cambiar, los sueños también, y eso no tiene nada de malo. Es cambio, es movimiento, es autocrítica, es evolución y eso me indica que pienso, que vivo, que hago.

Esos procesos de instrospección abarcan todos los ámbitos de mi vida, aunque son más evidentes en lo que se refiere a mi vida profesional. Yo siempre me vi como empleada, como una profesional tan competitiva que iba a arrasar con todos...y en el mundo real me he dado cuenta que no todo es fácil y que más que esperar, uno debe irse forjando sus propias opciones. Aunque sea a paso lento, pero irlo haciendo de manera consciente y determinada. Es la mejor lección que he aprendido en los últimos meses.

Definitivamente casi nada de lo que quise para mi vida hace 10 años se ha cumplido en este momento. Pero a cambio he recibido otras recompensas, que a la larga valoro más. Lo que uno cree que necesita no es siempre lo que de verdad necesita. Cada oveja con su pareja, cada loco con su tema y a cada persona le llega su hora :)

En fin...el asunto es no estancarse.

Un miedo por superar

2009-08-05T13:17:00.000-07:00

Alguna vez en este blog he comentado que me parece que los conductores de este país son unos animales...por supuesto que no todos, pero generalizando abruptamente creo que sí: aquí existe cero cultura vial y ese factor alimenta más un miedo que tengo desde hace unos años y que debo aprender a superar: el miedo a conducir.

Yo aprendí a manejar ya con 21 años, en las cercanías de mi pueblo, donde si bien se observan vicios y bestias al volante, todavía las cosas son lo suficientemente tranquilas, sin el ingrediente "estrés citadino" a la orden del día. Y una vez que pasé la prueba (sin chorizo, a mucha honra) estuve manejando sin problemas por espacio de un año aproximadamente.

Incluso me atreví a conducir en San José y me la jugué bastante bien, aprendiendo mañas y toques. Eso, cuando manejaba sola casi siempre. Porque cuando me tocaba conducir con mi mamá al lado me volvía un saco de nervios : "Por el carril, mamita!....por el carril, no se salga del carriiiiiil!!!", cuando yo iba perfectamente alineada. Y otros episodios parecidos a ese me crispaban los nervios porque aunque yo sabía que lo estaba haciendo bien, pues no ayuda mucho que la gente alrededor de uno se ponga histérica por nada.

Pero bueno, todo bien, hasta que una noche tomé el carro de una antigua amiga a quien fui a recoger porque se había tomado unos traguillos y me dijo que condujera yo mejor. Ibamos muy bien hasta que un carro me encandiló y yo me fui en semerendo zanjón que todavía no se como hice para controlar el carro y evitar chocar con otro. El asunto es que al auto de mi ex-amiga se le jodió la barra de la dirección y no se qué más. Aunque ella no hizo halaraca del asunto, yo me sentía exactamente como una mierda.

A partir de ese día dejé de manejar casi que absolutamente.

Agarre el carro unas cuantas veces más, siempre en compañía de mi esposo, pero cuando algo no salía (por decir un "cajazo", una marcha mal metida, que se me apagara el carro, etc) me volvía de nuevo un saco de nervios y teníamos que orillarnos para que yo me pudiera calmar antes de continuar. Y los pitos de otros conductores o los insultos de "vieja mamona" o "tenía que ser una vieja" cuando me tomaba mi tiempo para entrar a una rotonda o así, tampoco ayudaban mucho.}

Yo sé que uno debe hacerse su coraza en esta jungla. No puede uno ser tan vulnerable, más sabiendo en que cultura se vive. Pero eso, más mi cobardía, me han impedido volver. Y me doy más cólera cuando por culpa de este miedo pierdo trabajos, pierdo oportunidades...

Se que tengo muchos miedos por superar, pero si en este momento yo pudiera vencer sólo uno sería ese definitivamente. Porque ya estoy harta de sentirme dependiente en ese sentido.

Creo que tengo que tirarme sola un día a la calle, pero de inmediato me asalta el temor de chocar el carro (empezando porque no es mío, y no tengo dinero como para pagar un daño o un seguro más caro), de que un camión me choque o de hacer una idiotez y provocar un accidente. Se llama falta de confianza en mi capacidad...aunque yo sepa como manejar. La teoría no es el problema, es la práctica...y más que la práctica, soy yo misma. Y es la batalla más difícil porque uno casi siempre es el peor enemigo.

Ya veremos que sucede. Tengo que echarme más carbón!!!

Heart of Rock 'n Roll

2009-07-20T16:39:00.000-07:00

Hace ya bastantillo habia hecho uno de estos en el blog. Me parece divertido compartir otro, de por sí siempre es vacilón sabe que tiene la gente dentro de su repertorio musical (se sale su verdadera personalidad, jeje). No nomino a nadie porque en estos tiempos de tribulación se que nos todos tienen tiempo de sobra, excepto yo, entonces el que quiera llegarle bienvenido!

1. Pon tu MP3 en Aleatorio (Shuffle)
2. Para cada pregunta presionarás el botón de siguiente para obtener la respuesta.
3. DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPORTAR CUAN ESTÚPIDO SUENE.
4. Taggea

1.SI ALGUIEN DICE ‘TODO ESTÁ BIEN’ ¿TÚ DICES?

El extraño de pelo largo- Enanitos Verdes (suena como a algo incoherente que decir)

2.QUE DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD?

Ayer- Luis Miguel (si, soy un poco nostalgica...)

3.¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/CHICA?i

As long as you hold me- Kirsty McColl (si!!! me encantan los abrazos!)

4.¿CÓMO TE SIENTES HOY?

Good Bye Yellow Brick Road- Elton John (no, no me siento tan deprimida)

5.¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA?

Hero- Mariah Carey

6.¿CUÁL ES TU LEMA?

Next year- Foo Fighters (a veces lo es, cuando ando procrastinando como en este momento)

7.¿CUÁNTO ES 2+2?

I turn to you- Christina Aguilera

8.¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS?

Mama y Papa- Cafe con Leche (al final lo son, de algun modo)

9.¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?

Down under- Men at Work (se presta para malas interpretaciones!!!)

10.¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?

Wannabe- Spice Girls (WTF? Mmmm....)

11.¿QUÉ QUIERES SER CUANDO CREZCAS?

1-2-3- Miami Sound Machine

12.¿EN QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?

Crazy- Aerosmith

13.¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?

Sympathetic character- Alanis Morrisette

14.¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA?

La foule- Edith Piaf

15.¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL?

Dime que puedo hacer sin ti- 50 al Norte (buaaaa! que triste!)

16.¿CUÁL ES TU PASATIEMPO?

A thousand miles- Vanessa Carlton

17.¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO?

Loser- Beck (ya me dijeron wannabe, y ahora soy una loser)

18.¿QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?

Mañana- Cristian Castro

19.¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE PODRÍA PASAR?

Suicide blonde- INXS (no pienso teñirme de rubia)

20.¿CÓMO MORIRÁS?

Take a picture- Filter

21.¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPIENTES?

The right kind of love- Jeremy Jordan ( de eso no me arrepentiria nunca!)

22.¿QUÉ TE HACE REIR?

Sexy Back- Justin Timberlake

23.¿QUÉ TE HACE LLORAR?

Right here waiting for you- Richard Marx

24.¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA?

Corazones rojos- Los Prisioneros (me casaré, pero no para vivir como esa canción!)

25.¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE GUSTA?

I'll tumble for ya- Culture Club

26.¿LE GUSTAS A ALGUIEN?

Gangstas Paradise- Coolio (le gusto a alguna lacra???)

27.SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS?

El toro enamorado de la luna- Gypsy Kings (mejor que se enamore de una vaca)

28.¿QUÉ TE HIERE AHORA?

I can't get no satisfaction- Rolling Stones

29.¿CÓMO TITULARÁS ESTE POST

Heart of Rock n Roll- Huey Lewis & The News

Mi querido Guana...

2009-07-15T11:18:00.000-07:00

En dias como hoy, cuando hay una fina lluvia cayendo afuera, me da un ligera nostalgia por volver a aquella tierra caliente, donde las tardes se tiñen de rojo y la brisa del mar llega a los balcones, aun cuando se está lejos...

Estuve leyendo el blog de Ale y recordé el tiempo que viví por allá. Y es que Guana realmente significa mucho para mí, más que una experiencia de vida...es el lugar donde nació nuestro amor, donde conocí realmente al hombre de mi vida, y por ello representa algo más que una locación geográfica, que un conjunto de calles, que unos edificios...es un sentir, es una evocación, es una esencia. Y creo que por eso quiero tanto ese lugar.

Vivir y trabajar allá me dio el chance de conocer otro mundo, de vivir otras cosas, de encontrarme con personas buenas, y de viajar...aun dentro de mi propio país. Liberia fue el epicentro de todo, pero poco a poco comencé a sentir cariño por Santa Cruz, por sus tortilleras, por su parque, por su gente....me soprendí con la Cruz y sus paisajes bellos; con Nicoya y sus playas de ensueño; hasta con Filadelfia y las iguanas enormes de su parque... todo rincón es una estampa que vale la pena recordar.

Hot que hace frío extraño ese calor insoportable todo el año. Allá no se necesitan sueters...sombrillas sí, porque cuando llueve es de verdad. Extraño poder estar en la playa en cuestión de 30 minutos o menos. Me hacen falta las hamburguesas de Guanaburguer, el pescado frito de Paso Real, los tacos de soda El Oasis, la crema de mariscos del Milanés en el Coco y el pinto de soda El Viajero, en el mercado, a donde pasaba a almorzar cada vez que podía. No olvido los topes, las fiestas de marzo, la noche de marimbas, las estrellas brillando con fuerza en la noche, sentados en una banca del parque. El Rincón de la Vieja, imponente como siempre.

Alguna vez pensé en quedarme a vivir por allá. Pero bueno, parece que eso no estaba escrito. Aunque uno nunca sabe. Lo que se es que siempre tengo ganas de volver, de recordar, de caminar por esas calles calurosas, que llegué a conocer casi como la palma de mi mano.

Perdí muchas fotos, pero por dicha existe la memoria. En un día como hoy extraño mucho Guanacaste, pero por fortuna está también a mi alcance. Tanto en carro como en mi corazón.

Invitacion- Expresiones de la India y Medio Oriente

2009-07-09T15:49:00.000-07:00

Aprovecho este espacito que tengo en la red para tambien anunciar este evento. Ojala se puedan llegar, va a estar muy chiva!!!

Good news

2009-07-09T11:07:00.000-07:00

Por peticion popular y por mi propia sanidad, vengo con un post positivo

Ultimamente he estado lejos por varias tribulaciones relacionadas con mi falta de empleo, pero bueno, al mal tiempo buena cara. Por lo menos ahorita me salio un camarón y estas ultimas dos semanas he estado en esas, mandando correos, llamando periodistas, echandome habladas de paja y pues, haciendole las RRPP's a un cliente. Gracias a mi compañera Lilliam que confío en mi para ayudarle en esto :) No me ganare mucha plata, pero por lo menos alcanza para los recibos y para sentirme útil a la sociedad de nuevo.

En la maestría me esta yendo bien, aunque debo confesar que este cuatrimestre ha sido tan tedioso!!! Por lo menos no soy solo yo, varios de mis compañeros están igual, deseando que se acabe. Lo bueno de todo es que poco a poco voy formando junto a otra compañera el plan maléfico que nos hará millonarias, buahaahahaha! Entiendase, una pequeña empresa de asesorías, que aunque ahorita no tenemos plata para ejecutar el plan, por lo menos ya vamos perfilandola de manera estratégica para pronto tener nuestro propio negocio y dejar de depender de los patrones cochinos!!!!

Hablando de patrones cochinos, alguno de ustedes ha demandado por la via judicial??? Para que me cuente su experiencia y ver si hay alguna forma de que le paguen a uno, aun cuando el desgraciado no tenga nada a nombre suyo??? porque temo que no me van a pagar :( Bueno, me conformo con que le quede manchado el historial y nunca le vuelvan a dar credito ni pueda empezar ningun proyecto en su vida! Espero haber acabado ya con la racha de malos empleos, tengo la fe de que pronto vendra algo mejor!

Y bueno, por ultimo voy a hacer el meme al que me nominó Palas, sobre la frase del libro:

Dice así:

1. Coger el libro más cercano.
2. Abrirlo en la página 161.
3. Leer la quinta frase
4. Mandarla a otros 5 blogs.

Si tienes una foto de Tina Jean Schlossinger enseñando el chocho, quiero verla- Dreamcatcher, de Stephen King.

Tipica frase que uno se encontraria en los libros de este mae! jajajajaja! Y por su naturaleza, mejor no pongo la foto relacionada ;)

No soy de nominar gente, pero haré la excepcion, jeje: nomino a UAS, a la Morada, a Andres, a Gama y a Maureen (que tiene rato de no venir, pero si viene tiene tarea!)

Me lo merezco

2009-07-07T10:15:00.000-07:00

Vuelvo a mi blog un momento para desahogarme...

Me escupo a mi misma por ser tan tonta, tan ilusa, tan ingenua de pensar que esa persona se merecía una segunda oportunidad....

Tengo ganas de llorar, de tristeza y de chicha...de tristeza porque pense que este podia ser el nuevo comienzo de nuestra amistad, donde se dejaran atras esas viejas peleas, esos resentimientos, esas inmadureces que cometimos por ser tan jovenes e inexperimentadas. De chicha porque veo que ella cambio pero para mal, para volver mas "judgemental" que antes, para creer que puede venir a decirme cosas y a opinar sobre cuestiones que ni conoce ni sabe, simplemente porque ella es muy cool y la vida en Paris le ha enseñado a ser "ruda"...

Me siento como una idiota...por darle un segunda oportunidad a alguien que no la merece. Que pretende que todo sea como antes, sin poner un minimo esfuerzo en hacer las cosas distintas. Que cree que porque la quiero mucho le voy a personar todos los desplantes que haga. Que dice tener excelentes razones para odiar a mi esposo, cuando nadie en la vida me ha hecho mas feliz. Que dice "quererme" y NUNCA pudo compartir esa felicidad conmigo, sino que mas bien se alejó de mi.

Si...hablo de la misma persona de la que he hablado recurrentemente en este blog, la que fue mi mejor amiga en otro tiempo, una persona a la que quise mucho, y a la que aun quiero, pero que honestamente me ha hecho daño y a la que en este momento tengo ganas de borrar de mi historial.

Estamos en paginas diferentes, eso es seguro...y yo mantuve mi posicion de no hablarle ni contactarla durante casi 3 años luego de la ultima vez que nos vimos, dandole tiempo para pensar, para madurar, para darse cuenta de que me habia hecho daño con su actitud, y de que tenia que pasar un tiempo antes de que pudieramos intentar ser amigas otra vez.

Me conmovio que me hubiera enviado una invitacion de Facebook, y que un amigo en comun me contara que ella estaba dolida de que yo inicialmente no la hubiera aceptado, y que me habia mandado a decir con el que me queria mucho y que yo era muy importantepara ella. Todo lo que me habia costado evitarla y mantenerme firme se fue en ese momento, por blandengue, y yo misma reinicie el contacto con ella...para que ahora venga a tratarme de "mediocre", "encerrada" y que me diga que "disfrute mi pequeño paraíso" con toda la sorna del mundo simplemente porque le dije que aunque me interesaba viajar, amaba mi pais y aqui habian cosas increibles tambien, que no siempre habia que pensar que el mundo estaba afuera....supongo que se dio por aludida. Es larga la historia, muchos matices, pero basicamente es un choque increible de mentalidades.

No puedo evitar creer que lo mejor hubiera sido no hablarle nunca mas, o dejar pasar mas tiempo antes de mostrarme vulnerable. Pero bueno, fue un error de mi parte, ni modo, así somos. Y yo que creia que podiamos ser amigas aun teniendo pensamientos diferentes...porque tengo amigas asi...pero con ella no....se tiene que pensar con el mismo snobismo, con el mismo divismo y si ud no lo hace es un corriente, uno mas de la manada, segun ella....

Sigo pensando que las segundas oportunidades existen...y esta en la otra persona aprovecharlas y construir de nuevo la confianza. Pero cuando estas se dan a las personas equivocadas, se corre el riesgo de terminar más dolido que la primera vez.

Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me

26

2009-04-06T09:59:00.000-07:00

Estoy a 4 días de cumplir años, y escribo ahorita porque el viernes no podré hacerlo...estaré en la playa (al Sur, de nuevo, yujú!) y es muy posible que no tenga acceso a Internet. Cumpliré 26 el próximo Viernes Santo...y oficalmente estaré más cerca de los 30 que de los 20.

Pero con todo y que uno envejece...me alegra cumplir años.

Quizá ahora más que nunca me doy cuenta de que no pasan en vano, que hoy me importa menos cuantas personas me digan "Feliz Cumpleaños", sino que las personas que verdaderamente me importan me lo digan.

Un día de estos me encontré unas cuantas canas bailarinas dentro de mi pelo. También he notado que las patitas de gallo aparecen cada vez que me río y que los surcos alrededor de mi boca se pronuncian más. Mi piel se ve más curtida también que hace 10 años. Mi cuerpo definitivamente no es el mismo: la gravedad ya ha empezado a hacer efecto y cada vez se notas más las llantitas y pellejitos. Todo eso me hace menos "fresca", pero más sexi digo yo... :D

Honestamente me siento feliz con mi vida, con todo y sus obstáculos, sufrimientos, desilusiones...la vida es mucho más que todo eso, es bella por naturaleza y mucha veces su belleza radica precisamente en que tenemos que atravesar este camino lleno de sorpresas. Que aburrido que ya todo estuviera dado y que uno nunca tuviera que sufrir, amar, llorar, reír,esforzarse... porque es ahí cuando uno se siente más vivo que nunca.

Me siento más satisfecha conmigo misma que hace 5 años, cuando realmente no tenía idea de lo que quería hacer ni para donde iba. No es que ahorita esté completamente segura de nada, pero sí estoy muy segura de cuales son las cosas que no quiero para mi vida. La incertidumbre quizás es mayor o diferente a la que tenía en ese entonces, con la diferencia de que ahora soy más fuerte y no le tengo tanto miedo.

Tambien se que tengo a mi lado a gente que me quiere mucho y a la cual debo cuidar, porque es difícil encontrarla. Tambien hay personas que me han demostrado ser prescindibles, y bueno, mejor sólo que mal acompañado.

Los 25 fueron movidos...los 26 los vislumbro como un tiempo de más estabilidad...eso espero.

No es que me sienta dueña del mundo...pero sí me siento más persona. De igual forma no pretendo ser la dueña del mundo...me he dado cuenta que mis pretensiones en este mundo no son tan grandes, no porque sea mediocre, sino porque al fin y al cabo lo que quiero es ser feliz, aun con las cosas más pequeñas. Veo personas que se van el extranjero, estudian, vienen con títulos, se matan por conseguir puestos altísimos en compañías, donde a lo mejor tendrán que sacrificar cosas insacrificables...y bueno, bien por ellos, cada cabeza es un mundo. Pero como dije, antes yo ya sé que es lo que no quiero para mi vida y que cosas no estoy dispuesta a sacrificar...y mi intención es vivir mi vida tranquila, en paz, disfrutando de las cosas que valoro, poruqe cuando me muera no me llevaré más que eso. Yo no quiero que la sociedad me diga que hacer, quiero hacer lo que a mí me haga feliz.

Y pues...

Luego de esta larga reflexión, me doy cuenta que cumplir años es simplemente la apertura de un ciclo nuevo, una aventura diferente, un inicio para hacer las cosas bien y una prueba más de que más sabe el diablo por viejo que por diablo.

Feliz cumpleaños...a mí!

Sabiduría práctica

2009-04-03T10:41:00.000-07:00

Sea usted mismo...

y medio mundo lo mandará a la mierda.

Pero esté seguro que la otra mitad le quiere de verdad...

2009-04-02T12:57:00.000-07:00

Mae, que mal ride cuando alguien de quien uno espera la minima muestra de amistad no se la da. Peor, cuando desde hace tiempo ya las varas son asi y uno sabe que esa persona ni siquiera se va a acordar de tu cumpleaños...

Que mal ride cuando un amigo querido de repente ya no se acuerda de uno...o lo que es peor, ya no le quiere hablar a uno sin explicación.

Que mal con la gente que cambia de amigos como de camisa. Esta bien cambiar, pero sólo a aquellos que no han sido buena nota o que se han montado. Cambiar a los que lo han querido a uno asi como es y que han estado con uno en los momentos más feos, aunque sea en espíritu, es una reverenda playada.

Que mal ver que alguien que te quiere te escribe en el messenger y contestarle con monosílabos.

Mae, que mal que ahora en este momento de mi vida me caigás tan mal y sienta que no tengo nada en comun con vos...porque en realidad te quiero mucho.

Descubrimientos

2009-03-18T18:48:00.000-07:00

Ultimamente estoy posteando seguido...jeje.

Ultimamente también he hecho varios descubrimientos...

Descubrí que me encanta trenzarme el pelo y siempre que estoy en la casa me parto el pelo en dos y me hago una trencita a cada lado de la mollera, parezco que vengo de allá pa dentro...me encanta!

Descubrí que amo Guitar Hero y Mortal Kombat...son un desestrés los fines de semana en el play de mis compas. Tocar "Sweet Child O Mine", Freebird" o "Slow ride" es un inyecte total...y Liu Kang y Sonya Blade son toda!

Descubrí cual es la canción más increíblemente pola del universo, pero que no puedo evitar que me guste: The Rythm Divine de Enrique Iglesias (sí, ya me alisté para que me tiren tomates!).

Descubrí que me siento muy estable en este momento de mi vida, aún con todo.

Descubrí nuevos blogs, nuevos sitios web y también que muchos de mis bloggers favoritos no han vuelto a escribir...

Descubrí que me gusta cantar en karaoke sin estar borracha...dependiendo de quien esté conmigo obvio. Que me tiren "El recuento de los daños" de Gloria Trevi y verán quien soy, jaja.

Descubrí que soy una persona 100% solar, como dijo alguien por ahi. Ya lo sabía, es más bien un redescubrimiento.

Descubrí que me sigue gustando la cerveza, después de como 3 años no tomarme ni una, volví a tomarme una Toña hace como 2 fines de semana y me supo riquísima!

Descubrí que le tengo miedo a la vejez :S

Descubrí que no me gustan los marcadores amarillo fosforescente, sólo los celestes (aunque ahora el que tengo es amarillo).

Descubrí que Internet me distrae mucho :D

Descubrí que el amor es de verdad ciego...al chile que no se como Daniel me aguanta, ni yo misma lo hago!

Descubrí que cuando en una amistad hay manipulación, es mejor largarse de ahí!

Descubrí que hay gente que no entiende por Dios...hay que hablarles en chino a ver si acaso.

Descubrí que mis colaboradores de la revista me aprecian un montón, hasta me llamaron para desearme buena suerte ahora que ya no estoy ahí! Que bien se siente, jeje.

Descubrí que quiero comprarme más zapatos de tacón...plop!

Descubrí que tengo ganas de ir a Quien Quiere ser Millonario y demostrar lo sapa que soy, jajaja! Al chile, es que con esa gente que va me aguevás...

Descubrí que como un 40% de los lugares que conocí cuando entrè a la U ya no están hoy...

Más descubrimientos en otra ocasión random, espérelos!

Estudiar a distancia..not that easy!

2009-03-17T10:10:00.000-07:00

Ahora que estoy oficialmente desempleada, puedo ver que toda la situación tiene una pequeña ventaja: tengo más tiempo para estudiar y hacer los trabajos de la U.

Hay gente que me ha dicho que "ay que bueno, estudiando a distancia es más fácil", pero...que va! Más bien es mucho más difícil que estar yendo a clases semanales en otra U, porque a distancia se requiere de algo esencial: organización y mucho, pero mucho orden...cosa que no siempre se da de natural en uno o que por las circunstancia no salen las cosas como uno las planea.

Lo bueno es que cada vez me doy más cuenta de que hice la elección correcta. Me encanta esta maestría! Bueno, sólo hay un cursito que detetsto, y no tanto por la materia, sino porque la profesora que lo da es como el ser más incompetente del planeta...pero bueno esa ya es otra historia. Ahorita en este cuatri estoy llevando Teorías de la Comunicación (que ya lo llevé en la carrera anteriormente, pero que me obligan a llevarla puesto que sólo convalidan si uno tiene licenciatura, sucks), Teoría de la Organización (que es básicamente principios básicos de la organización y administración, muy interesante), Comportamiento Organizacional (mi curso favorito, aunque la profe es medio ogro y muy estricta, pero es una materia super interesante, sobre como el comportamiento humano determina satisfaccion, rotacion y ausentismo laboral, entre otras cosas) y Estadística (que aunque son you muy ducha para los números, el profesor explica super claro entonces le hallo el chiste).

Todo está bonito, interesante y sobre todo muy útil...pero muuuuuy intenso! Todas las semanas tengo que enviar por correo trabajillos pequeños, leer mucho, hay que participar de foros, hacer unas practicotas enormes para estadística...más trabajos finales para los cursos. Apenas para morirse. Y uno trabajando peor (de hecho en teoría uno de los requisitos de esta maestría es estar trabajando, pero bueno, motivos fuera de mi control) . Por eso digo que el estar desempleada, aunque no tengo plata, por lo menos me permite en este final de cuatri desahogarme un poquito con los cursos. Claro, cuando esté breteando de nuevo, me volveré a morir del estrés (aunque con dinero, jaja). De hecho no se como le están haciendo mis compañeros, si yo cuando estaba medio tiempo antes de renunciar apenas me alcanzaba para hacer todas las cosas. Me imagino que ellos se acuestan tarde, muy tarde y no tienen vida de ningún tipo el fin de semana... :(

Por lo menos entre cuatri y cuari hay dos semanas de paz y tranquilidad. Ya vi el próximo bloque de materias, y para el otro cuatri llevaré Recursos Humanos, Estadística II, Comunicacion Organizacional y otra cosa que no me acuerdo ahora que era pero sonaba interesante.

Veremos que sucede. Siempre he pensado que el sacrifico da frutos, tarde o temprano, pero los da. Espero estar recogiéndolos el año que viene :)

De diseño y plagios

2009-03-13T17:13:00.000-07:00

Hago este post rapidito porque me encontré un blog vacilón, para los que les gusta el diseño y esas cosas. Se llama nomasmierdaporfavor.blogspot.com, y bueno lo que hace es criticar afiches, anuncios, logos de tele y materiales de ese tipo que se hacen en nuestro país. Lo que me gusta es que el mae escribe gracioso, aunque esté criticando y haciendo "mierda" los diseños de otros. Hay algunos que sí se merecen la crítica, creánme, jeje.

Llegué a este blog a raíz de una triste noticia que me tiene un poco deprimida: el anuncio del Comelón de Harricks es un plagio!!!! Aquel, donde salía poniendose la piyama y listo para ir a la cama...es un vil plagio de un anuncio hecho en Argentina. Con esta noticia me quitan una parte de mi infancia, buah! (a mi me encantaba ese anuncio). Lo pueden ver en www.fusildechispas.com, donde se desemascaran otros plagios como el que Imperial le hizo a Quilmes y hasta el Pipiribao sale embarrado.

Si quieren lo ven bajo su propio riesgo. No me hago responsable por la depresión que pueda causar el saber que muchas de nuestras "ticadas" no son ni siquiera nuestras...

Cuando todo lo que uno creyó...no es

2009-03-11T08:04:00.000-07:00

Por estar en la ofuscazón con la doñita del post anterior, no escribí lo que venía pensando en escribir desde el fin de semana.

Les ha pasado alguna vez que un conocido, amigo o familiar que ustedes estiman mucho resulta tener una "doble cara"??? Un "otro yo" que ustedes y mucha otra gente incluso ignora?Y no me refiere tanto a la personalidad, sino a lo que hacen en la vida, de lo que se ganan el sustento...cuando lo que ustedes pensaron que era...no era. Y se llevan la sorpresa de saber que estaban metidos en cosas bien, bien oscuras...

El fin de semana pasado mi madre me contó que un viejo conocido y amigo de la familia había sido arrestado en su país...por ser narco. Sí, así como lo leen. Narco. Y no así como burro, o intermediario, o que vendía mecha en la casa. No, NARCO así de los grandes. De esos que les anda siguiendo la pista la policía y hasta la DEA.

Yo me quedé con el ojo cuadrado, porque conozco a esta persona desde hace muchos años, desde que estaba guila, y lo unía a nuestra familia un vínculo afectivo bastante fuerte. Yo de hecho era muy apegada a el y le tenía mucho cariño (todavía se lo tengo a pesar de todo).

Se siente raro. Y es que nunca nadie sospechó nada. Si bien el mae estaba muy metido en cuestiones de política y había pertenecido en algún momento al ejército de su país, pues eso no implicaba de algún modo que estuviera metido en negocios extraños (porque también está vinculado con tráfico de armas, para rematar). Pero resultó que sí, y que utilizó sus múltiples influencias para llevar a cabo sus actividades.

No puedo evitar sentir pena y como dolor porque le haya pasado esto, porque aunque sea formalmente un delincuente, la imagen que yo tengo de él es la de un muchacho amable, simpático, cariñoso y humilde, quien fue como un tío para mí.

Si todo lo que se le achaca es verdad, pasara sus buenos años en la cárcel. Es posible que la próxima vez que lo vea sea a través de unos fríos barrotes de acero.... :(

La gente que se le suben los humos...

2009-03-09T11:28:00.000-07:00

Acabo de tener un agrio intercambio de palabras con una persona que ni conozco, pero que si es conocida y hasta hace un tiempo "amiga" de mi novio. Nada grosero, pero con muchos "hachazos".

La doña es encargada de recursos humanos de un call center en Heredia, y como uds saben ando en búsqueda. La cosa es que mi noviecito y mi amigo Yito, quien tambien la conoce, me dieron su correo de trabajo para que la contactara y le dijera que me tomara en cuenta para futuras contrataciones. Yo le envié un correo que era mas o menos asi:

"Hola Fulanita, Como está? Usted no me conoce, le escribe Mujer de Maíz, la novia de Daniel, su compa de la U en Turri. El me dio su contacto para ver si uds podía ayudarme con algo. Vieras que en mi trabajo la vara esta fea y ando buscando otras opciones. Queria ver si usted podía tomarme en cuenta para contrataciones de la empresa donde usted bretea y avisarme si hay alguna plaza vacante, ojala de medio tiempo, para ver como puedo participar. Muchas gracias, disculpe la molestia, Daniel le manda saludos!".

Use ese tono mas informal porque en primer lugar es amiga de Daniel, entonces pensé que podía ser coloquial, lo que no quiere decir que le estaba diciendo "deme brete!" sino simplemente una forma más familiar de tratarla (en vista del vínculo); y en segundo lugar porque Daniel me ha dicho que es una gran pachuca entonces no pensé que se fuera a ofender.

La cosa es que la vieja ésta me responde con uno de los correos más prepotentes que he visto en mi vida, donde me dice básicamente lo siguiente:

"He recibido su oferta, pero dejeme decirle que no me parece el lenguaje más apropiado para hacer una solicitud de empleo. Es poco profesional. Más tomando en cuenta que no la conozco. Hubiera preferido que su novio le hubiera dado mi correo personal para estos asuntos, porque este es mi correo de trabajo y debe guardar cierta formalidad. En todo caso, envíeme su currìculum a ver como le puedo ayudar".

Esa es la versión aminorada en prepotencia de lo que me dijo. La mae, seguro por ser "encargada de recursos humanos" se cree la gran pichota y que uno es tonto, porque ante mi "políticamente correcta respuesta con filazo incluido", donde me disculpo por el malentendido pero le hago ver que su respuesta me parece prepotente y poco amable, la doña me dice:

"No es de mi desagrado su vocabulario, pero para ser periodista no creo que esa sea la forma correcta de hacer una solicitud de empleo. Para este proceso hay ciertas formalidades y el hecho de que usted sea novia de un conocido mío no ejerce ninguna influencia en su contratación, sino en que puedo darle una entrevista más rapido. No es la primera vez que amigos o conocidos recurren a mi para estos fines, pero hay formalidades que debe respetar frases como "la vara esta fea" , "donde usted bretea"no denotan eso. Soy la encargada de recursos humanos y el personal que yo considero, debe ser contratado, empieza por su actitud y personalidad y no me parece adecuado ese lenguaje suyo."

En primer lugar, la idiota no entendió que yo no le estaba diciendo que moviera influencias para darme un brete, sino que me avisara de oportunidades o de como participar del reclutamiento. Y en segundo lugar, y lo que más me pudre (no se si es que yo estoy muy a la defensiva o que), pero fue que me dijera que para pedir empleo hay "formalidades" , como si yo fuera idiota y nunca hubiera pedido trabajo en otro lado!!!!

Es obvio que para pedir empleo donde no conozco a nadie o no tengo referencias no voy a poner jamás las palabras "brete" o "vara", pero mi gran error fue pensar que como esta tipa era muy amiga de mi novio cuando eran compañeros de la U podía dirigirme a ella como una compa más, no como "la encargada de recursos humanos-super pichota-que soy".

Como no puedo quedarme callada igual le dije que yo conocía esas formalidades y que por eso había podido conseguir empleo todo este tiempo (igual a "vea vieja imbécil, ud cree que uno es tonto o que") y que el error habia sido precisamente ese, pensar que como mi novio la tenía en alta estima como compa, la podía tratar de una forma más coloquial, menos rígida...pero bueno, ella como que se sintió con el derecho de juzgarme, de emitir una valoración sin siquiera conocerme, de "abrumarme" con su gran conocimiento de recursos humanos y de incluso dejarse decir que como periodista no parezco.

Me decepcionó. Yo me esperaba un trato más amable de parte de la mae, más con todas la cosas buenas que Daniel me hablaba de ella. No esperaba esos aires de suficiencia, no esperaba que me diera trabajo porque yo sé que el procedimiento es otro, no esperaba que me diera cátedra de recursos humanos. Esperaba más simpatía de ella, sobre todo por la imagen positiva que me formé de su persona. Pensé que la tipa era más aterrizada y que no le iba a chocar el modo de dirigirme a ella. Pero me equivoqué. No estuve a la ¨"altura" de su puesto.

Lo peor es que me dice luego que es "una crítica constructiva". En primer lugar nadie se la pidió, en segundo lugar la vieja piensa que uno es pollitico y que nunca ha pedido trabajo, y en tercer lugar, mae....que le cuesta ser un poquito menos agria y decirme "Ah sí, como esta? Blah, blah, pero te recomiendo que cuando hagás una oferta te dirijas en un tono más formal para que los empleadores no tengan una mala impresión. Por cierto, cómo esta Daniel?".

Me da cosa porque se que Daniel la tiene en alta estima, de hecho le conté y como que le dio extrañeza. "Ella no era así", me dijo. Pues parece que se le subieron los humos y que ya no es la misma gordita simpática de la que me hablaba mi novio como una de sus mejores amigas de sus tiempos de universidad. Al menos a mí no me parece...

La tentación del call center

2009-03-02T14:30:00.000-08:00

Bueno, es oficial...estoy buscando trabajo de nuevo.

No, no me han despedido, pero mi situacion ahorita está así básicamente: el último salario que me pagaron (incompleto) fue el del 15 de enero, me deben parte del aguinaldo, viáticos, compras, y un salario acumulado atrasado cuyo monto es una quincena completa. En total, me deben mucha, mucha plata. Y desde el 26 de enero me recortaron a medio tiempo. Y la quincena me la piensan pagar mitad de salario medio tiempo...mitad de liquidación. Sucks I know.

Yo quise darle unos meses a la empresa para que se repusiera, pero la verdad es que dudo que esto levante en poco tiempo. Las malas decisiones del año pasado, la impulsividad de mi jefe, la falta de planeamientos y unos cuantos demonios que pasaron por allí para rematar dejaron la vara en número rojos, escarlatas, no se, lo más rojo posible. Y no soy la unica que sufre, mi jefa también está igual y hoy me comunicó que ya ella esta semana renuncia porque encontró brete en otro lado.

No es que yo haya decidido irme hasta ahora porque ella me dice, pero si es un impulso más. Renca y la empujan. Porque en primer lugar, mi jefe va a querer que yo asuma las responsabilidades de ella (cosa que no pienso hacer, aun si me amenaza con despedirme, igual al jefe no le conviene porque se le triplica la deuda) y porque de verdad necesito la plata.

Y estoy pensando seriamente el meterme en un call center...cosa que nunca pensé hacer pero que me va a tocar en caso de que no salga algo en mi área.

Para mí esa siempre ha sido la última posibilidad. Me explico: brete es brete y mientras sea digno, pues hay que entrarle. Pero la verdad es que me gusta mucho mi profesión e invertí (y sigo invirtiendo) años, tiempo y plata en ella como para conformarme con un puesto de contestar teléfonos. Claro, la cosa está dura, por eso ahora sí surge como opción en serio, al menos temporalmente para ganarme algo de plata y ahorrar para seguir pagándome la maestría.

Tendré que superar mi percepción de que los call center fomentan el consumo y la vida superficial, porque sino habría una disonancia cognoscitiva (ay, como estoy aprendiendo, jaja) con mi lugar de trabajo. Ya sé, ya sé, que es malo generalizar y que uno no puede decir que cualquier persona que trabaje en un call center es superfluo y airhead, conozco casos de gente que lo hace porque necesita o que no se vuelve tonta, sino simplemente se gana la vida. Pero tambien se de gente que se vuelve como un monstruo consumista cuyo mayor interés es comprarse lo último de la tecnología que salga y cuyo techo es muy, muy bajo...que para mí es mediocridad, aunque suene feo. Claro, todo depende. Quien se deja influir es porque ya está para eso, "quien nace pa maceta del corredor no pasa", pero hay otros quienes aprovechan la experiencia para pulir habilidades o incluso ascender a otros puestos menos maquila y más profesionales. Todo está en la actitud.

La cosa es que ya mandé curriculums a varios de estos lugares, sin saber ni que me espera, pero con la esperanza de que alguien me llame. Igual, obviamente, envié primero curriculums a todas las agencias de comunicacion, empresas, organizaciones no gubernamentales, contactos, etc. que me acordé donde exista la posibilidad de que ocupen algun profesional en comunicación. Pero como además de mí, hay como 500 otros comunicadores mínimo pujando por la vara, pues tengo que ser realista y saber que puede que tarde un rato antes de que alguien me llame. Yo siempre he creído que quien es bueno en su brete encuentra brete rápido, pero bueno, no hay que cegrase, las posibilidad han disminuido y hay que competir mucho, entonces es bueno tener colchón donde caer cuando no hay biyuyo.

Bueno...ahi veremos que sucede. Sea call center u otra cosa, que sea lo que convenga. A ratos me caeria bien un medio tiempo en un call, porque la verdad que esta maestría es increíblemente demandante y me caeria bien el tiempito pa estudiar y hacer trabajos. Si me voy a un tiempo completo, será en un chante donde pueda ejercer mi profesión.

Que vida!

Papito, soy yo de nuevo...

2009-02-20T20:44:00.000-08:00

Mañana no puedo postear papi, tengo clases en la U.

Pero como siempre, este es mi homenaje.

Te amo.

Te extraño.

Gracias por haberme amado tanto, en esos 19 años que te tuve conmigo.

Cada vez que veo el rostro de mi hermana me acuerdo de vos...es como un clon tuyo. Lástima que no pueda decir lo mismo de su persona.

Me duele mucho pa...el corazón.

Me duele sentirme sola a veces. Necesitar de un abrazo tuyo, de un beso, de una risa, de esos ojos llenos de afecto. De tu paciencia eterna.

El vacío esta ahií...como un hueco, como una masa negra que se siente pesada en el alma. No puedo evitarlo.

Te necesito pa...mucho. Perdóname por no haberte dado todo el cariño que mercecías, por no cuidarte, por hacerme la tonta cuando venías a hablarme...estúpida rebeldía, estúpido sentimiento de superioridad, de inmortalidad, de no creer que la gente se pueda morir, sino hasta que uno esta viejo.

6 años nunca serán suficientes para sanar. 1000 años nunca serán suficientes.

Pero no hay que ser tan trágicos, verdad? Vos nunca hubieras querido eso. Pero me cuesta pa...uno es muy idiota y no sabe que la vida es frágil...como las alas de una mariposa.

Te quiero.

Gracias por darme la vida. Gracias por haberme hecho muy feliz. Gracias por todo papito lindo.

No quiero llorar.

Pero voy a hacerlo.

El Sur es hermoso....

2009-02-12T12:50:00.001-08:00

A principio de enero, cuando todavía estaba de vacaciones, me fui con Daniel para Punta Uvita, en Osa, a pasar unos días de relax antes de volver a la cruel realidad...

Es un paraíso realmente. Hasta ganas me dieron de irme a vivir allá, se los juro. La verdad es que siempre he pensado que en algún momento de mi vida quiero irme vivir a la playa, y de ser así amaría irme para el Sur.

Le dejo esta foto:

No esta así como que bruto, que bien tomada, pero es que este tipo de fotos son impredecibles: uno no sabe cuando va a salir el bichillo! En este caso es una ballena piloto con su ballenatito, demasiado lindo! (la mano que se ve señalando es la mía, se nota que estaba como loca?).

También me escapé a la Isla del Caño y déjenme decirles: es IN-CRE-Í-BLE.Recomendado al 1000%. Si les gusta el snorkel, creo que este es uno de los mejoreslugares para hacerlo, yo vi montones de pececitos. Los que estaban conmigo hasta vieron un tiburoncillo, yo no porque para variar nunca puedo ver nada cuando me dicen "Vea, vea", por mas que busco no encuentro...

Les pongo otras fotitas, para que se tienten...

En la boca del Térraba

Playa en Isla del Caño

y como bonus track, mi amigo "Frescoleche", que estaba en una finca a la par de donde yo me estaba quedando y era super amistoso...

El Sur es hermoso

2009-02-12T12:50:00.000-08:00

Formadora de opinión, medio de referencia...ay carajo!

2009-02-06T09:07:00.000-08:00

Lo que se encuentra uno escrbiendo el nombre del blog en google...

Soy medio chepa y me gusta ver que dicen de mi blog o a que remite el título, y hoy haciendo lo mismo me encontré con que tomaron parte de un post que yo habia escrito sobre el terremoto del 8 de enero como referencia para una crónica de como han reportado los blogs el desastre.

Esta aquí: http://globalvoicesonline.org/2009/01/16/costa-rica-after-the-earthquake/

Me hizo mucha gracia, porque entre tantos, tantos blogs interesantes y noticiosos (o por lo menos no tan personales como el mío) se fijaron en este para hacer esa reseña. Me siento como un autoridad en este momento, jajaja!
Más que estoy junto a otros bloggers muy conocidos de la escena como Julita Ardón, Cristian el del Fusil, Jaguar del Platanar y otros más...casi nada, codéandome con la crema y nata!

Bueno, era sólo para contarles. Es una tontera, pero bueno por un momento me sentí como "wow! que nivel!" como diría La Mula.

No puede ser...

2009-02-04T17:25:00.000-08:00

50 minutos para llegar de San José a Sabanilla...a la farmacia La Paulina específicamente, ni siquiera es Sabanilla.

50 minutos.

50 minutos!!!! Maeee, no puede ser que este recorrido dure tanto!

50 minutos tarda uno en llegar a Naranjo! Que rajado lo colpasadas que están nuestras calles. De haber sabido me llevo los libros de la U y me pongo a leer en el bus (cuando estuviera detenido, eso sí, leer en un bus en movimiento daña los ojitos).

Bueno, hay que irse acostumbrando. Igual mejor tirarse esa presa en bus, ya me imagino el estrés de ir en carro.

50 minutos (sea necia!)

PD: Off topic, pero hoy mi pollito y yo cumplimos 4 años de amor jaja. A lo mejor vamos a comer pa celebrar, hay que ver. Que rajado, nunca había estado tanto tiempo con alguien, y bueno, espero que sean muchos más los años por vivir juntos, TE AMO mi amor (si lees esto en algun momento, jeje).

Una chaneadita

2009-02-02T15:41:00.000-08:00

Holas, para los que se arrimen por acá podrán ver que me puse a travesear un poco la plantilla del blog y este fue el resultado. Nada del otro mundo, yo sé, pero por lo menos ya tengo C Box para que me dejen un saludito, recados, mensajes no indecorosos, felicitaciones de cumpleaños, ofertas de empleo y similares. También abrí el Club para el que quiera ser mi groupie.

Lo único que me falta es saber como puedo poner esa foto de mazorcas (fue la mas bonita que encontré en internet) de forma que parezca como un "mosaico" detras de la cabecera del blog (del titulo pues). Algun experto en HTML o XML???? No se le pagará con plata, pero sí con mucho agradecimiento!

Bueno, por ahora este es el reporte. tengo que volver a estudiar :P Luego les cuento como me va con la U. Se portan bien.

De vuelta a la U

2009-01-22T11:10:00.001-08:00

Este sábado inciaré las clases de la maestría…sip, vuelvo de nuevo a la U. Despues de 2 años de haberme dado una pausa obligada y necesaria.

Esta vez sera distinto. Solo hay clases una vez al mes, de 8 a 5. No hay pretil, ni pizza, ni conciertos ni momentos para la sana vagancia y distension. Ahora se trata de ponerle y estudiar, nada más.

Estoy contenta, la verdad que si me motiva esta maestria, siento que me va a servir para mucho. Siento que tome la decision correcta al no llevar la licenciatura. Siento que estuvo bien esperar y aguardar por algo que me convenciera. Siento que hice lo correcto al alejarme para trabajar un tiempo, sin saber nada de la U ni de estudios, aprendiendo mas de la vida viviendo. Siento que vuelvo en el momento adecuado, a la hora precisa, al lugar indicado. Y que esto lo voy a aprovechar.

Que ira a pasar? No se…Ningun titulo me garantiza nada. Pero si no lo hago ahora no lo hare nunca. Yo me conozco.

Curiosamente volvere a ser compañera de alguien que ya fue mi compañera mientras estudiamos comunicación en la UCR…la vida da vuelta y vuelven a poner a la gente en los mismos caminos.

Por lo demás, pos veremos que pasa. Deseenme suerte¡

Terremoto Emocional

2009-01-15T10:36:00.000-08:00

Yo creo que ninguna de las personas que hace una semana estábamos acà en San José o en otros lugares ajenos al epicentro del sismo nos imaginamos lo grueso de la tragedia que sucedió ese día.

Todavía no creo que esa carretera, esa catarata y esos pueblos por los que pasé muchas veces estando chiquilla con mis papás ya no sean iguales, o del todo no estén. Que recuerdos! Me cuesta creer que la próxima vez que pase me va a invadir un sentimiento raro, porque junto a la belleza del paisaje también ronda el fantasma de la muerte y la desesperación.

Yo misma escribí un post por acá, bastante Light creo, sobre mis impresiones generales de los temblores, antes de saber que un pueblo entero desapareció, que un hermoso paraíso natural desapareció para siempre, que miles de personas perdieron absolutamente TODO por lo que habían luchado una vida y que muchas lloran hoy un ser querido…incluida una señora que perdió a su marido y a su tres hijos bajo un alud.

Hoy que ya hemos visto las dimensiones del terremoto, no me queda más que estar agradecida de esta viva. De que no estoy llorando ningún familiar o amigo. De que llego a mi casa y tengo techo y comida, a diferencia de muchos que no saben que van a hacer porque la naturaleza se llevo sus sueños y su patrimonio.

Eso me pone a pensar que uno a veces es tan idiota…

Muchas veces perdemos el tiempo quejándonos o lamentándonos por estupideces, cuando en realidad uno es bien afortunado. Si, si, tenemos problemas, como todo el mundo. Pero la verdad es que uno tiene que dejar de ser malagradecido con la vida, porque a diferencia de otros, nos dio la oportunidad de abrir los ojos y levantarnos.

Que no puedo comprarme una blusa, que mi teléfono no es tan chiva como el de los otros, que mi mamá no me entiende, que no puedo ir a un concierto, que una tipa me hizo mala cara…BULLSHIT! Eso no es nada, diría mi mamá… Hay gente que está pasando por verdaderas penurias y aun así uno los ve “echando pa`lante” y esperanzados a pesar del panorama gris casi negro que les dejó el terremoto. Y uno haciendo dramas por tonteras…no seamos tan culiolos por favor!

Me ha alegrado, como a casi todos creo yo, que nuestro pueblo (tan dormido a veces) se haya despabilado para ayudar, con lo que sea: cocinando, llevando comida, aportando artículos de limpieza, yendo con cuadraciclos, sacando gente y animales de la montaña (el mae que salio con una cabrita ayer, que tierno!), donando su tiempo, dinero y entusiasmo para hacer mejor la vida de otros. Es de aplaudir…Ojala todos nos pudiéramos mover igual para otras causas...muchas cosas serían diferentes…al final de eso se trata, de hacer una diferencia en el mundo, aunque sea pequeña para uno puede ser enorme para otro.

Yo por mi parte, ya di mis cinquitos, que aunque son pocos y me cuesta ganármelos no me importa si es para darle una noche mas caliente a un niño o dibujarle una sonrisa a una mamá. Tambien voy a seguir comprando varas de El Ángel, porque se que esa empresa se va a levantar y quizá con más fuerza que antes…y va a seguir beneficiando a la gente de la zona, como lo ha hecho desde hace años.

Aunque luego de ver las imágenes de la tele (que dicen, no son nada en comparación con estar en el lugar de los hechos) uno siente el corazón como un puño, me alegra saber que hay gente buena en el mundo. Que cosas como estas me hacen reforzar mi fe en la humanidad…a veces maltrecha, pero siempre viva.

TEMBLOOOOORRRR!

2009-01-08T18:39:00.000-08:00

Bonita forma de recibir el año, verdad?
Aunque no grito ni me desmayo con los temblores la verdad es que si me dan yeyo, nada mas que ahora me controlo, porque si uno se pone como una gallina loca es peor...le contagia la histeria a los demás.

A mi me agarró sentada en el comedorcillo de la oficina, junto a mis compañeros de trabajo y al principio pense que iba a ser chiquitillo pero luego se vino ese meneon fuerte y pues apague y vamonos!!!

Pobrecilla la mesera de la cafeteria de a la par, hasta que gritaba y lloraba. Le tuvieron que dar te tranquilo.

Hace mucho no sentia un temblor tan fuerte. Bueno, hace como 4 años hubo uno como a las 2 de la madrugada que me hizo levantada, mas que me habia quedado dormida viendo tele. Pero este fue peor.

Mi madre me conto que se sintió horrible. Di si, Naranjo está geograficamente cerca de esa zona...no crean, a mi siempre me ha dado miedillo que al volcàn se le ocurra un dia jalarse una torta, porque ahi es uno de los lugares donde primero llega. Aunque bueno, en realidad posiblemente todo el pais lo sentiría.

A Daniel y a mi primo Nando los agarró en medio San José. Creanme, no hay nada peor a que lo agarre un temblor fuerte a uno en SJ. La gente grita, corre, estallan los cables de electricidad, caen piedras, se rompen los vidrios. Esta vez no fue tanto, pero si fue asi en el terremoto de diciembre de 1990, que yo tuve el buen pulso de estar de compras navideñas con mi mama...trauma de infancia, como uds supondrán. Esa vez me meti debajo de la mesa de la cocina de mi abuela durante toda la tarde, entiendase unas 4 o 5 horas, luego de que salimos de Chepe.

Esa vez recuerdo que estabamos viendo vitrinas cuando una señora a la par mia dijo "Esta temblando", empezo suavecito por supuesto, yo le dije a mi mamà pero no me hizo caso, y luego cuando se vino de verdad un muchacho de una joyeria (la Maxim, ya no existe, estaba donde ahora hay una venta de zapatos, al costado este del Banco Negro) hizo jalada a mi mamá para adentro conmigo en brazos. Que vara mas fea! Un poco de gente adentro nerviosisima y todos los mocosos llorabamos. Luego esa mole de gente que corria buscando salir de Chepe, creo que hasta chiquitos extraviados vi esa vez.

Tengo muchas mas anecdotas de temblores, pero bueno creo que esa es la mas memorable. Tambien esta la de un temblor que tuvo epicentro en Naranjo, alla por el 92. No recuerdo haber corrido tan rapido en mi vida para salir de la casa. Lo peor es que mi hermana y yo estabamos solas, solitas y casi nos da un infarto a las dos.

Bueno, ni modo. Estamos en el Cinturon de Fuego, no queda de otra. Pero ojala que el de hoy no sea una aviso de otro peor (toda la tragica). Hay gente que dice que que rico un temblor de vez en cuando...yo les digo "JODÁS!"...

"Un año más...

2009-01-06T13:55:00.001-08:00

..para el que viene, felicidad" decía la canción que cantaba la vecindad del Chavo.

Es curioso, pero este año es la primera vez en toda mi vida que no sentí nostalgia o tristeza por el cambio de año. Simplemente lo recibí con alegría y una sensación de esperanza en mi corazón, como un día más, sólo que con la promesa de buenas cosas por venir. Con la certeza de que esas cosas vendrán este año.

El 2008 fue un año de emociones mixtas. En mi trabajo me fue muy bien, crecí mucho como profesional y la verdad que me siento cada vez más periodista y menos practicante. Hubo momentos difíciles, con lo de la falta de pago, la empresa atraviesa actualmente momentos bien duros, pero la verdad es que mis jefes han sido buena nota conmigo. Hubo malentendidos por chismes de otros, parásitos que llegaron solo a chupar y a crear intrigas. Pero no tengo de que quejarme. Sólo que me gustaría tener más estabilidad...habrá que trabajar duro este año, pero lo hago con gusto, porque me hace feliz trabajar. Sí, aunque suene raro, pero me gusta estar ocupada, sentirme útil y saber que soy parte de algo. Es bonito.

En mi vida personal...pues en lo familiar ya uds sabrán que hubo mucho movimiento. Mi relación con mi hermana se fue a la mierda, pero por lo menos mejoró notablemente con el resto de mi familia, especialmente con mi abuelita, a quien no le di suficiente atencion durante los pasados 24 años de mi vida. Con mami la cosa está bien, aunque a veces es difícil. Quizá ser tan parecidas en algunas cosas hace que choquemos jupas con frecuencia. Pero la adoro, sólo quiero que sea justa siempre, y que deje de tenerle miedo a mi hermana, para que se de su lugar.

Con mis amigos, pues igual...mixto. Algunos se alejaron de mí sin razón aparente y pues, allá ellos con su vida. No les deseo ningun mal, ni siquiera es que estoy enojada con ellos, pero hay actitudes que me dan pereza y no estoy en la disposiciòn de tolerar ciertas cosas. Cuando me necesiten, ahi estaré, pero tampoco voy a rogarle a nadie para que me conteste mensajes o me tome en cuenta para cosas importantes.
Por otro lado, conocí excelentes personas y amigos, y mantuve a mi gente de siempre, al menos a la mayoría...a otros que tenia olvidados los recuperé. Curiosamente este año disfruté mucho más con las amistades masculinas, los amigos de mi novio que ahora tambien son amigos míos. Menos drama, más diversión y mucha solidaridad. Que más se puede pedir???

Realmente no tengo como muchos proyectos concretos para este año. Sólo uno: entraré a cursar una maestría en la UNED, lo cual me tiene bastante emocionada. Uno siempre tiene que apuntar alto y buscar las herramientas para estar mejor. Nadie me garantiza que con un título tendré un mejor trabajo o mejor pagado, pero si me pone la papa en la mano en el caso de que alguna buena oportunidad se presente. Bienvenido sea el conocimiento! Es posible que este año esté a punto de volverme loca por esto, pero bueno, siempre se requiere un poco de sacrificio en la vida para lograr las cosas...

Despues de ahí...quiero pasear mucho (lo que el estudio y el brete me dejen),ser una buena profesional, hacer cosas interesantes cada día, seguir manteniendo buenas relaciones con mi familia, disfrutar con mis amigos, divertirme, sonreír, reírme hasta que me duela la panza,hacer felices a otros, amar...en fin, lo que uno ocupa para trascender y no solo transcurrir.

"Nadie nos prometio un jardín de rosas, hablamos del peligro de estar vivos", como decía Fito...Veremos que nos depara el 2009. :)

Deseo para Año Nuevo (a lo mejor alguno de uds me lo puede cumplir!)

2008-12-30T10:15:00.000-08:00

Soy de esas personas que cuando las varas estan igual por mucho tiempo se aburre.
En realidad me aburro muy fácil, por lo que siempre tiene que haber algo en mi vida que pueda cambiar, aunque sea el color de mi pelo...
Con el blog me esta pasando que me aburro de verlo. No me gusta esta plantilla ordinaria y generica. Desde hace tiempos quiero cambiarla pero soy una bestia usando html y la unica vez que lo intenté casi me cago en el blog...por eso mejor lo dejé quedito.

Es una lastima que el curso de Comunicacion y Nuevas Tecnologías no me haya servido pa nada. Porque me encantaría poder usar html u otra herramientas para ponerle mas color,sabor y aroma a esto que es tan personal.

Como se que algunos de uds saben mas que yo en este ambito, me gustaria pedirles consejo o algun truco magico para cambiar lo siguiente:

1. Quiero poner algun fondo relacionado con el nombre del blog, me encontre uans pinturas muy lindas y fondos de maiz que me encantan.

2. Como cambio la tipografia?????

3. Como pongo una CBox (de esas donde lo saludan a uno)?

4. Como hago para poner recomendaciones u otro dato en la columna lateral si que se me desordene todo o se me traslape?????

5. Hay algun machote con el que se pueda jugar (no sean malpensados!) en el que solo se trate de "llenar el espacio" y luego cargarlo y ya????

6. Cualquier otro tipo o sugerencia es mas que bienvenido, con tal de cambiarle la carita a mi querido blog para el 2009...

Saludos y Feliz Año Nuevo!!!!

FELIZ NAVIDAD!!!

2008-12-24T08:52:00.000-08:00

Ehh, viva, si me dio chance de postear hoy, jaja.

Les cuento que me fue superbien escogiendo regalos, esto casi segura que a mi familia le van a encantar! Creo que eso es lo mas lindo, verles la cara de sorpresa o de gusto cuando los abren, es demasiado chiva!!!!

Hay demasiada gente en Chepe, es increible...de fijo pasado mañana va a estar eso desierto.

Me di cuenta que no soy tan chapa envolviendo regalos..no quedan asi como que bruto, que bien envueltos, pero por lo menos ya no quedan esas pelotas de cinta scotch o papel roto o mega arrugado...la intencion es lo que cuenta (deporsi, pa que lo rompan y se vaya a la mierda el envuelto...aunque conozco gente que lo desenvuelve con un detalle y minuciosidad para usarlo en los regalos del proximo año).

Me siento contenta. Quiero ir a ver a mi abuelita y tias y primos. Y en la noche, pasarla bien con mi otra familia (la de mi esposito). Hasta he estado enviando cometarios por el Hi5, cosa que rara vez hago, pero bueno hay gente que lo merece.

Y pues, les vuelvo a desear a uds una muy Feliz navidad y Año Nuevo, que todos los deseos de su corazon se cumplan en este nuevo año!!! Ojala haya mucha salud, amor, cariños, amistad....y dinero, porque no? La verdad en estos tiempos de lipidia a nadie le cae mal...eso si, sepan usarlo y no centren su vida alrededor de lo material. Eso siempre es lo menos importante. Antes de eso, a apapachar a la abuelita, a hacerle cariñitos a su pareja, a conversar con sus tios, a hacer parrilladas con los compas...etc, todo lo que se les pueda ocurrir para compartir con esas personas a las que quieren...que la Navidad sea para todo el año!

Un beso y un gran abrazo a todos, nos estamos viendo!

Ah, y les dejo un ultimo regalito....no más pa que se rían, que uno de los mejores regalos es precisamente ese : LA RISA (bueno a mi me hiz reir, recuerden que tengo un humor algo tonto):

23 de diciembre

2008-12-23T07:10:00.000-08:00

Para variar, me agarro tarde con las compras navideñas y todavia me faltan como 5 regalos...y sigo aqui a las 9:10 am posteando y vagueando...igual ya me agarro tarde...

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Ya se me paso el episodio grinch, creo que llegue al punto de la pelicula en que se vuelve feliz otra vez. Por dicha, la verdad es que no esta en mi naturaleza ser depresiva o amargada o gruñona...bueno solo de vez en cuando, y cuando pasa soy insoportable.

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Fui a ver Madagascar 2 el sabado...esta graciosa, se las recomiendo. Y vayan a Cinepolis (toda la que hae la publicidad) , porque los cines de Multiplaza apestan, solo desorden y siempre que voy nunca puedo entrar porque de solo ver la fila que se hace me da pereza...

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Tengo un amigo que esta en el hospi. Ayer fui a visitarlo y parece que esta mejor, pero el mop esta super aguevado. Di quien no, si en estas fechas tiene que estar metido en un hospital. Como son tan lindos! Pocos lugareshay en el mundo que me depriman mas que un hospital...es mas, no los hay. Jurado que prefiero dormir en el cementerio que en un hospital. Y aun no se sabe si va a tener que pasar el 24 alli, ojala que no! Yo pensaba que a lo mejor podiamos ir varios amigos a hacerle una minicelebracion, pero es una cagada porque el hospital solo da 1 tarjeta de visita (sí, solo una!) por enfermo. En todo caso, ayer lo fuimos a ver varios y creo que a Micky le hara bien, por lo menos saber que cuenta con sus compas en estos momentos dificiles.

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Ademas de los regalos tengo que ir al ICE a ver si puedo pasar mi linea de mi viejo cellara otros mas nuevito. Mi maltrecho Nokia tdma ya esta el las últimas, ya se le estan despegando las teclas incluso...un dia de estos me quedé con el 2 en la mano. Y pues, tengo ahi un motorolilla que esta un poco mejor, tons a ver mientras le queda vida a la tecnoligia tdma. Como me va a costar despedirme de ella, me ha servido tanto!

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Dios, estan envolviendo regalos en periodico en Buen Día...oh por Dios!

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Bueno, ya me voy a bañar, a ver si acaso salgo de aqui.

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Quería desearles tambien una Feliz Navidad y Año Nuevo, por si acaso no vuelvo a postear en estos dias. Este ha sido un año un tanto complicado para mi, aunque igual me ha deparado enormes alegrias y buenos momentos. Uds son parte de lo ultimo, asi que mis mejores deseos y bendiciones para todos en este nuevo año que ya casi comienza (sone muy a tarjeta o anuncio de canal 7, pero..bah, que importa!). Nos seguimos viendo ;)

Me siento como...

2008-12-12T17:51:00.001-08:00

Me gusta la Navidad
me gusta la regaladera (sòlo si es sincera y de corazon, no por compromiso)
me cuadra el clima, el viento, el sol y los cielos azules de diciembre (que este año casi no empiezan con tanto frente frio)
Me gusta que tengo vacaciones
Me gustan los tamales (me gustas tu)
y la carnita de cerdo....
Peeerooooooo...................

Estoy harta de la cursileria barata, del puto festival de la luz, del chinamo, de los animadores de canal 7, del avenidazo, de los villancicos, de que suene la hp cancion de "ven a mi casa esta navidad" o "llega navidad y yo sin ti en esta soledad" por todo lado, de los vendedores de loteria que juegan de vivazos, de los molotes de gente en san jose, del consumismo asqueroso compulsivo y necio, y de Maria Jose Castillo (no tanto ella, sino que ya me aburri de verla)....

A ratos me siento como ese señor verde de la foto...

Será que alguien se siente como yo? o será que yo soy una amargazón???

Haciatodoslados

2008-11-25T08:33:00.000-08:00

Este ultimo año este blog ha sido mas como una cronica de mis desventuras que un recuento de anecdotas o pensamientos sueltos...me gustaba mas el año pasado...talvez porque menos gente estaba ahi jodiendome la vida o haciendome todo de cuadritos. Cuando estaba en Guanacaste mi mamá y mi hermana me querian...ahora que estoy aqui desean que me vaya...al menos asi me siento.
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Que sigan engañadas. Que sigan siendo asi de dramaticas. Que sigan pretendiendo que las cosas estan bien, que si hay problemas hay que callarlos, tragarse la rabia y llegar a la fiesta de Navidad con regalos costosos y sonriendo, como si fueramos la familia ideal. Que sigan...pero yo no me voy a prestar mas para ese juego

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Los hermanos estan ahi para quererse, apoyarse, darse la mano, poner el hombro, reirse con uno, alegrarse de lo bueno...no para meter puñales, crear intrigas o enemistades, lavarle el cerebro a la gente y aprovechar cada oportunidad para humillar. Espero que algun dia te des cuenta de lo que perdiste por codiciosa, interesada y rencorosa.
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Te amo mas que a nada, vos me diste vida y todas las oportunidades para ser una persona de bien. Pero tu desconfianza me lastima mas que nada. Me hace llorar, me resiente y me hace no querer verte mas. No se que hice tan mal en mi vida para merecerme tu enojo o tu tristeza...Creo que hice todo lo que esperabas de mi y mucho mas. Siempre quise ser un orgullo para vos y no una carga o un disgusto.
Y a mi los errores no se me perdonan, mientras que a la otra si le perdonas sus insultos y malacrianzas e intereses, y dejas que te siga pasando por encima y que te falte el respeto. Te definendo, te quiero, te respeto...pero por algun motivo yo soy la que merezco la desconfianza y que me digan malagradecida. Te amo mas que a nada, pero no soporto la injusticia. Siempre voy a ser la oveja negra para vos.

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Porque putas todo tiene que ser tan complicado con la gente????? Porque tanto dramatismo? Esto hastiada, hasta el copete, harta, enajenada con la gente dramatica.

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A vos, que te volviste una vieja rara...que me querias tanto antes de irte a España...y volviste como si yo fuera un trapo viejo, que se usa cuando se ocupa y luego uno se olvida de el. Mae, esas cosas no se hacen. Yo te quiero mucho y por eso me duele esa actitud. Hoy te borre del messenger. Con decirte eso ya te dije todo. Segui siendo igual de hipocrita, que cuando la otra chic estaba embarazada ni querias hablarle, porque "te tenia harta" y ahora que ya salio su bebe estas de nuevo como si fueras la mas amiga de todas....y de mi te olvidaste. Vos solo queres estar con gente que te alcahuetee y te diga lo que queres oir. Yo no quiero ser mas tu amiga comodin. O somos siempre o no somos nunca, pero no al medio. No se que hacer con vos....algun dia te dire todo esto en la cara porque ahorita lo que me das es pereza.

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Abuelita, tias, primos....gracias por haberme acogido este año finalmente. Luego de tantos años de distanciamiento, separacion, sentirse raros...este año finalmente los siento otra vez como mi familia y quiero verlos siempre. Perdi una parte pero recupere otra.

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Puta..porque usted siempre es tan quejoso, tan inutil, tan necio, tan que siempre uno queda mal parado con su alma???? Ahora resulta que yo tengo que hacer todo, hasta llamar al carajillo para que se ponga de acuerdo? Que es que le cuesta levantar el telefono y llamar????

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Vos sabias que algo andaba mal con mi familia...que no eran de fiar. Por algo no te queria mi mama. Por algo desconfiaba tanto de vos, aunque vos fueras normal...bueno por lo menos hasta los ultimos meses, que hasta conmigo chocaste y ya nada fue igual. Pero vos sabias...lastima que tenias que volver tu frustracion con la vida hacia Daniel, como si el fuera culpable de algun cosa. Lastima, porque te queria mucho, y todavia te quiero...y se que podriamos haber sido amigas toda la vida...pero si me vas a poner a escoger, no puedo...y si no piensas cambiar actitud, lo siento, pero ya escogí entonces...

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Mis chiquitos, parejita preciosa, los quiero mucho, demasiado...gracias por este fin de semana tan hermoso. me doy cuenta cada vez mas que no se trata de cantidad sino de calidad. Espero tenerlos conmigo por toda mi vida.

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Mama preciosa, hija de una corronguera bellisima....te quiero mucho. Gracias por ser vos...porque aunque nos veamos poco, siempre me queres igual condenada. Te quiero, que Dios te bendiga.

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Chiquillos vacilones...mil gracias ustedes tambien, por haber hecho de este año algo mas divertido. Por hacerme reir, por estar ahi tambien, por preocuparse por nosotros. Ustedes son amigos de los que casi no hay. Gracias por los paseos, las piyamadas, las carnes asadas, las tomaditas de café, las romerías, las vaciladas por Skype. Uds son otros que no quiero que se pierdan, que nos hagamos viejos y nos sigamos viendo para hacer feo.

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Mi querido productor....miles de exitos en tu aventura. Sos un triunfador y te va a ir bien. Mas que creerlo, lo se. Gracias por ser mi amigo, a pesar de los cuentos, los chismes, las cosas....todo cae por su propio peso.

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Jefes...gracias por creer en mi capacidad. Y porque de algun modo estan cerca tambien y me enseñan algo todos los días.

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Familia agregada, los quiero tanates. Suegros, cuñados, concuños, sobrinitos postizos...ustedes me han hecho sentir de la familia y se los agradezco demasiado. A veces la sangre no es lo que mas jala, sino el cariño y el aprecio.

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A vos mi amor....que estas ahi siempre, en todo, para todo y de pie frente a la tormenta. Me has ayudado a abrir los ojos...aunque sea doloroso el resultado. Te Amo con todo mi corazón. La bendicion de tenerte no se compara con nada.

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A ustedes amigos bloggers, gracias por venir, leer y no aburrirse de mis quejas. Se que este blog s eha vuelto muy aburrido y triste, y por eso no me extraña que muchos ya no lo lean. Pero para uds lectores fieles, que gustan de saber que acontece con esta mujer de maiz, sepan que les tengo mucho cariño. Gracias por entrar en mi vida, aunque sea virtualmente

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Vuelvo a la vida normal....

Lightning crashes

2008-10-29T15:30:00.001-07:00

Hoy me dieron la noticia de que se murió el papá de mi amiga Laura, la del colegio. Ella es la que tuvo una bebé hace como dos meses.

No la he visto porque al señor lo van a velar y enterrar en Guanacaste (creo que es de ahí) y seguro no la veré en unos días, pero apenas pueda iré a darle la vueltita. Me da cosa que casi nunca nos vemos y cuando lo hacemos es por cosas de estas…

Y siento su dolor, de verdad que sí. Yo ya pasé por esto y sé que no va a ser fácil. La diferencia es que ella acaba de tener una bebé…y es como ver un dejavu.

El año pasado, cuando se murió mi tío Beto, mi prima Marcia estaba embarazada de 6 meses. A mi tío se lo llevó la parca y ni tiempo le dio de conocer a su primera nieta. En este caso, al señor sí le dio tiempo, pero apenitas, porque tuvo un infarto y estando en cuidados le dio otro y ya no aguantó.

No sé porque, pero me da cosa…por mi amiga, por su niña…que ahora sólo podrá conocer a su abuelito por fotos y por lo que le cuente su familia. Ella posiblemente no tendrá un recuerdo vívido (solo tiene 2 meses de nacida, dudo que se acuerde) de él y sea quizá una figura lejana, aunque sea su familia.

Mi abuelo paterno murió cuando yo tenía como 1 año de nacida y al menos yo no recuerdo nada, nada de él. Quizá me cargó en sus brazos, me chineó, quien sabe que dijo cuando me vio por primera vez…pero murió rápidamente y yo no tuve la oportunidad de desarrollar afecto por él…a diferencia de mi abuelo Chico, que murió estando yo grande (bueno, adulta, porque grande no soy).

Franca, la hija de mi prima, y Amandita, la bebé de Lau, tampoco podrán tener ese chance. Aunque eso no significa que sus abuelitos no vayan a ser parte de sus vidas o que no los vayan a querer, es posible que lo evoquen e imaginen su figura y los quieran a su modo, con un poco de nostalgia.

Es irónico como una nueva vida se ilumina y al mismo tiempo, en su misma familia, otra vida se apaga. Es el ciclo de la existencia. Unos mueren para dar campo a otros.

Yo creo que papi hubiera sido un buen abuelito, si hubiera vivido el suficiente tiempo para vernos tener hijos a mí o a mi hermana. Se que hubiera sido un abuelito tierno, cariñoso como ninguno, molestón y les hubiera enseñado una sarta de mañas increíble.

Por ahora, paz a la familia de Lau…que quizá ahorita no la tengan pero en algún momento llegará… uno está solo de paso en este mundo.

PS: No se porque le puse este titulo al post, solo se que por algún motivo siento que esa canción le va a la situación…Subjetividades mías.

Paso a saludar

2008-10-25T11:38:00.000-07:00

Me hace falta mi blog, uno como se vuelve adicto a esto de postear. Aunque a ratos ando con una sequia de ideas que mejor ni me molesto en escribir, porque va a salir una diarrea verbal de puras tonteras.

Estoy en casa de unos amigos que si tienen internet como Dios manda entonces paso a saludar y dar constancia de que estoy viva, aunque no se si alguien este pendiente de eso :)

Paso no más a saludar! Que tengan todos un buen final de mes!

Estado: Lejos

2008-09-10T16:09:00.000-07:00

He andado super perdida del mundo blog y obedece a una razón primordial: la conexion de internet en mi casa es una reverenda porquería, es un wireless y toda la vida se pasa desconectando entonces se me hace dificil postear o navegar,o hasta mandar un puto correo...

Prometo que pronto, apenas la plata me lo permita, me pongo una super mega conexion a Internet, que no dependa de nadie, y donde toda la velocidad sea para mí!!!!!!!

En el trabajo no pued0 (les cuento que la crisis del mes pasado mejoro notablemente, se fueron malas hierbas, nos pagaron, las cosas parecen ir saliendo y el estafador que estaba en la empresa afortunadamente ya se fue) y hoy porque estoy en un internet, pero prometo actualizarme pronto con los blogs de todos...

Por ahora, ando un poco lejos...pero les mando un abrazo!

Same story

2008-08-20T23:04:00.000-07:00

Jefes que comienzan siendo pura vida, y despuecito despuecito muestran su cara demoníaca.

Que comienzan motivando y terminan amedrentando o echándole la culpa de todo a los demás y no a su propia impericia comercial y a su poca habilidad para manejar personal.

Empresas con bonito ambiente, donde poco a poco se comienza a desgranar la mazorca y terminan cuatro gatos, a quienes se les recarga TODO....reducir costos, le dicen...

Los malditos servicios profesionales en comunicación que tanta pereza me dan...donde quedo en desamparo y para ejercer cualquier derecho tengo que echarle el Ministerio de Trabajo encima al dueño de la empresa.

Los cuentos, las habladas de paja, la gente que pretende que todo salga perfecto en un día y que a pesar de que una se esfuerce y se parta el lomo, se quede hasta tarde, y preste plata de la propia bolsa para que las cosas salgan, al final una es "la que se jala los colochos todo el dia y no parece que este haciendo nada".

ARGHHHHHHHHHHH!

Para rematar: hoy es 20 y no me han pagado todavia. Y con suerte, me pagan el viernes. Si no es que se arma una revuelta y jalamos todos los que quedamos de un sólo. Hoy ya se fue otra más del barco. Y ni menciono los viaticos, desde junio están enjaranados conmigo.

Porque tengo este pulso tan salado????? En mi brete anterior era igual y me parece que estoy en una especie de dejavu laboral. Apesta.

Ya estoy enviando currículums. Cualquiera que sepa sobre ofertas de empleo para una periodista medio hastiada, que me diga porfa.

De romería

2008-08-03T15:13:00.000-07:00

Bueno, bueno, es domingo y estoy en la choza sin nada que hacer, saboreando los ultimos momentos de este fin de semana que ha sido bastante productivo.

Mis pobres piernas se siguen recuperando de la bestial caminada de ayer hacia Cartago...si, me fui de bombeta para la romeria. No soy catolica ni nada, pero la invitacion salio de repente por parte de un grupo de compas que medio en broma medio en serio se apuntaron a la vara.

Eran las 10 y media del viernes y estabamos en Moravia, en la "nueva resi" a donde llegamos invitados a comer rice and beans cortesia de nuestro amigo Yito, el siquirreño.

Los miembros de la "nueva resi"son un grupo de compas de Daniel que se mantienen desde los tiempos en que el estaba viviendo en las residencias de la sede de la UCR en Turrialba... un grupo de locos con los que se goza demasiado.

Bueno, la vara es despues de la insistidera y el clasico "mae, carepicha si no va!", nos fuimos un grupo de 7 para la caminata: Leo, Kimby, Jose Pablo el primo de Leo, Piolin, su novia, Daniel y yo.

A eso de las 12 ibamos ya enrumbados, saliendo de Curri. La noche pintó fresca y bonita, un poquitito de frio pero nada más.

Ya entrando a Tres Rios comenzaron las primeras quejas de ampollas, pantorrilas resentidas, talones golpeados, rodillas flojas y espaldas azotadas. Y eso que faltaba lo peor todavia!

Yo ya sabia a lo que iba, hace dos años Daniel y yo hicimos la romeria por primera vez en compañia de una amiga francesa a quien la tradicion le despertó la curiosidad y nos carboneó para que fueramos con ella.

El dolor de piernas y el agotamiento de esa vez fueron los mas grandes que yo haya sentido en la vida...jurado que cuando me monte el el bus de vuelta yo nada mas puse la cabeza en el respaldar y me dormí. Pero bueno, ahi va ella de necia y de bombeta...

Tipo 3 de la madrugada ibamos llegando a Cartago, despues de haber subido Ochomogo. La cantidad de gente era increible todavia, incluso a esa hora.

Durante esta segunda ida confirme una impresion que tuve la primera vez: el tramo que va de la entrada de Cartago, pasando por Taras antes de llegar al centro y a la Basilica es el PEOR de todos....a esas alturas ya uno va caminando por inercia, las patas le responden por puro amor a la patria, y el cansancio es tal que por lo menos yo empiezo a reirme como loca por cualquier estupidez...episodios de mal de risa combinados con lamentos y quejas de que me duelen las piernas, la jupa, los brazos, el pelo, los ojos...todo. Ah, pero quien la tiene?????

Yo iba dando jupazos en el hombro de mi novio, que tambien estaba hecho mierda para ese momento. Ay, que cansado...y me dan ganas de miar! Me aguevas!

Lo siento mucho, me diran culiola, whatever, pero yo a un bañillo de esos publicos que ponen en el camino no me meto ni loca...deben estar mas asquerosos que un tanque septico lleno de cucas, mas el de las mujeres. No se porque motivo pero los baños de mujeres siempre estan mas asquerosos que los de hombres. En los de hombres huele a miados que da miedo, pero en el de mujeres encuentra uno caca, miados, vomitos, regla...brrrr!

Bueno, ya llegando a Cartago nos metemos todos a una panaderia para ir al baño. Ya son poco mas de las 5 de la mañana y empieza a clarear, se ve demasiado chiva. Todos hacemos filita, hacemos lo nuestro y de vuelta, los ultimos 300 m antes de llegar a la Basilica.

Llegamos y esta esa vara que explota de gente....son cientos los que duermen tirados en la plaza, la calle, el zacate. Unos con cobija, otros en tienda de campaña, otros apuñados para darse calor.

Tres de nosotros quieren meterse a la iglesia segun ellos, mision imposible dada la cantidad de gente. Los demas caemos rendidos en un rincón a esperar. Muy cerca nuestro, un mae duerme el sueño de los justos junto a un gran charco de vomitada...que quien sabe si es de el, lo que es seguro es que si se voltea se embarra hasta el hocico.

Me duermo profundamente durante 30 minutos. Daniel me despierta y nos enrumbamos a las paradas de buses con la fe de que hubiera poca fila...

Sí guevon!!!!!!! La hijueputa fila comienza en una esquina y se extiende como por 5 cuadras y da la vuelta de nuevo...o sea, que estariamos haciendo fila todavia para devolvernos. El año antepasado me fui en bus porque nos colamos asi de disimulado al puro principio de uan fila...pero bueno, esa vez eramos tres. Ya siendo 7 se hubiera armado un despiche de señor y padre mio que sias tonto...Pero hacer esa fila con ese cansancio....ME AGUEVAS!

El colectivo a Chepe fue la opcion menos weiza. Los compas agarraron para Moravia y nosotros para San Pedro, a dormir como si tuvieramos un año de no hacerlo...que cansancio por amor a la patria!

Oh bendita romeria...pero que vacilona que estuvo!

Tengo ganas de...

2008-07-30T22:30:00.000-07:00

Gritar

Reírme mucho

Aprender portugués y alemán

Terminar italiano y francés

Ir a Perú

Ir a México

Mochilear por Suramérica

Conocer alguna maravilla natural, entiéndase el Amazonas, Iguazú, las cataratas de Victoria, etc. etc. etc.

Ir a Cahuita y a Puerto Viejo

Ir a ver las erupciones del Arenal de noche

Manejar un carro un domingo que no hay presas

Comerme un pedazo de torta de chocolate de Spoon

Comprarme una blusa o zapatos bonitos

Reunirme con mis amigas a hablar tonteras

Leer muchos libros que tengo pendientes

Poner cable en mi casa

Ver alguna película bien pero bien buena....ojala cine latinoamericano o europeo.

Plancharme el pelo

Que me hagan un masaje en los hombros

Ver a algunos amigos de la U que hace tiempo no se nada de ellos

Dormir mucho mucho

Comerme un vigorón y tomarme una horchata mientras oigo marimba, ya sea en Guanacaste o en Nicaragua

Irme de paseo a Guana y comer ceviche en la marisqueríaa de Beto el peruano en Liberia

Aprender a andar en moto

Ir a un lugar frío, abrigarme bien rico con suerte y bufanda y pasar a tomarme un chocolatico caliente

Ponerme "picarita" con unos buenos traguitos de Flor de Caña

Darle un regalo bonito a mi mamá

Regalarle otra mascota a mi abuelita

Sentarme a conversar largo y tendido con mi primo

Conocer a la hija de mi prima

Escribir un cuento corto

Oír musica a todo volumen y cantar desgalillada

Comprarme un gato

Comerme un pescadito frito con patacones a la orilla del mar

Ir de pesca

Ver un atardecer bien chiva

Ver un amanecer desde una montaña

En fin...es una lista larga, pero por algo tenemos que empezar! Manos a la obra!

Estranged

2008-07-15T21:53:00.000-07:00

When I'm talking to myself
and nobody's home
Alone...

Pucha....

Ando como muy pensativa. Ayer tenia chicha, rabia conmigo misma, frustración y la solté en un torrente de lágrimas arrugadas.

Tengo que dejarme de tanta pendejada con la vida. En general. Con la gente, con las cosas, con el ambiente y conmigo misma.

A veces me convenzo que yo soy mi peor adversaria...y que la mayoría de luchas en mi vida son contra mí.

Mae.....estoy harta de pelear, de sentirme a la defensiva, de tener temor o inseguridad. Es una mierda en verdad.

Sólo se que no sé nada. Sólo se que hay cosas que no quiero hacer, otras que sí y otras que me dan pereza.

No quiero volver a hacer cosas por compromiso. Con nadie ni para nadie. Caiga bien o caiga mal. Quiero hacer las cosas a mi manera sin que la hijueputa formalidad lleugue de metiche, sin los malparidos esquemas, sin las tradicionales e inocuas frases de "los amigos hacen esto..." o "la familia es la familia...". Quien me dice que cuando hago tal o cual cosa soy "amiga" o "familia"???? Que tan de verdad es eso? Alguien se ha puesto a pensar???? Porque la gente es tan cuadrada? Yo misma lo soy a veces y no me cuadra.

Jueputa sal...hoy es de esos días en que ando con la mente enredada, el corazón apuñado y el sentimiento caído.

Es la década de los 20 la época más hijueputamente confusa de la vida???? Una vez que cumpla 30 todo será distinto? LO DUDO! Pero bueno, yo no sé nada más allá de donde estoy ahora.

Nobody ever told me how it was gonna be

A ratos tengo tanta nostalgia. De cosas que fueron, que estuvieron, de gente bonita, de tiempos graciosos.....Y no es que no me agrade donde estoy y con quien estoy hoy. El hoy es chiva, es genial, es gratificante, pero hay momento en que me pregunto porque tal o cual cosa no pudo ser distinta....pero entiendo que es parte de vivir, de que todo cambia, nada permanece y sólo queda el recuerdo.

Como leí hace un tiempo, la vida es como un colador: sólo las mejores personas se quedan en el. Lo malo es que siento que en 25 años ese colador queda cada vez más vacío. A veces lo siento lleno y de un pronto a otro caen un poco de desechos al vacío y hay quienes se aferran a él, aún sabiendo que ya resbalaron y nada volverá a ser igual.

Raro raro...

Placeres maiceros

2008-07-09T18:12:00.000-07:00

Murasaki me pasó un meme vacilón y bueno ese es mi post de hoy.
Hay que mencionar 5 cosas que le den placer a uno, y que no se relacionen con el sexo. Aquí van:

* Comer buena comida. Y con buena comida no me refiero necesariamente a comidas caras o exóticas, sino BUENAS, es decir hechas con amor, con sazón, que sepan a gloria aunque sean lo más sencillo del universo. Ya sean unos ravioles con queso ricotta o unos platanos maduros con queso crema!

* Meterme a las librerías (por lo general la Universal, pero bueno) a hojear libros y revistas cuando me agarra la lluvia en la calle . De cualquier tipo y temática. A veces me leo pedazos o a veces hasta me leo toda una revista.

*Despertarme un sábado o domingo como a las 6 de la mañana y darme cuenta de que estoy libre, la sensacion de saber que uno puede dormir más y enrrollarse en la cobija es extremadamente placentera!

*Que me rasquen o me saquen clavitos de la espalda. Suena medio fúchila, pero es tan rico sentir cuando mi novio me anda sacando clavitos en la espalda o los brazos, hasta me quedo dormida.

* Ver un gato lamiendose. Jurado que me relajo hasta el punto de empezar a dormirme, no se porque.

* Reírme como idiota. Es demasiado rico, ya sea hablando tonteras con los compas, haciendo payaso, o viendo una buena pelicula o progama de tele. La verdad es que tengo un sentido del humor tan tonto que por lo general me da mal de risa con las cosas mas estupidas del mundo. No soy de humor fino, negro o intelectual, sino de reírme con babosadas. Que se le va a hacer!

Y bueno, al final fueron seis cosas, pero que mas da. Y en honor al 'ultimo punto les dejo un video para que se rían un rato. De fijo si mi esposo ve esto, va a decir que ya canso con este video, porque a todo mundo se lo he enseñado y posiblemente soy la única que se sigue riendo con él. A los que les cuadra El Chavo, lo van a gozar y a los que no, pues por lo menos para que aprecien el brete de edición de este mae!

La vida está en otra parte

2008-06-30T18:04:00.000-07:00

Este es el título de un libro de Milan Kundera que nunca he leído ni se de que se trata, pero que me recuerda esa idea que tiene mucha gente de que su vida no está aquí, de que todo va a ser mejor una vez que estén en otro lugar...

Me explico...

Estoy algo preocupada por una amiga. Desde hace un tiempo dice que quiere irse, que esta harta, que su familia la tiene hastiada, que aqui, que alla...a principios de este año conocio a un uruguayo del que se pepió increiblemente, los maes hicieron castillos en el aire y en teoria el chico le dijo que se fuera a vivir con él a España, donde supuestamente tiene un apartamento.

Ahora ella me dice hoy que se va a ir el 28 de julio.

Me siento preocupada. No se si ese muchacho de verdad la quiere en serio, o es un bohemio de esos que se deja llevar por el impulso y luego luego se les olvida... Capaz que hasta ya anda con otras. No se que pensar.

Y se que igual no le puedo decir nada a mi amiga. Primero porque ya es una guevona y tiene que sabe lo que está haciendo.

Y segundo, porque no quiero ser salvadora de nadie, cada quien es responsable de las decisiones que toma y debe atenerse a las consecuencias. Ya una vez quise salvar a alguien y me di cuenta de que le hice un daño mayor a esa persona. Pero no puedo evitar sentirme preocupada por ella. En el fondo no quiero que se vaya.

Yo siento que ella cree que la solución a todos sus problemas, a la infelicidad que siente, a la frustración, es irse de aquí. Dejar todo tirado...porque la vida esta en otro lugar.

Ella esta como estuve yo hace unos 5 o 4 años: con una sensación de desubicación y desarraigo enorme. De indiferencia. De malestar. De tristeza. Con una necesidad enorme de saber quien es, porque esta aquí, y si va a hacer algo en la vida. Creo que quiere reencontrarse de algún modo...pero me da miedo que esa no sea la forma.

Porque hay miles de escenarios posibles, pero no sé si es que estoy muy pesimista o que, solo puedo pensar en los peores: que todo le salga mal alla y termine desilusionándose más, o que la devuelvan rapidito de España por no estar en regla con sus papeles. Hay que considerar que seria una "sudaca" más para muchos, que no dudarian en hacerle la vida imposible solo por ser inmigrante. Y me da miedo. Se que es una payasada pero así me siento.

Y digo todo esto porque no es el único caso que conozco de esto de "todo aqui es una mierda, me voy y allá todo sera diferente". Y agrego: una cosa es viajar, disfrutarlo, aprender de otras culturas y enriquecer su vida de ello, y otra muy diferente es irse pensando que mágicamente todo lo que esta mal se va a resolver simplemente porque se esta lejos del hogar, de lo conocido.

No...para resolver todo lo que esta fallando hay que empezar a barrer la casa primero. Cambiar actitudes, deshacerse de los patrones destructivos y de la gente desechable. Dejar de vivir de apariencias y aceptar lo que uno es y pasarse por el culo al que no le guste. Porque de nada sirve irse para Europa, Asia, guarever, si todas esas varas siguen, si uno se lleva los fantasmas en la maleta.

Un cambio de aire siempre es bueno, no voy a decir que no. Es justo y muy necesario a veces. Pero una cosa es cambiar de aire y otra huir. Aunque a ratos no se que tanta diferencia haya.

Que uno vuelve cambiado cuando se va es un hecho. Lo que me da cosa con mi amiga es que esos cambios vayan a ser a punta de palo. Y que en vez de cambiar para bien vaya a despicharse mas emocionalmente, a decepcionarse más de la vida.

Está la vida en otra parte? No sé...

Conguita

2008-06-18T17:41:00.001-07:00

Tiene ya más de medio año de estar conmigo y no le he hecho un post, lo cual me parece un gran olvido y una injusticia porque es una de mis hijas, junto con Lolita.

A Conguita la adoptamos en diciembre del año pasado, cuando todavía vivíamos en Guana. Vimos un anuncio de una casa de adopciones y como en ese momento nos acabábamos de pasar a una casa más grande pensamos que era el momento ideal para adoptar un perrito.

Llegamos y desde lejos vi como ella saltó hacia la baranda del patio donde los tenían a ella y a otro poco de zaguatitos. Yo me puse a tocarlos a todos y ella se metia entre los otros y mis manos, como diciendome "no! lleveme a mí!". Me convenció porque cuando Daniel me preguntó "cual quiere?" yo no dudé en señalar a la negrita que brincaba alegre y me buscaba para lamerme la mano.

La muchacha dueña del hogarcito nos contó que a ella la había encontrado toda flaca, deambulando por la calle. De hecho cuando nos la llevamos apenas estaba recuperándose, tenía el pelo todo opaco y estaba bastante delgadita.

Fue como adoptar un niño en cierto sentido. Hubo que enseñarle donde comer, donde ir a hacer sus necesidades, que no se metiera en el cuarto, y a darle su "juetiada" cuando se jalaba alguna torta.

Claro, no golpizas, sino jaladitas de orejas para que hiciera caso. Ya la pobre debia tener un historial de maltratos detrás como para estarla golpeando o agrediéndola. De hecho, se orinaba cada vez que uno la alzaba de repente o le hablaba duro. todavia lo hace a veces, es un poco miedosa.

Pero por cada torta, Conguita nos daba mucho cariño y alegría. Cuando decidimos venirnos de Guana ahí se vino con nosotros. Otra persona quizá hubiera pensado en dejarla o en devolverla al hogar, puesto que solo tenia dos meses de estar con nosotros. Pero ya para ese entonces Conguita era una hija más, ya nos habíamos encariñado mucho con ella.

Y es que se lo gana. Si bien es necia y a veces parece un borrachillo, metiéndosele entre las patas a uno, también es super cariñosa y fiel.

Cada vez que llego a la casa ella me recibe con una alegria! Brinca, corre, me lame las manos, se me tira encima cuando me acuesto en la cama...Me pone su cabeza en el pecho cuando estoy viendo tele y quiere chineo, da la mano... y abraza!

Me hace gracia que a veces parece qu quiere abrazarme o tocarme, porque me poner las patitas en la cara. Mas de una vez me ha dado con fuerza y me ha golpeado un ojo o la nariz, pero se que no lo hace por dañar. Es una muestra de amor muy unica de ella, no he visto ningun otro perro que haga eso.

Y cuando Daniel se va de gira por el trabajo, ella me acompaña y duerme conmigo en la cama. Mas de uno se morirá del asco, pero la verdad que a mi me vale. Deporsi esta bien bañadita y no tiene puglas.

Acá esta ahorita, durmiendo sobre mi cama, con Monina a su lado. Monina es la cocker infernal de mi hermana, y aunque se gorrea a Conguita a cada rato, no pueden vivir la una sin la otra.

!Como quiero yo a mi perra! Es una linda. Legitimo que eso de que "mientras mas conozco al ser humano mas quiero a mi perro" tiene mucho de cierto, porque honestamente yo quiero mas a mi perra de lo que quiero a mucha gente que anda cerca mio. Y se que a diferencia de mucha gente, los perros no tiene cabida para la hipocresia. Ellos quieren al que quieren y lo demuestran sin condiciones y sin falsedades.

Te quiero mucho Conguita, ojalá estes con nosotros mucho más!

Las mujeres no cagan

2008-06-03T18:22:00.000-07:00

Un día de estos que iba en bus vi en una pared uno de esos famosos "sellos" o graffitis con figuras del Che, o de Bob Marley, o de Chaplin, pero que en esta ocasión mostraba a una doña sentada en el trono con la leyenda "Las mujeres no cagan".

Aclaro que no pretendo hacer un post escatológico ni ahondar mucho en la naturaleza física y metódica de ese acto, sino que me llamó la atención como es cierto que en esta sociedad a las mujeres se nos ha criado, por decirlo de alguna forma, para avergonzarnos y sentirnos mal de hacer algo que es una función fisiológica humana completamente natural y que todos, oigase TODOS, hacemos.

Sea Oscar Arias, el Papa, Madonna, el chino de la pulpe de la esquina, el chofer de la Peri, el principe William, los diputados, el guachi que cuida carros en algún restaurante....todos, absolutamente todos nos sentamos en el trono porque hay que hacerlo, sino el cuerpo deja de funcionar correctamente y literalmente, se llena de mierda.

Entonces...porque a las mujeres no da tanta cosa hablar y que nos hablen de eso? Esta bien, yo se que no es el tema sensacional ni nada, pero digo yo, que a veces incluso hasta nos da pena correr al baño cuando la naturaleza llama porque "que pena", "me van a oir", "va a oler a diablos", "comi burrito y estará fatal".

Y lo peor es que si ya no aguantamos vamos y no falta una que otra payasa que lo vuelva a ver a uno como si acabara de matar a alguien.

Yo la verdad que antes sufria de esa pena, y conozco a muchas más, incluidas muchas amigas, que prefieren aguantar la emergencia con tal de que no las vean raro o se las "coman". Y yo digo, porque tienen que verlo raro a uno? Sera que ellas no lo hacen? Será que se ponen un tapón en el culo y sueltan todo el fin de semana cuando están en la casa?

Con el paso de los años se me ha pasado esa pena, y aunque tampoco es que uno tiene que ir y "soltarse" en cualquier lado y sin importar la circunstancia, pues si la naturaleza llama yo prefiero atender el llamado que quedarme conversando con alguien con cara de que me quiero morir en dos segundos. Deporsí que ahora existe el Glade, y si no, pues igual, nature calls y no hay de piña así que al que no le gusta que se aguante...prefiero que me molesten un rato a ganarme un problema de colon.

No sé como será entre los maes, creo que es menos la ridiculez. Para chistes y para hablar de pedos, eructos, miados y cacas son buenísimos, al menos cuando están juntos, así que creo que de esa misma forma no se ponen en tanta vara cuando alguien tiene que ir al baño.

Me imagino que esa visión de que "las mujeres no cagan" obedece a esa necedad de ver a la mujer no como un ser humano, como un cuerpo con necesidades fisiologicas (casi) identicas a las del hombre. La mujer es pulcra, limpia, fina, y jamás, jamás se le podría asociar con un acto tan "cochino" y "matapasiones" como dar del cuerpo. Me acuerdo que un amigo de mi hermana decía que la mejor manera de olvidar a una mujer era imaginándosela en el trono...pa que vean uds.

Bueno, no los canso más pero sí quiero escuchar opiniones :)

Cosas de blogs

2008-05-29T17:44:00.001-07:00

Me vengo dando cuenta de que hace casi un año comencé este blog. Cómo pasa el tiempo!

Mi primer post fue del 30 de mayo del 2007 y era como una bienvenida o algo así de culiolo, no me acuerdo muy bien la verdad . Y héme aquí, 364 días despues celebrando el primer añito de este hijo maicero.

Creo que alguna vez lo comente, yo no era ajena a esto de los blogs cuando comencé a escribir. Me di cuenta de este mundo porque cuando estaba en el último año de la carrera tuve que hacer un reportaje para un proyecto de clase conjunto, del curso de Generos Periodisticos Especiales con Eduardo Ulibarri.

Recuerdo que por algún motivo yo me rezaguée con la escogencia de temas y de algun modo recuerdo a don Eduardo diciendo "Bueno, a Marcela le tocaría en tecnología". Yo dije que si, aunque no tenia idea de que lo iba a hacer. Al día siguiente lei en algun periodico lo de los famosos Premios Bloggos (que ignoro si todavia existirá) y dije "Aqui esta la vara!". propuse el tema, gustó y seguimos adelante.

La cosa es que yo me estaba estrenando como periodista e hice un reportaje que creo que pudo haber sido mejor, pero bueno tampoco estaba tan mal, honestamente creo que es de los mejores trabajos que hice cuando estaba estudiando. Mande correos, entreviste a otros por teléfono, revise miles de blogs ticos para ver que...

Y bueno al final salió, hasta me acuerdo de una chavala que se enojó conmigo y me putió porque yo por error publiqué en el sitio web del proyecto el reportaje donde estaba el nombre de ella (que me habia pedido que no mencionara su nombre). Lo iba a cambiar cuando recibo un correo de ella todo grosero, diciendome basicamente que yo no sabia hacer mi trabajo, blablabla, y yo con mucho aplomo le expliqué la vara y me la apié, jeje. La cosa es que al final ella se terminó disculpando por la groseria de correo :)

Pero tuvieron que pasar dos años de eso para que me empezara a llamar la atención la idea de hacerme un blog propio. Un dia, sin nada que hacer por supuesto, me meti al blog de Fusil de Chispas a leer y de ahi empece a leer otros que el mae tiene linkeados. El segundo blog que lei de pies a cabeza, y que en realidad me impulsó a crear el mio, fue el de Denise. Me lo trague casi que todo y me encantó y yo dije "Si ella escribe de las cosas que le pasan, asi tan cotidianas, porque no puedo hacer yo lo mismo?". Y ese mismo dia nació la Corn Woman.

Que porque le puse asi? Pos no se. Me sonó bonito, y como que de de algún modo me iba. Me recuerda a las raíces indígenas por un lado, y por el otro me recuerda lo maicera que soy...a mucha honra!

Luego de Denise, pase a leer a Murasaki, a Mignonne (que no escribe mucho, pero que cuando lo hace siempre me hace reir), a Naty (cuyo blog tambien me impulso a crear el mio, de alguna forma creo que yo influi a su creación, porque da la casualidad que Naty y yo fuimos compañeras en ese curso, y es la unica en la blogosfera que conoce mi rostro) la Sardina Albina (que no la volvió a postear), a Analu, Jaqui, Matriuzka, Cianuro...esos fueron los primeros.

Depsues vinieron (sin ningun orden en particular) Tomas Goic, Julita Ardon, el Melcocha, UAS, Melissa Soro, Vampioso, Andres, Maureen, la Cabrona, Dinia, el Burro, la Mula, el Chamuko, el Culé, Sarkstico, Terox, Homo Surfus, Lillith, Ladybug, Floriella, Jaibloguito...entre los que mas leo y que me leen tambien.

No todos los que leo me comentan,ni yo comento en ellos tampoco, pero igual los disfruto. Eso si, reconozco que como a muchos, me encanta que me respondan los comentarios y que me visiten, le doy prioridad a esas personas, como lo hago en la vida real :D

Y es que es tan vacilon! Yo la verdad me siento parte de algo, de una comunidad realmente. Como que incluso hago falta cuando no escribo, y me pasa lo mismo con otros bloggers, que entro y extraño ver algo nuevo, saber como están, o reírme con sus ocurrencias.

Mi blog es un desahogo, una herramienta, un lugar de encuentro, una pura hablada de paja...todo lo que pueda ser para quien lo vea. No a todos les tiene que gustar, pero le agradezco a quienes me visitan y me dicen que les cuadra lo que escribo, que les hago gracia, que se identifican...es algo querido para muchos creo yo, y sobre todo para mi :)

Por eso en este día le deseo un muy feliz cumpleaños número 1 a mi blog. Larga vida a la Mujer de Maíz.

Variopinto de mayo

2008-05-17T08:51:00.000-07:00

Ya se me estan haciendo costumbre los variopintos, pero es que tras de que no tengo tanto tiempo para postear ultimamente he tenido una sequía de ideas que ni para que les cuento...Asi que mejor suelto todas esa ideas que me andan rondando en la jupa, asi sin orden establecido ni nada, solo asi como andan.

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Ademas de lo del trabajo, tengo otra buena nueva: ya me reconocilié con mi mamá!
Un dia de estos hablamos, ya con la cabeza fria y sin alterarnos (porque las dos somos medios histéricas cuando nos enojamos, por algo yo le pedi tiempo antes de poder hablar con ella) y pude hablarle claramente sobre muchas cosas que me estaba guardando desde hace tiempo. Por fortuna mi madre pudo entender mejor muchas cosas y darse cuenta de que mi hermana no es una santa palomita. No es que se ponga en su contra, pero si de que no se deje llevar por lo primero que le diga. Al final nos dimos un abrazo fuerte,un beso y nos dijimos lo mucho que nos queríamos, y sentí más paz en mi corazoncito.

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Mi pobre conejita esta embarazada psicologicamente. Se arranca los pelos del pecho y esta haciendo un nido en la jaula, dizque para su gazapillos...yo creo que es que tiene "presón" y por eso se porta asi. Daniel me dice que le echemos un conejo, pero despues que hago yo con ese montón de bichos????? Como ni les gusta la accion a los conejos! No me los voy a comer, porque me daria cosita (seria como comerme a mis nietitos) y regalarlos a una veterinaria...me da lástima, porque siempre los tienen en condiciones horribles. Que hago, que hago...hay que hacer algo porque la pobre Lola esta estresadisima de la urgencia sexual...:p

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No entiendo dos cosas: porque la gente en este país se empeña en usar el carro para todo? Siempre me desconcierta, tanto que se habla de las presas, que los combustibles van para arriba, las calles, todo mundo se desgarra las vestiduras pero ahi van...a la pulpe en carro, cada carro con una sola persona (mejor fueran en bici pa esa gracia, si el ambiente para los ciclistas fuera amigable y tuvieran por donde transitar) y contribuyendo al pegoste vial.

No comprendo como la remodelacion total de San Jose para que se convierta en un ciudad amigable para la gente, con ciclovias, bulevares, donde se estimulen los transportes cero emisiones de carbono (y que promueven el deporte ademas) es algo tan dificil de concebir para el gobierno. Se ahorrarian quien sabe cuanta plata. Pero para eso siempre hay algun escollo.

Y es que ni ellos dan el ejemplo, porque me acuerdo que cuando tuve que cubrir un concejo de gobierno, todos lo ministros y demas politiquillos llegaban en esas toyotas prado....uno por carro! Asi que eran como 20 carros, cuando en realidad podian meterse todos como en 5 o 6.

La otra cosa que no entiendo: porque la gente tiene la pesima costumbre de saltarse los semaforos peatonales???? Me da un coleron! Para llegar a mi trabajo en San Fra siempre tengo que cruzar por la calle principal que toda la vida esta abarrotada de carros. Y siempre que se pone el peatonal tengo que cruzar con el doble de precaucion porque siempre una moto o un taxi se tiran, aun viendo que va la gente cruzando...Como los odioooooo! Aunque abogo porque se respete siempre ese semaforo, pues todavia cuando no "viene nada" pasa, pero que se lo brinquen cuando hay gente pasando me desespera, que estan ciegos que no ven el ROJO en el semaforo???? Y lo peor es que si uno les reclama lo putean todo a uno, monton de malamansados es lo que hay en la calle...me awebas!

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Tengo que trabajar los proximos dos sabados.....nooooooo!

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Ya puedo bajar musica de nuevo en mi compu, estoy tan feliz!!!! he pasado pegada al Limewire, y ya casi recupere toda la musica que se me perdió cuando formatearon la compu hace unos meses. Dios mio, es increible pero yo creo que ya no concibo mi vida sin internet, que adicto se vuelve uno, es que tantas cosas son posibles!!!

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Yo creo que es todo. Pense que era más, pero bueno, o ando muy dispersa estos dias o no tengo mucho que contar realmente. En realidad siempre hay algo que contar pero jurado que ando como en otro planeta. Ya estoy empezando a cantinflear, mejor lo dejo acá :)

Una de cal...

2008-05-09T17:35:00.000-07:00

..otra de arena :)

Nunca posteo tan seguido, pero es que tengo que contar esto: me dieron un ascenso en el brete.

Me siento contenta la verdad, muy contenta. En términos de dinero la cosa tendrá que esperar un poco, porque nuestra empresa está en crecimiento y todavía no se ven los réditos de todo lo que estamos haciendo para promocionar las revistas, pero se que con esfuerzo y trabajo pronto ese aspecto tambien mejorará...

Y en todo caso...es una oportunidad enorme para ganar experiencia y hacer cosas nuevas, puesto que nunca había sido editora periodística. Es un reto importante, tengo que ponerle más bonito y pellizcarme, pero se que puedo asumirlo.

Por dicha tengo la guía de mi editora, que pronto va a ser la directora general (por algo me dan el puesto a mí) y la verdad, la verdad...me gusta mucho lo que hago.

Yo entré a la empresa con expectativas modestas y pensando que iba a ser temporal, mientras encontraba algo mejor y donde me pagaran más.

Pero por experiencias personales recientes y experiencias en cabeza ajena me han hecho relexionar que ningun salario le compra a uno la tranquilidad o la felicidad. Yo gano poco, pero vengo tranquila de mi trabajo. Vengo contenta. Me divierto en la oficina y también cuando tengo que salir a hacer entrevistas. El ambiente es muy bonito. En conclusión, es la manera más divertida de ser pobre, como me dijeron por ahí.

Y creo que lo que me satisface más es que me gané ese puesto trabajando duro y siendo responsable. Aunque nuestra empresa es bien pequeña y tengo sólo 2 meses de trabajar ahí, me he dado cuenta de que me gané la confianza de mis jefes sin necesidad de ser lavaguevos, sin hipocresías, siendo sincera y directa, aportando ideas y manteniendo una buena actitud y un buen ambiente con los demás compañeros.

No voy a negar que tengo algo de miedo...pero no es ese miedo paralizante, horrible, que uno siente que se viene una estampida encima de uno y uno no tiene pa donde agarrar. Es más bien de ese miedo rico, extraño, donde uno sabe que vienen cosas importantes, que hay que ponerse las pilas, que la responsabilidad es mayor...pero que las satisfacciones que vienen son igual de grandes.

Ahí me perdonan la auto echada de flores...pero hoy me la merezco :) Me siento feliz. Ya me hacía falta una buena noticia en estos días.

Hoy vamos con tema light

2008-05-07T17:33:00.000-07:00

Hola hola, vuelvo un poco entre feliz y depre por las razones obvias, pero la verdad que en estos últimos dias tambien he pensado mucho y me doy cuenta que gracias a la vida hay muchas mas razones para sonreír...por dicha.

Una de esas cosas son las varas que encuentro en YouTube a veces, que son de colección, apenas para guardarlas en la cápsula del tiempo. Los anuncios ticos Old School, por ejemplo.

Yo no sé si es nostalgia o que, pero tengo la idea de que antes hacían anuncios mas buenos. A veces con menos plata, pero con mas creatividad y cariño se hacían cosas demasiado buenas, prueba de ello es que 10, 15 o 2o años después uno todavía las recuerda.

A ver si se acuerdan de este, supongo que sí porque fue muy popular en su tiempo:

Jaja, lástima que no sale el famoso Peluquín de la serie, pero es de esa serie de anuncios tan graciosos de la Irex. Eso sí era un anuncio bonito de detergente, no como esos donde sale la bruja de negro comprando el rinso Black o esos que ya cansan, de carajillos ensuciándose y aprendiendo a vivir...

A ver este:

Es super culiolo, no les voy a decir que no, pero la verdad que me hace gracia...ya no se ven anuncios de galletas como el de Tipo. Y que varas, sale Raquel, la que era nieta de doña Chayo la del Barrio (que sale en el de Irex).

Este que viene es bastante malo, en realidad no representa lo que digo, pero bueno pa que se rían viendo las modas de esa epoca y para que lloren un rato viendo la evidencia de la inflación (ojo al final, cuánto cuesta la vara).

Bueno, no lo cargo más porque que pereza, pero bueno pal que quiera ver y sonreírse un toque. En you Tube hay algunos más, ojalá subieran otros como el de la canción del Colón del Verdugo o los de la JPS, que siempre me han parecido bonitos (no todos, pero si bastantes).

Comentarios y recuerdos son bienvenidos :)

Ah y sólo por vara, me dieron ganas de poner este que no es de anuncios sino de música, ando con esta cancioncilla pegada desde hace días y me parece hermosa. A los que les cuadra Fito Páez o Mercedes Sosa, o que tienen curiosidad de ver que es:

Por la plata baila el chango...

2008-04-29T17:29:00.001-07:00

O sea, que por el dinero se hace todo, hasta lastimar a la gente y decir mentiras para poner a todo el mundo en contra de uno...

Este mes ha sido de muchas altas y bajas para mi, porque una semana todo parece ir bien y a la próxima algo pasa que se caga en todo.

Y es que es curioso, siempre tiene que haber algo en la vida de uno que lo este jodiendo. Si no son los amigos, es el trabajo, si no es el trabajo es la salud, sino es el trabajo es la familia....Y que doloroso es cuando se trata de la familia.

Ya antes he mencionado aqui que mi relación con mi hermana no es buena. Es más, la unica relación que existia era por tener la misma sangre, porque tenemos demasiado poco en común y no pensamos igual en cosas trascendentales de la vida.

Una cosa es llevarse no tan bien, pero poder convivir en paz. Diciendo la verdad, siendo asertivo, amable, y sobre todo, siendo congruente con uno mismo. Pero todo cambió desde hace unos dias, cuando me di cuenta de que mi hermana tenia listito desde hace tiempo un plan para poner a mi mama en mi contra...y lo peor es que lo logró.

Con base en mentiras, verdades a medias, y en hacerse la víctima (su especialidad) logró practicamente que mi mamá le diera la razón en todo. Al final, yo quedé como la desconsiderada, interesada, aprovechada y malagradecida...lo peor de todo fue esto último porque si hay alguien en esta vida que no puede hablar de eso es ella. Por razones que son muy extensas de contar puedo dar fe de que ella es todo menos agradecida, entre otras cosas por su comportamiento durante los años de enfermedad de mi mamá.

"A caballo regalado no se le mira el colmillo" me dijo la muy carebarro, luego de que anduvo menospreciando regalos de su propia familia (a espaldas de ellos por supuesto) por considerarlos "muy polos".

Y yo me defendí del ataque de ambas con lo que pude, sin agachar la cabeza como hacía antes...pero al final me derrumbé. Eran dos contra una y para peores, mi madre y mi hermana, dos de los seres que mas quiero...y me hicieron sentir como una muerta de hambre, como una arrimada en mi propia casa.

De mi hermana no me extraña. Hace años se portó horrible conmigo y con mis papás, tratándonos terrible por teléfono y desapareciéndose de nuestras vidas por más de un año. Pero de mi mamá no me esperaba algo tan feo....y lo que mas me duele fue que nunca preguntó para conocer las dos versiones, solo nos trajo frente a frente para ponernos a pelear, sabiendo que ya ella era juez y parte.

No solo no preguntó. Las veces que le conté algo mío, con respecto a mi salario, planes, etc, que no quería que mi hermana supiera para que dejara de restregarme en la cara su plata y su "triunfo" sobre mi, y que me prometió que no contaría....lo primero que hizo fue contárselo todo a ella. Y lo peor, dejarla que usara esas cosas en contra mío.

Y saben que es lo peor? Que todo es por la maldita plata. La malparida plata. Lo único en lo que piensan. Y yo seguro sal 161 con un chip distinto en la jupa, porque estoy consciente que la plata no es todo. Mucho menos compra la felicidad.

En cambió mi hermana nació para pensar en dinero. No tiene intereses de ningun tipo. Solo hacer plata y rajar de ella. Porque no invierte, no la veo ahorrando para una casa, no la veo jodiendose tanto. Porque tras de que le va muy bien en el call center mi mamá le da ayuda extra. Para eso sí se acuerda de ella.

A mi tambien me dan esa ayuda extra, pero la diferencia es que a mi si me joden por todo y a ella la perdonan "por trabajar tanto", que es la novelita martir que ella se ha creado para ella. Como si solo ella bretiara 10 horas diarias en el mundo! Yo trabajare 8 horas, pero bien trabajadas, partiendome el lomo y sin tiempo para enviar cadenitas o estupideces por correo.

Y cuando les digo que me parece injusto tantisima plata por la luz porque yo no gasto tanto y estoy en desventaja porque gano menos, ella me dice "Eso no es culpa mia". O sea, si yo gano poco es por vaga y porque quiero. Cero sentimiento de solidaridad o comprension de algun tipo.

Y es que yo me paso de buena o de idiota. Porque yo decidi ser discreta, no meter a mami en los asuntos de mi hermana y viceversa. Decidi no crear problemas, decidi que las cosas se resuelven entre los involucrados. Decidí que por mas cosas que me incomodaran de vivir junto a mi hermana, o cosas feas que yo supiera de ella, iba a tratar de no hablar mal de ella ante mi mamá. Pero mi hermana no dudo un segundo en ir a llorarle y a hablarle pestes de mi a mies espaldas...y mi mamá se dejó lavar el coco.

Lo que pasó fue horrible. Como les digo, omito muchos detalles no porque no quiera compartirlos con uds amigos, pero es que la historia de mis desavenencias con mi hermana es larga. Yo la quise mucho, en otro tiempo, cuando el maldito dinero no era su unico interés en la vida. Cuando su aburrido trabajo no era el único tema de conversación. Cuando se podía hablar con ella en vez de escucharla alegando en un monologo eterno contra "los vagabundos del ICE"...Cuando eramos confidentes, amigas, compinches, y la una le ponia el hombro a la otra para llorar. Cuando habia cariño y amor entre ambas.

Y me doy cuenta con dolor que dije "la quise", porque para ser honesta....no siento que la pueda querer mucho más despues de esto.

La verdad que ellas estan tranquilas y orgullosas de su proceder, porque ni me han dicho nada y mas bien mi hermana me ve con su miradita triunfalista de "te gané", con esa necesidad eterna de estar compitiendo conmigo.

Y mi mamá ni me ha llamado. Y hasta con prepotencia, mientras yo contenía las lágrimas, me dijo "Nada mas?", luego de que le dijera "Mamita, te quiero mucho" antes de irme.

He decidido no hablarles por un tiempo, por lo menos a mi mamá. A mi hermana es que en realidad no me hace falta hablarle ni me interesa nada con ella.

No se si sea lo mejor, lo que se es que es lo que me hace menos daño. Porque yo no estoy para humillaciones de nadie, ni siquiera de mi familia. Por dicha tengo a Daniel, al resto de mi familia y a unos cuantos buenos amigos que me apoyan 100%. Pero igual, que duro, así de injusta es la vida con uno.

Aunque creo firmemente que en algun momento esa justicia llegará. Y echen pa su saco amigos, que el dinero sí los puede separar de las personas que más quieren, no dejen que eso les pase nunca. :_(

Variopinto de abril

2008-04-26T10:29:00.000-07:00

He estado un toque ausente, pero bueno ya me hacia falta escribir algo, asi que recurro a los variopintos.

Están filmando un película por mi casa, casi que a la par del apartamento donde vivo...plop! Desde hace como dos días se escucha un sonoro "broooooommmmm" que viene de una planta generadora chiquitita que esta a la par de la casa del profesor loco (historia para otro día). Me contó Daniel que supuestamente es del mismo mae que hizo Caribe, Esteban Ramírez, y supuestamente se llama "Gestación" y tiene que ver con el embarazo en la adolescencia.

Me suena bizarro, no sé....porque Caribe a mi sí me gusto la verdad. hubiera deseado que desarrollaran más la historia del conflicto petrolero y que no lo hubieran tratado por encimita pero bueno...pero ahora, con esto parece uno de esos videos institucionales de la Caja. No sé, habra que verlo, a lo mejor le da un enfoque vacilón. Hay que tener fe en nuestros cineastas, hay mucha gente de talento, aunque también hay cada mamarracho que me awebás (como Oscar Castillo con Asesinato en el Meneo, brrr!)

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Ha salido la opción de comprar un lotecito para hacerme una casa, pero está en veremos. En todo caso, me gustaria que fuera en la zona oeste que es mas calientita, porque la verdad no me veo viviendo en Coronado o en Tres Ríos, o peor, en Cartago (sin ofender a los que son de ahí, pero que pereza!). Estabamos pensando en Ciudad Colón o por ahí, ahorita que todavía no esta tan requetecaro, porque apenas hagan la famosa carretera a Caldera los alquileres y las propiedades se van a ir por los cielos.

No, y es que al chile, ya cuesta. De hecho por pura vara nos metimos a unos condominios todos frufrus por ver cuanto valia comprar uno: 200 mil dólares. Estamos hablando de 100 millones de colones!!!!!!! Lo peor es que cuando uno se pone a verlo bien no vale la pena, porque los materiales al rato son malos y luego si uno quiere hacerle un segundo piso o alguna vara tiene que atenerse a que está en un condominio...o sea, nada. Asi que seguire buscando el lugar ideal.

Tambien me gusta mucho Santa Antonio de Escazu, ayer andaba haciendo una entrevista ahí, y me pareció que todavia es un lugar tranquilo, sin mencionar que hay una vista al Valle Central preciosa. El miedillo es que estan los cerros atras y pues, por aquellos de los terraplenes...pero bueno, y a Daniel lo veo medio rejego porque dice que Escazu es muy inseguro y caro, talvez tenga razón, aunque yo vi tan lindo ese lugar! parece un pueblo chiquito todavía sin estar lejos de Chepe, del brete y de la civilización, dijo...
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Santísimo, ya el tema de la inseguridad me tiene tensa...Es otra cosa, yo ya sabía como era vivir en San José, estuve viviendo por acá como 2 años antes de irme a Guana, pero por algún motivo siento que se ha exacerbado la cosa (será porque de verdad lo ha hecho?). Y que la sensacion de impotencia y de temor es aún mayor.

Un día de estos me baje de la Peri por la UCR, por el lado de Medicina, e iba caminando para mi casa. y veo un grupo de maes vestidos de negro, no como rockeros, sino así como raros. Eran como 5 y venian por la acera, y sólo yo venia por la otra dirección! Aunque mi instinto no suele ser muy efectivo, en esta ocasión sí dio el campanazo en el lugar que era y preferí seguirlo. Apenas pude crucé la calle y me hice la que iba para la U.

Al ratito, me medio fijé por la malla de la U y vi que los maes se habían quedado parqueados en la acera, por donde yo había cruzado la calle. No se si estarian esperándome a mi para asaltarme o que... Capaz que ni estaban haciendo nada, pero por algún motivo no me dio buena espina. Capaz que son de esos que no roban, pero que sí aprovechan la mayoría numérica pa meterle mano a uno y tocarle hasta el apellido.

Lo que mas cosa me da no es si me iban a hacer algo o no, sino esa permanente sensación de desconfianza que tiene uno cuando esta aqui en Chepe. En Guana era otra vara, hasta en Naranjo es otra vara, y eso que tambien hay su maliantada como en todo lado...pero aún no ha llegado a tanto extremo. Extraño la tranquilidaaaaad! Vale que no tengo carro, ni celular lujoso (es un TDM reconstruido, quien va a querer robárselo?) y lo mas así es un reproductor de MP4 marca patito, que me sirve mucho y por eso lo cuido, y por ello no lo muestro porque es lo mas que me podrían robar (espero).

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Alguien muy cercano a mí y que es familia me saca de quicio...
No hay mucho mas que decir.

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Este mes ha estado muy activo, tanto en términos de trabajo como de diversión. Anduve por el FIA, aunque no todo lo que hubiera querido, de hecho solo fui el último día y ya ni había nada, achará...ojalá que dentro de dos años si estoy viva pueda ir a mas varas. Me quedé con las ganas de ver las acrobacias chinas y a Choque Urbano, que medio mundo me los recomendó.

Tambien fui al cine a ver "The Bucket List", donde salen dos señores actores como son Jack Nicholson y Morgan Freeman (me quito el sombrero, son un éxito los dos). Es demasiado bonita, se las recomiendo, uno se divierte y también sale pensando ( algo muy raro en una película de Hollywood, pero a veces pasa), además de ser de esas películas que le dejan un calorcito rico por dentro.

Se trata de dos maes que se dan cuenta de que tienen cáncer, y estando juntos en el hospital se empiezan a hacer amigos. Cada uno se da cuenta de que por motivos de familia o de trabajo no pudo hacer una serie de cosas que soñaba realizar. Uno de ellos se pone a escribir la lista de cosas por hacer "antes de patear el balde" (de ahi el nombre), y cuando a ambos les dicen que no les queda más de un año de vida, se deciden a hacer las varas que siempre quisieron.. No les cuento el final para no aguevarles la tanda.

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Un dia de estos alguien soltó un pedo químico en la Peri, cuando venía del brete. Ay la grandisima puta, que vara mas hedionda!!!!!!!! Nunca habia tenido el disgusto de presenciar uno, y tras de eso lo sueltan en el bus de las 5 y media de la tarde, atiborrado de gente. Lo gracioso es que es de esas situaciones donde todo mundo se tapa la nariz, empieza a hacer gestos o a quejarse y luego todo mundo se mira con ojos como de "Puta, esta hediondo verdad???". Es demasiado cómico, bueno al menos a mí me hizo gracia, no sé si es que tengo un sentido del humor extraño...

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Y hoy...vamos a ir a ver al Chespi en el Melico!!!!!!!!!! Yujú!!
Me salieron medio cariñosas las entradas, pero la verdad, es algo que quiero hacer y desde que me di cuenta de que venia para aca dije "si, es ahora o nunca". Chespirito es de esos personajes que tienen un lugar especial dentro de mi corazon por haberme hecho reír tanto (y seguir haciéndolo, porque aunque he visto los episodios del Chavo como 50 veces cada uno, siempre me sigo riendo). Así que que mas da, luego me muero y no hice algo que deseaba hacer, o luego me arrepiento y ya pa qué. Sólo se vive una vez dicen por ahí. Luego les cuento :)

Andrea

2008-04-17T17:10:00.000-07:00

Todavía estoy impactada. Me siento triste y como que me cuesta creerlo. Se murió Andrea.

Le cegó la vida una avalancha de cajas de banano, que llevaba un sobrecargado trailer, conducido por un chofer imprudente de feria...

A Andrea yo la conocí hace dos años, cuando fuimos compañeras empezando la carrera de Filología Española, carrera que ella siguio hasta entonces y de la que yo deserté en el 2007 por irme para Guana.

Desde que nos conocimos hicimos click, sobre todo por tener varias cosas en comun, entre ellas la misma edad, haber estudiado ya una carrera, estar empezando la segunda y pues, tambien por personalidad.

Ese año Andrea se convirtió algo asi como en mi compa más compa de la Facultad de Letras, porque aunque andabamos con otras chicas, con ella era con quien congeniaba mas. Llevabamos muchos cursos juntas, hacíamos trabajos y salíamos a hacer feo durante los recreos, ya fuera en la extinta soda de Letras o en los balcones del edificio.

Recuerdo que como eramos las dos de ciencias sociales (ella era socióloga), nos volabamos a veces con conversaciones sobre los indigenas, la pobreza, la economia, el TLC, Oscar Arias y de vez en cuando nos quejabamos de que como nos costaba conseguir trabajo a los sociólogos y a los periodistas, aderezando la charla con anécdotas. De hecho, ella fue la persona que me describió como era el examen del Servicio Civil "Es una estupidez! preguntan cosas como para ver si uno esta chiflado!".

Yo le envidie mas de una vez las lindas enaguas guatemaltecas que llevaba, igual que una trenza con hilos que llevaba en el pelo, y se lo expresaba como un sonoro "Ay que lindo!!! Como la odioooo!", igual que cuando iba de viaje . Le cuadraba mucho ir a Guatemala y compartia conmigo el interés por las culturas indígenas.

Hasta le gustaban los conejos como a mí. Me contó que tuvo una conejita llamada Agata, que la adoraba y que sufrió demasiado cuando se murió.

Tambien hablabamos de los cursos, del genial edificio de ciencias sociales de la UCR, de los profes, de canciones, de estupideces. Vacilabamos un monton.

Bromeabamos con algo relacionado con 'el punchis punchis" y el "canchis canchis" , y yo cantaba la canción del Cangrejo y luego nos reíamos, sobre todo con Stephanie, otra compa, y otra Andrea que tambien andaba en la pelota.

En las clases casi siempre nos sentabamos cerca, y gozabamos con las miradas de harpia simpatica maliciosa de Kattya Chinchilla, la profe de Literatura Griega (todo un exito por cierto) y nos aburriamos a mas no poder con Don Cosito, el de Introduccion a Filo.

De hecho, siempre alguna no aguantaba y se iba primero, y la otra le pasaba los apuntes, y viceversa. Y luego de que yo me fui la segui jodiendo con Don Cosito, diciendole que me lo saludara.

Tambien nos comiamos al neodark poetico que siempre salia con un domingo 7 en clases.

La ultima vez que supe de ella fue a mediados del año pasado, que por el Hi5 o un email no recuerdo, me pregunto que como me estaba yendo en Guana, que ella estaba trabajando en Arenal con Apreflofas y en otros proyectos de Habitat para la Humanidad. Mas de una vez me invito por si me interesaba colaborar con Habitat, y sí me interesaba, pero yo de guevona siempre lo dejaba para despues y se me olvidaba.

Y es que Andrea era de esas personas con las que me interesaba y planeaba retomar el contacto, reavivar la amistad, luego de mi periodo en Guanacaste. Pero me agarró tarde. Ya ella no está.

Siento tristeza, porque aunque quiza no eramos amigas del alma, si nos llevabamos muy bien y nuestra amistad quiza pudo haber crecido mas. Y siento tristeza porque como una muchacha de solo 24 años, con toda la vida por delante, con sueños, con planes irse a mochilear y conocer y ver el mundo, con amigos, con familia, pudiera morir de una forma tan horrible.

La aplastaron, literalmente. Su muerte fue instantanea, dicen los periodicos, y fue lo mejor porque no me imagino algo mas espantoso que sentir que uno se ahoga debajo de un pichazo de cajas y kilos y kilos de fruta.

Y se pudo haber evitado. Si ese camion no hubiera ido tan cargado, si no mandaran trailers por zonas residenciales por los eternos arreglos de las calles, si ese chofer (detenido y multado chorrocientas veces por diversas imprudencias, entre ellas manejar borracho e ir a exceso de velocidad) no se hubiera sentido como "soy la gran pichota y puedo dar un giro rapidismo en un codo cerradisimo con un cabezal", cuando bien se sabe que con un cabezal no se puede hacer eso...

Y tambien si Andrea no hubiera estado en el lugar equivocado en el momento equivocado. O segun quien lo vea, porque cuando a uno le toca le toca y no hay de piña, y hasta ahí se la prestaron.

En el trabajo me dijeron que si queria podia ir al funeral, pero no lo hice por dos razones: porque ni siquiera conoci a su familia, y como que nada que ver, y porque no soy amiga de los funerales como ya uds saben. Prefiero recordar a Andrea como era, con la marca de su rostro, sus pecas, sus enaguas guatemaltecas y su sentido del humor. Con su habladillo vacilón y su carilla redonda y simpatica. Con su buena vibra.

Hasta luego Andrea. Hasta siempre.

Que los cumpla, que los cumpla, que los cumpla feliz!

2008-04-10T10:00:00.000-07:00

Ya son 25 añitos.....!
Y de alguna forma me siento como si estuviera empezando...

Lo que si se es que la sensación que tengo ahorita en el pecho es vacilona.

Creo que se parece a la plenitud.

Estoy trabajando en lo que me gusta, no gano mucho pero aprendo más, me tratan bien y voy por buen camino creo yo.

Estoy estrechando más los vinculos con la gente que amo, mis amigos de verdad, mi esposo, mi querida familia, y retomando aquellos que habia dejado tirados o que no habia tenido el tiempo o la voluntad de alimentar.

Deje atras muchas cosas: trabajos malos, gente poco provechosa y actitudes inmaduras y que me perjudicaban. Aun falta mucho, pero estoy en el largo camino de ser mejor persona cada dia que pasa, al menos lo intento... :)

Como que el cuarto de siglo me hace repensar mi vida hasta ahora...y por fortuna veo que han sido mas los buenos momentos que los malos. Y que esos malos ratos me han hecho aprender, crecer y madurar para no cometer los mismos errores de tros tiempos.

No todas las personas que amo estan conmigo en este mundo, pero estan en mi corazón y eso me basta para ser feliz.

Los años no han pasado en vano, por dicha he vivido cada etapa en su momento y no me he perdido nada creo yo. Y si me lo perdi, pues bueno, por lo menos lo demas lo vivi al maximo. Igual, siempre vienen cosas mejores más adelante.

Son 25 añitos...brindemos por que vengan muchos más!

Abril llegó...

2008-04-03T20:40:00.000-07:00

Y estoy hasta la mierda de trabajo...como hace tiempo no lo estaba, pero gracias a la Providencia porque que bueno sentirse útil :)

Tengo pendientes dos tareas, que me dejaron Andres de Dele Pedal y otra de Lilith, pero no he tenido tiempo ni de sentarme a postear nada porque desde hace una semana estoy a tiempo completo, medio tiempo en las revistas y medio tiempo en un freelance que me dio mi jefe para asistirlo como encargados de prensa de un congreso...llego a casa a las 8 y caigo como piedra en la cama.

Pero bueno, es para avisar que no me he muerto ni me he olvidado de las tareitas jeje, pero mis estimados lectores (eehhh, ni que fuera Best Seller yo) tendrán que esperar un toquecito más, cuando deje de trabajar como mula y tenga una chancecito de sentarme sabrosamente a postear.

Nos vemos pronto!

Y saben que???? Este mes es mi cumpleaños!!!!!

Paranormalidades

2008-03-24T16:32:00.000-07:00

En mi casa asustan, eso parece.
No aqui donde vivo en San José, sino en mi casa de Naranjo, en la que vivi hasta hace no mucho.

Pero...eso era algo que yo de algun modo presentía.

Me explico...

Mi casa es de esas casa grandes, enormes, con una sala en la que cabe otra casa perfectamente. Es espaciosa y solía ser algo oscura,por lo menos antes de la remodelacion que le hicimos hace unos 5 años. La construyeron mi padre y mi madre, alla por 1985, por lo que ya tiene sus añitos y han pasado numerosas personas por ella.

En esa casa hubo fiestas, reuniones, piyamadas, despelotes y una vela. Pero nunca pasó algo feo, asi como que alguien se hubiera matado o alguna cosa muy traumante no, al menos que yo esté enterada.

Entonces...de algun modo se me hace "normal" que se manifiesten algunas cosas...despues de todo, muchas energias quedaron rondando en esa casa, despues0 de tantos años y tantos acontecimientos. Por ello, nunca me dio miedo estar sola en mi casa, al menos no mucho...

Muchas veces, mientras viví ahí, escuché ruidos (que podian ser tambien ramas en el techo o animalillos), tenía la sensación de que alguien abría la puerta principal y tambien tuve una que otra vez la sensación de que alguien estaba en la casa, aun cuando estuviera sola. Y esas sensaciones se incrementaron luego de la muerte de mi papá y de mi abuelo. Pero por algun motivo, nunca senti miedo.

Confieso que si me sentía un poco inquieta. No por que pensara que fuera algo malo, sino porque en esto de las cosas paranormales tiendo a ser de las que "ni creen ni dejan de creer". Claro, con prender el radio o el tele me sentia mas acompañada. Además, nunca me sucedió nada más extraño.

Excepto...

Hace 2 años estaba yo con Daniel en un cuarto adayacente a la cocina de mi casa que siempre se ha usado para las visitas y para las domésticas. Estabamos solos, acostados sobre una cama que habia en ese cuarto, conversando. Empezamos a besarnos (ajá!) y de un pronto a otro se cerró la puerta del cuarto de un solo golpe. Fue un golpe violento, como si alguien la hubiera tirado. Lo mejor es que no había viento, todo estaba sereno, así que nunca le pudimos encontrar explicación. Obviamente, Daniel casi se muere del susto. Yo tambien me asusté, aunque no lo suficiente como para dejar de ir a mi casa a visitar a mi mamá.

De hecho, de los cuartos de mi casa ese es el que siempre me ha parecido más extraño, más...incómodo. No se que será, pero siempre que voy para el cuarto de pilas siempre prefiero dar la vuelta por la terraza que pasar por ese cuarto.

Curiosamente, hace unos 10 años, yo me habia pasado a vivir ahí temporalmente porque le cedi mi cuarto a un gringo que venía de intercambio. En esa epoca, estaba yo un día con Rebe y Gaby, dos compas del cole, haciendo feo y vacilando en el cuarto. Algo paso, no se si fue que sono algo, que se apago de repente la radio o que parpadeo mucho la luz, pero recuerdo que Gaby se volteó hacia nosotras y dijo, medio en broma medio en serio "Chiquillas, nos están asustando".

Rebe y yo no la tomamos en serio y la vacilamos...pero ahora 10 años despues, como que sus palabras no me suenan tan descabelladas. A lo mejor si nos estaban asustando. O no se, aveces pienso que las casas grandes sugestionan mucho a la gente, que termina imaginandose cosas.

Una cosa que si es cierta es que mucha gente se ha sentido inquieta en mi casa. Doña Libia, una señora que trabajó en mi casa y que ahora trabaja con mi tía, cuenta que varias veces sintió que abrían la puerta de la casa, que alguien estaba ahi, que los perros ladraban contentos como si hubieran visto a alguien conocido...y ella estaba sola en la casa.

Marisol, otra muchacha que trabajo en mi casa, no quiso contar, pero nos dio a entender que en mi casa se veían y se sentían cosas extrañas. "Si viera lo que se ve aquí" le dijo a Daniel un dia que el tema salió a colación. Y no quiso contar más. Quien sabe si estaria jugando de interesante, pero bueno, todo puede ser...

Mi tia cuenta que recien muerto papi, ella fueron a visitar a mami a la casa y se quedaron un rato solas mientras mami iba a hacer una vuelta. Dice que Vivian, mi prima, en ese entonces de 7 años, no queria quedarse. Dice mi tia que ella y mi abuela sentían como si alguien mas estuviera en la casa.

Y ahora, para coronar el pastel, supuestamente a mi madre "se le arrimó" alguien hace poco...

No se como es el cuento exactamente, me dijo mi tia que mi madre le contó, que estaba de pie no sé en que lugar de la casa y sintio como alguien se le acercó por detrás. Volvio a ver y no habia nadie. Y Juan Jose, su compañero, estaba en otra parte de la casa.

Paranoia? Cansancio? Sugestión? Celos desde el mas allá?

Ni idea...

A mí mami no me cuenta porque siempre ha sido super escéptica y seguro no quiero parecer menos, porque siempre dice que esas cosas "son cuentos de la gente". Pero le contó a mi tía porque cree que esa es la razon por la cual nosotros no vamos muy seguido a Naranjo. Es decir, ella piensa que a Daniel y a mi nos han asustado y que por eso no hemos vuelto. En realidad no hemos vuelto por falta de tiempo y por haber estado lejos...pero no por los espantos. Aunque con eso que le paso a mi mamá sí me da mas "yeyo", lo confieso.

Igual, confío en que no es nada malo. Se que no es nada malo. Pero de que algo puede estar sucediendo en mi casa no lo dudo. Siempre y cuando no le haga daño a mi mamá o a otra persona, no tengo problema. Podría ser papi o Papachico, quien sabe. Y ojalá que ese fantasmín, energía o lo que sea no haga mucha travesura ni asuste muy feo a nadie.

"If there's something strange
in the neighborhood
who you gonna call?
GHOSTBUSTERS!"

Duerme soñando...

2008-03-17T11:01:00.000-07:00

Bueno aqui estoy, disfrutando una semana de vagancia antes de volver al yugo el próximo lunes. Todavia no se si voy a ir a pasear, dizque voy a ir a pasear a Guana con mi tia, mi prima y mi abuelita, pero tengo que llamarlas a ver si se da. Sino sera hacer feo, ojala que el viernes haya algo que hacer, sino jurenlo que me voy a morir del aburrimiento...

Anoche soñé un poco de tonteras, ya ni me acuerdo, porque en realidad casi siempre sueño estupideces o cosas tan increíblemente increíbles que son como estar en una loquera donde cualquier vara puede pasar.

Aún así, hay varios temas o que decir, "acontecimientos", que son recurrentes en mis sueños. Me explico, de 10 sueños que tengo, quiza no pasa nada de eso solo en uno (o cuando no sueño nada, que tambien me pasa).

Por ejemplo, en la gran mayoria de mis sueños se repiten las siguientes cosas:

1. Siempre sale un mix de gente del cole, familia, de la U, de otros lugares. Gente que no tiene que ver entre si, pero que en el sueño interactuan, son amigos, amantes, enemigos o tienen algun vinculo extraño. Algunos personajes salen de manera mas frecuentes, ciertos amigos y conocidos. Algunos de ellos curiosamente no interactuaron gran cosa conmigo en la vida real, pero por algun motivo salen en mi sueño gastandome una broma, viajando conmigo o como si fueran mis compas del alma. Gente que tengo añales de no ver o de no saber nada y ahi estan, haciendo feo.

2. Lugares que son y luego no son, o son otra cosa, o estoy aqui un segundo cruzo la puerta del cuarto y estoy en otro. A veces sueño que estoy en mi cuarto, en Naranjo, cruzo la puerta y aparezco en la casa donde vivia en Liberia, y se supone que estoy en el mismo lugar. Estoy en una fiesta en la casa de alguien que vive en PZ y resulta que es mi casa de Naranjo, identica, pero en el sueño estamos en PZ. Y asi por el estilo, es como una teletransportacion virtual pero si pasar por dimesiones ni ver estrellitas ni nada, simplemente cuando me doy cuenta estoy en otro lado.

En realidad es divertido, lo malo es que a veces aparece uno en lugares que me aguevas. Ojala uno pudiera controlarlo, decir "Quiero ir a China" y estar ahi.

3. El mar. Ese es un tema super hiper mega recurrente. No se si tiene que ver con que es uno de mis lugares favoritos, o alguna memoria genetica heredada de mi mama, que es de Quepos.

Muchas veces sale el mar. Casi siempre sueño que ando de viaje y paso por un poco de playas, lo curioso es que en 8 de cada 10 son las mismas. De hecho me acuerdo lucidamente de cada una, porque he soñado tantas veces con ellas que recuerdo detalles y de todo. No se porque sera asi, no creo que sea porque son los lugares ideales, porque tambien sale cada cosa. De hecho, hay una que es horrible, como un pantano, toda oscura, solo que con playa y a cada rato sale.

Una de las varas que mas sueño con el mar es con tsunamis. Que miedoooooo!

Estoy con el mix de gente casi siempre en alguna playa, a veces en un hotel o en la arena simplemente, y veo donde el mar se retira hacia dentro rajadisimo. Entonces todo el mundo comienza a ver donde se mete porque viene la mega ola. El ambiente en esos sueños es supertenso, y es de eso que uno corre pero como que no le responden las piernas (ahora que me acuerdo, eso tambien es un elemento recurrente).

A veces la ola cae, a veces no. Lo que siempre esta es la tension de saber que viene. Y cuando cae, pues como que no se siente nada, y eso que a veces uno esta refugiado en lugares tan nada que ver como debajo de una sombrilla o de una parada de buses.

4. Correr y sentir que no corro. Odio cuando sueño eso, porque casi siempre es que me esta persiguiendo alguien o que viene el tsunami, y es lo peor, mas cuando uno no esta consciente de que es un sueño. Cuando uno esta consciente uno sabe que nada le va a pasar y mas bien se queda tranquilo "de por si, no me va a matar la ola gigante".

5. Mi papá es otro de los recurrentes. Ahora sueño mucho menos con el, digamos que de cada 10 sueños el aparece en unos 4. Pero en los meses inmediatos a su muerte soñaba con el practicamente todos los dias.

En ese entonces casi siempre soñaba que lo de su muerte habia sido mentira, que me habian hecho una broma muy pesada y que el estaba ahi vivo. Hasta el ataud aparecia vacio, y el me decia que era mentira que se habia muerto. Otras veces soñaba que si se habia muerto, pero que lo revivían.

Conforme pasó el tiempo deje de soñar con eso, y ahora aparecia como si nada hubiera pasado. Digo, no se hacia alusion a nada que tuviera que ver con su muerte. Salia con el mix de gente, en la fiesta, en la playa, corriendo de la ola gigante, conmigo, pero como si nunca se hubiera muerto. Sigo soñando con el, pero con menor frecuencia.

Es curioso, pero con mi abuelito no he soñado nunca creo. Y eso que murio el mismo dia. Yo lo queria mucho y todo, pero creo que obviamente lo de papi me golpeo peor, quiza por eso se convirtio en recurrente. Cuando mi amigo Andres se murio recuerdo que la semana despues de su muerte soñe con el todos los días, hasta recuerdo haber soñado algo muy feo, que iba yo con otros compas sosteniendo el ataud, que nos caia, se abria y el cuerpo de mi amigo quedaba tirado en el piso, brrrr!

Por ahora me acuerdo de esos, si alguien sabe como interpretar sueños me avisa, capaz que se me aclara algo!

Yo, la profesional, y otros pequeños alegatos

2008-03-13T14:29:00.000-07:00

Estas semanas he estado desaparecida, en parte porque me ha dado pereza postear y en parte porque ya tengo brete.

No es la gran cosota. Estoy haciendo medio tiempo en una empresa que hace revistas de distribucion gratuita. Tienen una de salud y belleza, y viene otra de fútbol. Y adivinen? A mi me toca desarrollar esta última, plop!

Como soy tan ducha pal futbol! A miles costos se cuales equipos estan en Primera Division. Pero bueno, brete es brete y me ha tocado empaparme un poco mas del tema. De hecho, el trabajo no es tan gueyso, no tengo que estar en una oficina todo el tiempo, puedo conocer gente, ejercito mis dotes de entrevistadora y pues, ejerzo mi profesión.

Como he dicho otras veces, me gusta lo que hago, el trabajo de periodista per se es chiva. De hecho hoy me tocó hacer dos entrevistas con futbolistas, y uno de ellos era uno de los mundialistas de Italia 90, un señor tan amable y tan humilde que me cayó demasiado bien, no como otros que juegan de divos o de "uy, le rajo el hocico a Beckham".

Pero hay cosas de este oficio que me hacen dudar que yo de verdad haya tenido o tenga vocación por él.

Desde que entre a este gremio, lo mas común es escuchar que a uno le digan "tiene que ser rapida", "en esta profesion hay que ser veloz" "esta contratiempo, haga las cosas rapido" y yo tengo un serio problema con la rapidez. No es que sea perezosa ni que no pueda ser rápida, sino que no me gusta. Porque cuando me fuerzan a hacer las varas a la carrera por lo general las hago chambonas y no me cuadra. Prefiero tomarme un poquito de tiempo (tampoco es que me toma una semana escribir una nota!) y pulir mas la escritura, buscar las palabras mas adecuadas, corregir errores, cacofonías, y darle un toque personal a lo que hago. Pero no me viene el angel tan rápido, y para los jefes eso no es aceptable. Me cago en la rapidez. Las entrevistas las hago rapido, pero las notas me toman mas tiempo. Soy una lerda. Punto.

Tampoco pretendo convertirme en Parmenio Medina. No me interesa que me maten. No quiero ser heroina de la libertad de expresión. Quiero vivir muchos años, feliz, trabajando, compartiendo con los que quiero y no me haria gracia que me amenazen o le manden un sicario a mi mamá.

Los periodistas de investigacion deben existir, no digo que no. Son valientes y hasta un punto los admiro, pero la verdad yo no me veo dejando todo por la "verdad". Algunos diran que no soy periodista de verdad entonces...pues que hablen la mierda que quieran, cada quien sabe para que esta hecho.

Luego, esta el bendito concepto de "trabajar bajo presión", que parece que está de moda. Y es otra de las cualidades que se esperan de uno cuando esta metido en esta vara.
Mi problema no es trabajar bajo presion, ya me he probado y se que resisto niveles altos de presión. Pero una cosa es eso y otra que pretendan que uno cumpla con una cantidad de trabajo descomunal de un día para otro.

Por ejemplo, ahora en donde estoy mi jefe me esta pidiendo que tenga listo todo el material para un periódico de 16 páginas para mañana....cuando apenas entre a trabajar el martes!!!! Y les recuerdo, es medio tiempo...si hubiera sido tiempo completo capaz que lo logro, pero con 4 horas al dia lo dudo. Y se que para mañana voy a haber adelantado mucho pero no voy a tenerlo todo.

Los jefes a veces piensan que uno tiene un sombrero magico y que con decir las palabras cabalisticas a uno le va a salir todo del sombrero ya listito y a la orden. Yo no entiendo cual es la precisa, porque perfectamente podria terminar la vara en la semana despues de Semana Santa y sacar el periódico ya impreso para distribuir en abril.

Y para rematar me tiene aguevada lo del medio tiempo. Si, es plata, alguito me voy a ganar y por lo menos esta gente si me va a pagar viaticos, ademas de que puedo usar el telefono de la oficina y el internet para trabajar. Las condiciones son mejores que cuando estaba en Guanacaste, pero igual ojala me dieran un tiempo completo! Yo no quiero regalar mas mi trabajo, eso es algo que la gente a veces no entiende. Cuando uno era estudiante si se lo culiaban todo porque no estaban en obligacion de pagar nada, pero ahora con el titulillo pues no pueden hacerse los tontos. Aun asi, muchos quieren que uno viva para el trabajo y dedique mas tiempo del que le estan pagando. Lo peor es que condicionan el ascenso de uno a que uno sacrifique otras cosas por trabajarles, aun sin que paguen por las horas extra.

Para ponerla mas peluda...

Si hay una cosa que me pudre en el universo es que me esten preguntando que cuanta plata gano... No es que sea secreto de estado, pero me parece que no es de la incumbencia de nadie ese asunto. Y menos cuando la persona que pregunta parece que quiere saber no por saber, sino para restregarle algo en la cara a uno.

Mi hermana desgraciadamente es de esas personas que tienen que salir con un domingo 7 cada vez que pueden. La quiero mucho, es mi hermana y todo, pero tiene una necedad con ese asunto!!!! Cuando trabaje en Guana no dejaba de preguntarme a mi que cuanto ganaba. Hasta enviaba al marido a preguntarle a Daniel que cuanto ganaba yo y que hacia. A mi mamá la deje bien advertida para que no le dijera nada, pero como es despistada seguro le dijo.

Ahora que estoy en este brete ya esta de necia preguntando "y te pagan bien?", "cuanto te van a pagar?"...

Lo horrible es que cuando sale el tema de la plata o de que hay que pagar algo se suelta frases como "ah, es que como yo gano el doble...", "ah, es que como nosotros ganamos bien...". Alguien me dira que es envidia, pero no. Si gana bien, pues bien por ella, me alegra, pero porque putas tiene que sacarlo a relucir cada vez que puede, y de la manera mas pedante posible, como si uno fuera un muerto de hambre??????? Acaso yo le paso preguntando cuanto gana o le restriego en la cara que ella tuvo el chance de sacar alguna profesion y no lo hizo por echada????? No, simplemente cada quien sabe lo que es y ya.

Aunque nos queremos, a nuestra forma, mi hermana siempre ha tenido un complejo de que tiene que competir con todo mundo, incluso conmigo, para ver quien esta mejor (o peor, si es el caso). Nunca le dire cuanto gano, porque tengo la impresion de que esta esperando que se lo diga para decirme "Ah, ve vos...yo solo saque ingles en un instituto y gano mejor que vos...que tenes titulo de la U".

Sera mucha la paranoia, pero es que esas majaderias de ella me ponen de un soberano guevo...

Bueno, mucha quejadera. Es que tambien estoy como de mal humor porque me borraron TODA la musica y TODAS TODAS las fotos hermosas que tenia de Guana y de mi familia y otras cosas en mi compu...aghhhh! Dizque me la estaban formateando y borraron el respaldo. Lo peor es que unos videillos que nada que ver y otros documentos menos valiosos si se salvaron, pero las fotos...a la mierda. La mayoria de la musica si la puedo recuperar porque hice respaldos hace un tiempo...pero las fotos me doleran toda la vida! Buah!

Ah, y lo ultimo...porque putas a la gente le cuesta tanto llamarlo a uno para decirle si obtuvo o no un trabajo??????? Pueden mandar un correo,cualquier mierda, diciendo "Muchas gracias por su interes, blah blah blah", pero no, lo dejan esperando toda la vida, aun cuando uno les dice en español "LLAMEME POR FAVOR PARA AVISARME", arghhhh! Como los odio!

Las 101 maiceradas: Chapter One

2008-02-27T13:49:00.002-08:00

Bueno, se nota que no tengo nada que hacer, jeje...
Estoy sin brete todavia, buscando, esperando una llamada de unos fresquitops que me dijeron "la proxima semana te avisamos", luego de ponerme a hacer como todas las pruebas del mundo para ver si podia trabajar con ellos. Vamos a ver que, aunque ya me esta dando tigra ese brete, entonces sigo pulseando en otros lados...

En fin, con todo este tiempo libre en mis manos me puse a pensar en enumerar las 101 cosas que no saben de mi, la Corn Woman. Si, le envidié la idea a la Denise, quien lo hizo hace poquito, y bueno a mi tambien me parecio divertido hacerlo...sera narcisismo, lo que sea, me vale, me suena vacilón así que aquí les van:

1. Tanto mis dos nombres como mis dos apellidos comienzan con la letra M. Y mi firma es una especie de 4M en caligrafia cursiva como de niño (algunos dicen que que simple, pero bueno es mia, y que).

2. Mi primer recuerdo vívido lo tengo de cuando tenia 3 años y mi mama me llevo a comprar unos zapatos tennis. Eran azules y tenian a la Chica Fresita en la lengueta. Se que fue a los tres años porque un dia estaba viendo fotos viejas y me tope una de cuando tenia esa edad...usando esos tennis.

3. La primera persona que me cayo mal en mi vida se llamaba Natalia...era un compañerilla de kinder que me botó mi merienda por un caño...por supuesto que yo hice lo mismo con ella!

4. Aprendi a andar en bici a los 13 años....curiosamente, aprendi a patinar desde los 9.

5. Fui miope hardcore (10 grados de miopia)hasta los 18 años...cuando me pagaron un operacion rayos laser y quede con toda la pata.

6. Pase muchos de mis veranos de infancia en Quepos, donde mis abuelos tenian casa, y jugaba escondido por las noches con una bola como de 15 chiquillos del barrio.

7. Sali de abanderada un 15 de setiembre por un buen promedio (que sapa!).

8. Tengo varias cicatrices en el cuerpo, la mayoria de infancia. La mas grande es una en la rodilla, de cuando me cai en la entrada de mi casa...cuando tenia piedras. Luego tengo otras de cortadas y una de quemada de plancha y otra con el horno.

9. Amo a los animales. Amo a los perros. Amo a los gatos. Y amo a los conejitos!

10. Tuve una tarjeta de credito juvenil como a los 11 años...y mi mama me la quito luego por andar de gastona.

11. Estuve enamorada de Zack Morris, el de Salvado por la Campana, cuando tenia como 10 años.

12. Mi primer amor fue un mocoso que se llamaba Luis Felipe.

13. Use la moda de los overoles, los jeans de color vino o verde, y con zapatos winners...horror.

14. Siempre me acomplejaron mis piernas flacas...como hasta que entre a la U y me deje de complejos (igual ahora ya no las tengo flacas...al igual que el resto de mi cuerpo :P)

15. Me rapé la cabeza con la cero cuando tenia 15 años. Fui la sensación en mi cole durante todo ese año, jeje...mis amigos me decian "la Coca".

16. Mi primer viaje fuera del pais fue a Mexico, cuando tenia 4 años. En ese viaje me metieron en la cajuela de un auto mientras pasabamos por un desierto, decia mi mama que por el frío...

17. Mi primer beso fue en la Coca Cola...asi o mas gueyso????

18. Fui primer promedio de bachillerato de mi generacion en el cole...y tercer promedio a nivel nacional (que sapa! aunque les juro que no me lo esperaba, pues aunque habia mejorado mucho en mate, el año anterior habia estado a punto de reprobar el año por esa materia).

19. No soy muy amiga de los numeros que digamos, hasta decimo del cole siempre pase raspando o inclusive llegue a reprobar. Tampoco me agradan mucho la quimica y la fisica. La biologia sí, la hubiera estudiado en serio de no ser porque para hacerlo hay que llevar quimicas, fisicas...y mate.

20. Tengo facilidad para los idiomas...aunque no constancia...me falta terminar frances e italiano...y ya quiero comenzar con el portugués!

21. Aprendi a amar mis colochos naturales hasta hace poco tiempo.

22. Mi primer año de U fue el mejor de todos...en terminos de amistad y vivencias. De hecho, descubri tiempo despues que el unico lunar de ese año fue...mi novio de ese entonces :P

23. De chiquita le tenia fobia a las arañas y a la oscuridad. Ahora no (bueno, solo si la araña es muy grande y esta en mi cuarto, ahí sí!).

24. Le tengo horror a las cucas y a las ratas.

25. Odio que me tosan o me estornuden por detras.

26. Le tengo miedo a cualquier objeto punzocortante...y odio el sonido de un cuchillo restregandose contra una olla, aghhhh!

27. Una vez, estando puberta, no sali en todo el dia de mi cuarto. Solo dos veces. Una para ir al baño y otra para traer algo de comer.

28. Una vez me acoste a las 5 y media de la mañana terminando de leer un libro que empece como a las 3 de la tarde.

29. Mi primer concierto fue un concierto de la Pandylla y Pimienta Negra en las fiestas de Palmares 98.

30. Una vez participe en una oratoria...y se me olvido una parte del discurso.

31. La primera vez que me jume fue con una Cuba Libre.

32. Tengo una coleccion grande de cuentos para niños, en parte gracias a un paquetón de literatura infantil que me compró mi mama. Mis favoritos, que los puedo leer una y otra vez, eran "Pedro y el teatrino maravilloso" de Carlos Rubio, "David" de Julieta Pinto, "Tolo el Gigante viento Norte" de Adela Ferreto, "El abuelo Cuentacuentos", de Carlos Luis Saenz, "Los cuentos de mi tia Panchita" de Carmen Lyra, uno de un señor que se llamaba Alfredo Cardona y uno de cuentos rusos lindisimo, que tenia "El pajaro de fuego".

33. Estuve suscrita a la difunta revista Tambor.

34. Estuve un año en la carrera de Ciencias Políticas en la U, mientras hacia los meritos para pasarme a Comunicación.

35. Alguna vez quise ser dentista, astronauta y hasta presentadora de Tv a lo Xuxa.

36. Alguna vez fui infiel...no pude con la culpa y confesé...y luego me di cuenta de que a mi me habian venido poniendo los cachos desde hacia mucho tiempo antes.

37. Alguna vez me arrepentí de no haber besado a alguien a quien le tenia ganas...solo por jugar de correcta.

38. Estuve largo tiempo enamorada de un compañero de la U...que nunca se dio cuenta de nada...creo...

39. Una vez un mae me dejo plantada y lo odié intensamente en ese momento.

40. Diria que mi mejor rasgo es mi espontaneidad.

41. Mi peor cualidad siempre ha sido ser algo pasiva y evitar las confrontaciones...aunque ya lo voy superando.

42. De primera entrada tiendo a caerle mal a mucha gente...eso ha ido disminuyendo, pero todavia sucede. No es que sea odiosa, es que me cuesta mucho agarrar confianza con la gente y por eso no me muestro como soy en realidad...la gente me ve como reservada.

43. Hubo una epoca en que jugue de neo-dark, jeje. Me vestia con blusas negras, tennis converse y me ponia delineador negro.

44. Amo escuchar musica. De todo tipo, no me restrinjo a un género. Entre los discos que tengo por ahi estan los de Alejandro Sanz, Nirvana, Pearl Jam, Live, Matchbox 20, Madonna, Sarah McLachlan, Soda Stereo, Fito Paez, Def Leppard, Exitos de 1991, U2 y bastantes mas...

45. Me gusta hacer barquitos de papel con cualquier papel que me caiga en las manos.

46. Hay dos libros que, aunque me han gustado, no he podido terminar de leerlos por razones emocionales: Rayuela, de Cortazar y el Adan Buenosayres de Leopoldo Marechal.

47. Me he dado cuenta en los ultimos dos años de que soy menos tolerante con muchas cosas.

48. Me como las uñas y hasta ahora no he podido superar esa maña.

49. Odio andar en tacones.

50. Soy medio teleadicta...aunque ultimamente estoy muy internetadicta.

51. Amo tener miles de aretes, pulseras y collares de donde escoger...aunque siempre me pongo los mismos.

La segunda parte la publicaré pronto, para no cansarlos con este semerendo listón. A su salud!

Para el primer hombre a quien amé...

2008-02-21T11:25:00.000-08:00

"Cada vez que te beso me sabe a poco
cada vez que te tengo me vuelvo loco
Y cada vez
cuando te miro
cada vez
encuentro una razon
para seguir viviendo
Y cada vez
cuando te miro
cada vez
es como descubrir
el universo
Te quiero te quiero
y eres el centro de mi corazon
te quiero te quiero
como la tierra al sol"

Te acuerdas pa, cuando nos cantabas esa canción a mi hermana y a mi?
De eso hace tanto y tan poco.

Pa, han pasado tantas cosas en estos ultimos 5 años que no puedo ni empezar a contartelas, es casi como si todo en la vida hubiera pasado en ese lapso. Estoy grande pa, en edad y en madurez, pero siempre sere una de tus chiquitas, tu "cochononita".

Hace 5 años exactos te fuiste pa. Hace 5 años recibi esa horrible llamada del hospital, que me cambio la vida para siempre, que cambio todo lo que habia sido mi existencia hasta ese momento. Y ahora veo ese momento terrible muy lejos, ya ni siquiera se me aguan los ojos ( a menos que lo recuerde mucho) y ahora me acuerdo de vos solo con las cosas buenas.

Pero te sigo extrañando como siempre.

A veces siento que me has cuidado, desde algun lugar, para que no cometiera estupideces, aun cuando tuve miles de oportunidades de irme por el mal camino no lo hice, y creo que en parte es por vos.

Te acordas cuando me llevaste a celebrar que habia logrado entrar a la carrera que queria en la U? Ya me gradúe pa, y ese dia pensé tanto en en vos, en lo que te habría gustado estar ahí. Se que estas orgulloso de igual forma. Siempre lo estuviste, aunque no me lo dijeras, aunque yo de necia pensara que me querías menos que a mi hermana. No era que no me quisieras, sino que me amabas de una forma diferente. Estabas bien consciente de que no eramos iguales.

Pa, estoy casada con un buen muchacho. Un muchacho que de tanto oirme hablar de vos añora haberte conocido. Un muchacho que me ama, y que es un hombre cariñoso, como eras vos.

Pa, mami esta bien. Ha tenido sus problemas, pero esta bien. Mejor que hace 5 años, cuando tuvo que mostrar coraje ante una de las pruebas mas duras que la vida le ha puesto. Juan la quiere, lo se, aunque se peleen y parezcan niños a veces, pero si la quiere y espero que pueda darle el cariño al que vos la tenías acostumbrada.

Ay papito! Te quiero tanto!

Me haces falta. Espero verte una vez que me toque a mi dejar este mundo y darte un gran abrazo. Te amo, siempre te amaré.

Tu hija

Porque en el mar la vida es mas sabrosa...

2008-02-19T22:31:00.001-08:00

Para que luego no digan que soy pajosa, aquí les traigo en exclusiva algunas fotos del Guana Playa Tour 2008, con hermosas graficas de algunas de las playas más lindas de Guana.

La mayoria son de la ultima gran paseada que me pegué alla antes de venir a Chepe. Tengo otras tomadas durante otros paseos y algunas que son producto del trabajo, cuando andaba deambulando por la costa en busca de noticias pal periodico, bajo el sol pampero y sin botella de agua. Por ahora les muestro las del ultimo paseo para no sobrecargar el post mas de lo que ya está.

Esa playa que se ve primero es Playa Garza, en Nicoya, despuecito de Samara. Una belleza, y hay un restaurantico pequeño donde venden un pescado frito para morirse. Algo caro, pero riquísimo. Pa los que saben de monta, cerca de esta playa vive el famoso "Malacrianza"...

La que sigue es Playa Guiones, Nicoya, donde llegamos casi que de noche. Ahi el ride es el surf, porque es una playa super larga. Eso si, para el dia se muere uno de calor porque casi no hay arboles, pero se ve chiva.

;';'

Luego de ahi estuve en Playa Pelada, en Nosara. Para llegar aqui es una soberana confusion, porque yo siempre pense que existia una "Playa Nosara", cuando en realidad lo que pasa es que Guiones y Pelada son las playas de Nosara, porque Nosara no es playa, sino el distrito. La cosa es que para llegar ahi nos agarro de noche y la señalizacion no es asi como "que bruta, que clara, llego volando ahi" porque hay miles de rotulo, miles d eentradas, desvíos, etc, etc. Y de noche...me aguevas, ni que uno fuera un gato pa ver de noche! Pero bueno, valio la pena al dia siguiente:

Esta me encantó! Hay muy poca gente y el paisaje es demasiado lindo. Yo, que odio las playas con aglomeraciones, con gente jugando bola y con radios a todos volumen, me diverti de lo lindo caminando a mis anchas y buscando bichillos entre las piscinitas de las piedras. Y vi un monton! Habia erizos, estrellas de mar y langostas, ademas de pececillos de colores. Se nota que aqui no ha llegado la destruccion del turismo masivo y sin conciencia, porque todavia la arena es blanca y no ve uno aguas negras corriendo directo a la playa.

Luego de aqui fuimos subiendo e hicimos parada en Ostional, donde llegan las tortugas lora. Claro que en esta epoca no hay nada, pero ya "eche un ojo" para ver como esta el hospedaje y eso para ir en epoca de desove ( a ver si puedo ir, porque pa llegar hay que atravesar como 3 rios).

Luego de aqui subimo hasta San Juanillo, un pueblo pequeñito de pescadores, con una playa chuzizima, bien escondida.

Siguieron luego Playa Lagarto, Junquillal y de ultimo Langosta. La primera ubicada tambien en un pueblo de pescadores, las otras dos para el surf. La ultima de ellas, parte del Parque Marino Las Baulas y peligrosamente cerca de Tamarindo.

Ahi me disculpan el desorden de ls fotos, pero es que soy medio bestia en esto de ponerle varas al blog aparte de textos. Y me disulpan tambien las faltas ortograficas, mi cuñado me puso la configuracion de la compu en inglés y es un dolor de guevos buscar tildes. Pueden ver mas de la galería dando click aquí

Me fui...y empezamos de nuevo

2008-02-14T09:27:00.000-08:00

Bueno, y como les decía, me voy, me voy...y me fui.
Ya tengo dos dias de estar en Chepe, por ahora en la casa de mi hermana, con un poco de ropa, mi perra Conguita y Lola mi coneja...y buscando brete y casa!

Es algo complicado volver a empezar otra vez, porque en realidad ya tenía cierta estabilidad en Guanacaste. Pero por los motivos que expliqué en otros posts, ya era hora de hacer un cambio.

Daniel esta ahorita en Liberia, trayendo el resto de nuestras cosas en un camión. Por ahora nuestro pequeño patrimonio se queda en casa de mi cuñada. Yo iba a ir, pero honestamente preferí quedarme. La verdad era posible que me diera nostalgia, como me cuesta!

No lo niego. Me esta haciendo mucha falta Guana, a pesar de que hace solo dos días estoy aquí en Chepe. Me hace falta el calorcito, el hecho de poder ir en bici o caminando a cualquier lado, la cercanía de la playa y pues...casi todo lo que viví por alla (excepto a mi jefe, por supuesto).

Un pedacito de mi corazón se queda por allá, con los robles de sabana, con los 35 grados de temperatura, con el mar, con el Rincón de la Vieja, con Liberia, con el arroz de maíz, con el cantar de las marimbas y con las noches llenas de estrellas.

Como dije en uno de mis primeros posts, creo que tengo algo de nómada porque no tengo miedo de andar rodando por aqui o por alla. Mi hogar ha estado en muchos lugares.

Asi como quiero a mi querida provincia de Alajuela, a Naranjo y a otros pueblos cercanos donde viví mi infancia y adolescencia; así como tengo una relación amor-odio con San José, ahora Guanacaste tambien forma parte de mis lugares amados, de mis hogares.

Mi despedida fue un paseazo con mi mamá, su novio y Daniel por varias de las playas, viniendo desde Nicoya hasta Santa Cruz. No publico fotos por ahora porque estan en mi compu y ahorita esta desarmada por el despelote de la mudanza, pero apenas pueda les pongo varias, se los prometo!!!

Pasamos por Playa Garza, Playa Guiones, Playa Pelada, Playa Ostional, Playa San Juanillo, Playa Lagarto, Playa Junquillal, Playa Negra, Playa Avellanas y terminando en Playa Langosta. Casi nada!

Guana es hermoso, no hay duda. Si las oportunidades fueran buenas a lo mejor me devolvería. Pero bueno, quien sabe. Por ahora las cosas serán diferentes, y el riesgo que asumí de venirme tengo que afrontarlo. Tengo un poco de incertidumbre, pero bueno, creo que es normal. Igual me sentía hace un año cuando me fui para Guana y bueno al final terminé quedandome mas tiempo del que tenía pensado.

Estar tan lejos me hizo darme cuenta de que puedo ser independiente, jugarmela por mi misma, y cosechar frutos en cualquier lado. Aprendi sobre el valor de la plata, sobre lo que cuesta ganarsela y porque entonces hay que ser mas ordenadito con las finanzas.

Tambien aprendi a jugarmela como un vikingo en un lugar donde no conocia ni su cultura ni su idiosincracia, y donde tenia que desplazarme en bus a todo lado. Al final, me di cuenta de que pueden perderme facilmente en el centro de Heredia, pero en Guana no :)

Me llevo todo, todo. Todo lo que aprendi y lo que vivi es mio y nadie puede quitármelo. No puedo mas que estar agradecida.

Y ahora estoy aqui otra vez. Y bueno, una de las primeras cosas que hice fue comerme un sandwich de Quiznos (Jaibloguito, ud sabe a que me refiero!!!). Más adelante pienso ir al teatro, visitar a mi abuela y a mis amigas, y luego viajar al volcán Poas para que Daniel conozca. Hay mucho por hacer todavía!

A todos ustedes que me leen, les mando un abrazo y les agradezco su apoyo, que aunque no lo crean fue vital para tomar mi decisión. Ustedes me hicieron sentir acompañada durante todo este proceso y sepan que les tengo mucho afecto, aunque no los conozca en vivo y a todo color.

Ahora sí, a echar palante. Esta milpa continúa viva a pesar del frío :)

Me voy

2008-02-05T17:33:00.000-08:00

Ya esta decidido.
Hoy decidí por una vez por todas dejar de comer mierda. No oficialmente, pero mañana hablaré con mis jefes y les soltaré la bomba.
Me va a hacer falta Guana, deseenme suerte en mi nueva aventura, cualquiera que sea.

Puppy Love

2008-02-01T09:13:00.000-08:00

¿Se acuerdan ustedes de sus primeros amores?
¿Aquellos que sucedieron en las más tiernas edades? ¿Cuando la palabra “sexo” era algo desconocido y la idea del amor era imaginarse andando de la mano con el carajillo o la carajilla (en el caso de los caballeros) que le gustaba?

Me puse a pensar en eso hace un rato, en eso que los gringos llaman “puppy love”, o amor de cachorritos… ¿quien no se ha sentido así en la vida? Yo creo que todos, puesto que todos hemos sido niños alguna vez y es ahí donde uno suele tener sus primeros acercamientos al sexo opuesto, cuando hemos sentido un “enamoramiento” hacia alguna persona… Un amor tan inocente que hace gracia. Y más gracia hace ahora que uno es más roquito y lo ve desde otra perspectiva.

Mi marido tiene tres sobrinos (que ya son como sobrinos míos) y el mayor de ellos es ya un preadolescente de 11 años, un puberto como decimos jodiendo…Y ahora que andábamos de paseo de familión en la playa resulta que se enamoró de una chiquilla un año mayor que él, sobrina de una amiga de su mamá, quien andaba también con su familia en el paseo.

El “crush” fue tan intenso que el día que la guila se fue, mi sobrinillo andaba con una cabanga de esas hardcore, como si se le hubiera muerto el amor de su vida. Jurado que de no ser porque es un guila y a uno le daban esas ridiculeces cuando tenía la misma edad, yo hubiera creído que se iba a cortar las venas, tal era la tristeza. Con decir que al día siguiente ni se quería meter a la piscina y andaba como alma en pena mientras todo mundo aprovechaba el último día de playa.

Saben que es lo mejor y más bonito? Que la mocosa andaba en las mismas! No se si le dio cabanga, pero andaba también dándole la manita a mi sobrino y molestándolo y en risitas…Y me llamó la atención, porque veo que ahora los chiquillos no solo son mas precoces sino que también son más “públicos” cuando les gusta alguien que antes.

Ahora veo que no les da tanta pena decir que alguien les gusta, porque antes a uno le decían “le gusta fulanito?” y uno era así como “uy no, guacala!!!”, aunque por dentro se estuviera derritiendo por esa persona. Además, como que solo era aceptable hacerlo publico si a una le gustaba el “guapo” del grupo, el que le gustaba a todas, porque ¡ay de uno si le gustaba el feito, el gordo, el chiquitillo o el orejón! Era una pena completa.

Talvez sea una cuestión de personalidad de cada chiquillo también, porque a decir verdad en mis tiempos también había chiquillos y chiquillas lanzadísimas, que andaban viendo a ver como le pellizcaban el culo a uno o le robaban un beso, o que mandaban cartitas de amor o que le traían regalillos al otro, o le decían al otro “Usted me gusta!” enfrente de todos…o lo clásico, que molestaban a la guila hasta hacerla llorar.

Yo por mi parte, siempre fui super top secret cuando me gustaba un carajillo en la escuela, porque me daba demasiada vergüenza que se dieran cuenta. En parte por mi, y sobre todo por mis papás…y no porque me fueran a pegar o a regañar, sino porque me iban a molestar y hasta podrían hacerme pasar algún bañazo enfrente de alguien (tengo la vaga idea de que eso sucedió en algún momento, posiblemente bloqueé el recuerdo hace bastante porque la vergüenza fue demasiada).

A los padres suele darles un ataque de ilusión y de “ahh, mi chiquito, que grande” cuando se dan cuenta de esas cosas y la mejor salida que tienen es joderlo a uno, aunque no se den cuentan del trauma que causan, jeje, pero bueno, quien puede culparlos, yo creo que a todos los papás les dan esos arranques y uno de fijo va hacer lo mismo cuando sea papá o mamá, aunque diga que no ahora.

Y es que uno sueña cada yeguada cuando tiene un “puppy love”. Uno se imagina caminando por el campo, agarrado de la mano del que le gusta, le da un besillo de vez en cuando. Pero un besillo de labios, la lengua no aparece por ningún lado todavía y el concepto de “apretarse” no hace tanta gracia, hasta da asco (como para decirle “espérese y verá”). La idea de fornicar??? Menos!!!! (no se que pensarán los guilas ahora, pero yo al menos no lo veía en el firmamento).

Se imagina casándose (plop!) con el carajillo, luego teniendo mocosos y quien sabe que otras tonteras. Inocencia, divino tesoro, jeje.

El último “puppy love” que tuve fue a los 12 años, cuando estuve como año y medio pepiada de un compañerillo de clase que se llamaba Gustavo. Yo me babeaba por el mop y soñaba todas las idioteces que mencioné antes, y por supuesto que nunca nadie se enteró. Bueno, mi hermana si lo sabía, al igual que una prima, que era compañera de colegio del hermano. Mi mamá se dio cuenta y yo andaba con el alma en un hilo cuando había actividades de la escuela porque me daba miedo que saliera con algún domingo 7 o se pusiera a torcerme ojos de malicia cuando estuviera el mae cerca.

Mis compañeras y amigas nunca se dieron cuenta porque también estaban en contacto y me daba pena que se dieran cuenta y le dijeran o algo. Aunque viéndolo bien, creo que ese “puppy love” fue la transición, porque fue la primera vez que sufrí por ver al mae con novia, una doña un año mayor, con la que se andaba besuqueando por todo el colegio…y yo como alma en pena, como si fuera el amor de mi vida, que malo!

Ojo, que tan malo, que hasta me “tatué” una “G” en la panza haciéndome una rajada con un cutter…la genial idea fue de mi prima, que también andaba haciendo horrible por otro sopenco, ah pero ahí estaban las dos babosas haciéndonos “tatuajes”. Bueno, ya confesé lo bañaza que era cuando tenía 13 años :P

Luego de Gustavo, tuve mi primer enamoramiento más “público” o “evidente”, no se como describirlo…la cosa es que ya coqueteaba con la idea del french kiss, jeje, y de ser novios pero en un ride más adulto (en lo que cabía para los estándares de la época, con el sexo todavía muy lejos en el panorama). No pasó nada con ese otro muchacho, a quien conocí en un campamento de verano, debido a mi extrema timidez y a que me daba vergüenza todo, pero creo que fue el primer chiquillo al que le gusté. Era un nerd igual que yo, con pecas, frenillos y pelirrojo, jeje, pero muy simpático y amable.

Me desvié del tema pero bueno, la cosa era sobre el “puppy love” y las cosas que le despierta adentro. Y es que yo creo que mi sobrinillo se imaginaba cosas de esas y me hace gracia y al mismo tiempo me da ternura. Que bonito que piense cosas más inocentes y simples, aunque mas adelante cuando este grande es posible que no piense igual, talvez se convierta en un perro o talvez sea un buen mae, sólo que con la mente más podrida :D

Mientras deje que las cosas fluyan y que todo se de cuando se tenga que dar no hay problema, porque si se pone en precocidades mayores mi marido va a terminar siendo tío abuelo antes de los 30 años :P

Puppy love…lo que todos tuvimos antes de…bueno, antes de todo.

Emigrar de nuevo?

2008-01-28T11:03:00.000-08:00

Todo esta muy caro...

El trabajo...sin comentarios...cada vez me desmotivo mas...

La lejanía...

No hay amigos y no hay familia

Una casa propia? Jajajaja

Ahorros? Menos!

Otro trabajo en lo que estudiè? Muy poco probable, y si lo hay me pagaràn menos...para vivir en una provincia donde todo es cada vez mas caro...

Ufff...a ratos vuelvo la mirada y me dan ganas de hacer otra vez las del nómada, por mas que me duela, porque he llegado a querer este lugar...

Baby on board!

2008-01-15T16:52:00.000-08:00

Como decía la canción de "Los Borbotones" (o los B-Sharps, más caché)....
Pero antes de que se asusten o me feliciten, tranqui, no es mío, sino de una de mis queridas amigas del cole, que me acaban de pasar del chisme y yo vine de chismosa a contarlo aquí en el blog, jeje!!!

Que varas! Como nos hacemos grandes, ya yo soy toda una señora (como dijo Naty) y ya mis amigas se estan casando o con bebé, chanfle!!!! Bueno, a esperar por mi segundo sobrinito postizo, al primero (Matías, el hijo de mi amiga Jan) ni lo he conocido pero espero ir este año en algún momento a verlo.

Queda para otra ocasión un post edicion superespecial de aniversario que tenía pensado escribir. Mientras...que emociónante!

Lo que la gente espera de uno

2008-01-11T14:46:00.000-08:00

Iba a escribir un post bastante más banal acerca de algo que me pasó hoy, pero después de leer varios blogs como que me entraron las ganas de "jugar a pensar" como dice U.A.S.

Uno es como es, ni menos más más. Y a como puede ser querido por muchos, pues tampoco es monedita de oro para quedar bien con todos. A alguna gente le es fácil asimilar esta premisa tan simple y ser ellos mismos todos el tiempo, le chime al que le chime y le guste al que le guste. A otros, durante mucho tiempo, nos costó digerir eso y darnos cuenta de que uno no puede cumplir con las expectativas de todo el mundo, porque vamos a terminar decepcionando a todos.

Durante una larga época de mi vida pensé que debía ser la persona que los demás veían en mí. Si alguien pensaba que yo era la "estudiosa", debía procurar serlo. Si alguien creía que yo era medio "emo", "fiestera", "antisocial", etc. debía procurar serlo tambien, y así por el estilo.

Y al final quien terminaba sintiendose como que algo no calzaba era yo. Y lo peor es que más de uno se sintió "decepcionado" cuando vio algún signo de titubeo en mi persona que indicaba que yo realmente no era como decía ser.

Uno tiene un problema cuando trata de ser quien no es e ir en contra de su naturaleza. Pero tambien la gente (y me incluyo, aunque cada vez trato de hacerlo menos)espera más de lo que debería de los demás.

La verdad es que esperar demasiado de los demás es un error. No se trata de esperarse lo peor de todo el mundo, porque uno se vuelve un amargado, ni de perdonar comportamientos realmente imperdonables, pero sí de no formarse falsas expectativas, y sobre todo, de no poner a nadie en un pedestal, porque más que uno quiera a esa persona.

Yo he tenido a algunas personas en pedestales y me ha tocado sentir como se me han caído por A por B. Y ahora me doy cuenta de que a lo mejor ciertos asuntos se hubieran resuelto mejor si yo no hubiera esperado tantísimo de Fulano o Sutano. Si hubiera visto que eran capaces de cometer errores o de hacer varas feas, como las hacemos todos en algún momento. Y de saber que eso es inherente al ser humano. No hay gente mala mala, ni gente buena buena.

Y a mi me han puesto en pedestales en los que hubiera preferido no estar nunca, porque mi derecho a equivocarme quedó como un signo imborrable en la mente de algunos que esperaron demasiado de mí y a quienes no les cumplí sus expectativas, aunque en ningún momento yo prometiera cumplir con tal o cual cosa. Porque una cosa es cuando uno promete y falla y otra cuando alguien espera que uno sea la hija, la amiga, la compañera perfecta, la que no mata una mosca, la que no se enoja, la que siempre se calla lo que siente, la que hace todo por complacer a los demás, la que deja que se aprovechen de ella...

Claro que uno aprende de estas varas.

Yo tengo muy claro que la gente no es perfecta. Que mi familia no es perfecta. Que mis amigos no son perfectos. Que pueden hacerme daño y herirme, así como yo puedo hacerlo con ellos. Pero la vara está en saber que las personas son vulnerables, son humanas, cometen errores, son insensatas muchas veces, son egoístas, son introvertidas, tienen miedo en ocasiones...y que por ello se comportan a veces de maneras desconcertantes, de esas formas que ameritarían una caída del pedestal.

Muchas de esas equivocaciones se perdonan, y es realmente posible pasar la página y continuar cultivando un amor o una amistad o un lazo familiar. Y es más fácil cuando uno saber que no debe esperar demasiado de la gente, esperar perfección o incondicionalidad sin límites, sino quererla por como es así con todas sus cositas exasperantes, entenderla, perdonarla si es el caso y seguir viviendo.

Yo no quiero que la gente espere mucho de mí, pero tampoco que espere muy poco.

También hay gente de la que uno esperaría lo mínimo, y a veces es incluso más doloroso saber que esa persona no lucha por uno ni se esfuerza ni le importa, ni muestra el más mínimo interés por arreglar un malentendido.A veces no recibir lo mínimo que uno esperaría, sea una llamada, una palabra de aliento, un mensaje afectuoso, una disculpa, es peor que ver como se cae esa persona del pedestal.

Es jodido eso de esperar. Ciertas cosas se pueden esperar, de la vida, de la sociedad...pero de la gente, que problema...

Mi primer meme!

2008-01-07T14:34:00.000-08:00

Y bueno, acatando la cordial invitación enviada desde la Melcocueva, me apresto a compartir con ustedes 8 cosas que me hacen feliz (creo que así era la cosa, no?). Es mi primer meme, que emoción, jaja.

1. El verano: Amo, adoro, absolutamente me encanta la época de verano. No hay nada que me levante más el ánimo que levantarme y ver el día soleado, y si hace un poco de vientico mejor. Aquí en Guana el clima está delicioso y por eso me acuerdo, hay unos atardeceres bellísimos y están empezando a florecer los robles de sabana, que por lo demás, son los árboles más bellos que existen.

2. Dibujar: Desde chiquilla siempre he tenido gusto y habilidad para dibujar, desde cualquier tontera hasta paisajes o retratos, aunque para ser honesta siempre he sido mejor para hacer dibujos caricaturescos. Me acuerdo que para uno de los tantos temblores que hubo allá por principios de los 90, estaba donde mi abuela, aterrada, y para calmarme me metí debajo de la mesa, a donde mi mamá me pasó papel y lápiz y yo no salí de ahí como en 3 horas.
En la U, llevaba algunos cursos tan, pero tan aburridos que me ponía a matar tiempo dibujando caricaturas de los compañeros o los profesores, y alguna gente me dijo que tenía talento, oyyyy! Pero bueno, nunca lo tomé como en serio :) No he vuelto a dibujar mucho ultimamente, aunque tengo cuadernos y lápices del 4H al 5B, pero diay, el tiempo y estar pensando en cosas más productivas (aunque menos bellas)me han alejado un poco del hábito. Volveré, algun día...

3. Leer: otra cosa que me encanta hacer desde chiquilla. Durante mis años de escuela leía montones, de todo, desde novelas, enciclopedias, hasta revistas del Reader´s Digest y unas fotonovelas policiacas qye tenía mi papá debajo de la cama. A diferencia del Capitán Melcocha, yo leo leeeeento, leeeento...y por ello mi capacidad de tragar libros es menor. El año pasado fue el peor, porque solo he leído Mamita Yunai, de Calufa (que dicho sea de paso, no lo he terminado). Volveré también...me hace falta leer algo y distraerme, es tan rico cuando a uno le gusta un libro y desea llegar a la casa para ver que sigue!

4. Comer bien y rico. Es demasiado. Es toda. Ojalá comerselo así, con todo el antojo del universo, desde unos buenos chicharrones hasta una ensalada bien rica, pasando por chocolates, carnitas, helados, bebidas...ay, ya me dio hambre!

5. Pasear a cualquier lugar, obvio que en plan de disfrute. No importa si no es al extranjero, dentro de mi propio país hay miles de lugares hermosos. Conocer, ver, sentir, tocar, ver otra vez y tomar fotografías y estar relax porque no hay que bretear, que rico!!!!!

6. La gente que quiero y que me quiere de verdad: es poquita, pero son personas que me hacen inmensamente feliz, a quienes adoro y con quienes amo pasar el tiempo, aunque sea viendo tele y criticando o haciendo feo mientras nos tomamos un fresco. En esa categoría caen muchos miembros de mi familia (otros no, pero ni modo, nadie es perfecto) y mis amiguchas del alma, que aunque pocas veces las veo dado lo lejos que estoy, siempre que hablo con ellas siento la misma confianza de siempre, el mismo cariño, la autenticidad, y la certeza de que me quieren y me desean varas buenas... y con quienes puedo sentarme a conversar tonteras durante horas y horas...

7. Escuchar música: cuando era puberta era más de encerrarme en mi cuarto a escuchar música, siempre me perdía soñando despierta (estupideces por lo general)o sino me ponía disque a bailar o a cantar. Ahora no me encierro pero si me encanta de vez en cuando poner la musica de la compu a todo volumen y cantar a todo galillo en esas canciones que me cuadran, por mas polas que sean :)Igual, un aburrido viaje en bus se me hace más bueno cuando llevo un discman o un ipod o cualquier vara de esas con música, donde se puede encontrar de todo, desde Pimpinela hasta Marilyn Manson (que miedooo).

8. Sentirme bien yo, por dentro. No hay sensación más rica que saberse sereno, tranquilo, contento. Saber que todo marcha, talvez no perfectamente pero que por lo menos marcha. Saberme única, dueña de mí misma, segura y capaz de dar mucho a quienes me rodean. Es bueno ser yo :)

Y bueno, quienes quieran compartir sus 8 cosas son libres de hacerlo. No le mando el meme a nadie porque la verdad prefiero que el que quiera hacerlo lo haga y el que no no. En todo caso, los aportes son bienvenidos, ya saben ;)

Qué hacer cuando...?

2008-01-03T13:54:00.000-08:00

Ring ring!!!!
-Aló?
-Sí, Mujer de Maíz?
- Sí?
- Soy yo, la Maga

(Auténtica sorpresa)

-Ajá???
- Sí, sólo te llamaba para desearte Feliz Navidad, Año Nuevo, me saludás a tu mamá y te cuidás…
-Ok
- Bueno, chao.
-Chao, cuídese…

Esta conversación la tuve el 24 de diciembre, como a las 6 de la tarde. Era mi amiga, la de las llamadas.

La verdad me tomó superdesprevenida. No esperaba en absoluto que me llamara, más después de que el año pasado ni se apareciera, y de que posteriormente yo le dijera que no me llamara ni me escribiera más. Y no lo volvió a hacer, respetó mi petición, pero rompió el protocolo para esta ocasión única, y coincidente, con la Navidad.

Algo me dice que está a aquí en Costa Rica, no se porqué. En el teléfono sale “número privado”. Cuando me llamaba de Europa salían un montón de números, así que presumo que vino a visitar a su familia para estas épocas. O ya volvió definitivamente, a lo mejor perdió la beca, cambió de planes, se aburrió o se dio cuenta finalmente de que la vida no va a ser mejor simplemente porque se está en otro país. Que la vida sea buena depende de uno.

En fin, su llamada me ha revuelto muchas cosas por dentro. Eso es lo que me angustia de que me busque, que siempre quedo con la sensación de que aún con todo, la vara no ha concluido. Lo peor es que me siento como en un debate interno, porque una parte de mi desea volver a reconstruir la amistad, tomar las cosas con más madurez y dejar de lado todas las estupideces para volver a ser amigas, porque la verdad, la extraño, extraño su amistad, su bondad, su comprensión y su sentido del humor, tan similar al mío.

Pero otra parte de mí desea mantenerla lo más lejos posible, para evitar que su lado tóxico me alcance y me afecte de nuevo, como solía hacerlo cuando éramos amigas. Por un lado desearía que me “extrañe” más (suena estúpido, pero no se como explicarlo) y se de cuenta de que alejó de ella a una amiga de verdad por ponerse en tantas varas.

Cómo sabe uno que debe hacer??? Como poner las cosas en una balanza???? Se cómo hacerlo, pero el equilibrio entre la razón y los sentimientos no siempre es fácil de lograr.
Hace un tiempo puse las cosas en la balanza y me di cuenta de que debía alejarme de ella, porque me afectaba su negatividad, su pesimismo y también su cercanía con estupefacientes y personas estúpidas. Y por ello di por acabada la amistad formalmente, aunque desde hacía 8 meses ya no había contacto de ningún tipo, hasta que ella me llamó como si todo estuviera bien.

Fueron 7 meses de paz, hasta ahora, que vuelve a llamarme y me hace sentir confundida de nuevo. Sobre todo porque pensé que posiblemente se había sentido furiosa o muy triste por el email donde le dije las cuatro verdades con algo de dureza. Y asumí que posiblemente no volvería a llamarme o a buscarme jamás.

Creo que más que una culpa o un sentimiento de tristeza, lo que tengo es curiosidad de saber porque después de tanto tiempo me busca, me considera, me llama y me dice que me cuide y que le salude a mi mamá, como en los viejos tiempos. Culpa no tengo. La verdad que durante mucho tiempo me hizo sentir culpable de ser un una “mala amiga” por cosas que nada que ver, como para estar sintiendo que le debo algo.

Pero el maldito gusanillo me está picando y diciéndome “escríiiibale, lláaaamela” y tengo que darle un manotazo. No quiero hacer nada que después me duela o me haga sentir como una idiota, no hay que echarle sal a la herida. No hay que revolver la mierda porque huele más feo, como dice Rebe.

Pero es que en realidad siento que la herida quizá esté cerca de sanar, y por ello me da menos miedo hablar con ella. Y quizá por ello siento que talvez la amistad se pueda reconstruir, porque tengo la ilusa esperanza de que ella haya cambiado también y vea la vida con más alegría y menos drama.

De que entienda finalmente que cada persona es distinta y que mi naturaleza no es ser pega de chorizo con la gente, sino quererla como es, ayudarla en lo que pueda y dejarle sabe que puede contar conmigo, así como encontrarnos en cada ocasión posible, sabiendo que cada quien tiene su vida y preocupaciones. Y que eso no me hace mala amiga. Que comprenda que el hecho de no contestarle el teléfono a las 3 de la mañana no me hace peor amiga que aquella que le contesta y le dice que “la vida es una mierda” o que a esa hora está con ella animándola a que se meta drogas por la nariz. Que deje de pensar que las cosas sólo le pasan a ella. Que deje de pensar que el universo gira a su alrededor.

No sé como es ella ahora. Puedo decir con certeza que no la conozco. Igual que ella a mí. Suena irónico luego de que fuéramos como uña y mugre.

A Daniel no le simpatiza mucho la idea de que yo le hable. No por control o porque le de la gana, sino por protección. El sabe todo lo que ha pasado y es obvio que se preocupe por mí e intente evitarme tristezas o malos ratos. Además, que uno de los principales motivos de que la amistad se fuera diluyendo fue mi relación con él. No porque Daniel quisiera, sino porque ella nunca quiso aceptarlo como parte de mi vida. Siempre le rehuyó, buscó cualquier excusa para evitar conocerlo (aunque el tuviera toda la disposición del mundo para conocerla a ella) y si él contestaba el teléfono siempre se hacía la que no sabía quien era y hasta le hablaba golpeado. Por todo eso y más, Daniel terminó por agarrarle “ley”.

A ratos llegué a pensar que a ella no le gustaba el hecho de que mi vida se fuera enrumbando, después de 2 años de mucha oscuridad en mi vida. Como decía Julia en uno de sus posts, me pareció que podía ser una amistad “vampiro”, de esas que están con vos en todo momento…en todo momento en que estás mal, acabado, deprimido o queriendo mandar todo al carajo. Que te absorben y te chupan la energía. A veces no es intencional, pero lo hacen.

Se que no debería importarme ni lo que piensa ella ni lo que piensa Daniel sobre el asunto, sino lo que yo siento que debo hacer. Pero la verdad no tengo idea. Estoy esperando una epifanía.

Feliz Navidad!!!

2007-12-24T15:20:00.000-08:00

He andado medio perdida de los blogs porque estoy de vacas y no tengo internet en mi choza (buah, ojalá que haya disponibilidad en febrero, como me dijo el tipo de Cable Tica) y pues he andado ocupada en otros avatares...

La verdad no tengo mucho que decir...en realidad sí, pero creo que se resume en que este fue un año lleno de cambios para mi. Pero cambios para bien. Por primera vez en mi vida vivo lejos de mi familia, empecé vida conyugal (sin matrimonio, que no le quita lo conyugal) y empecé a trabajar de verdad y a ganar mi propia plata. Además la cuestión de adaptarse a una nueva ciudad y provincia, donde muchas cosas son distintas a como son en el Valle Central. De veras que el 2007 ha sido un año para crecer en muchos aspectos.

MI relación con Daniel maduró mucho. Si bien peleamos bastante (soy bastante peleona) creo que cada vez nuestra relación es más fuerte y más tranquila, como que la serenidad y la estabilidad comienzan a llegar, sin que ello implique aburrimiento. Soy feliz con el, lo amo y estoy agradecida de tenerlo en mi vida.

A mis amigos los extraño mucho. Este año lejos me ha hecho ver tambien quienes me son leales, a pesar de la distancia y el tiempo, quienes me quieren, me tienen en su pensamiento y estan para mí aunque sea virtualmente.

Mi familia tambien me hace falta, aunque curiosamente no tanto. El hecho de que no seamos una familia tan tan unida hace que sienta menos, aunque igual los extraño y quiero verlos. Esta será la primera navidad que pase sin ellos, ahora que tengo casa y perros (esta pendiente en un post) me cuesta más ir alla, como que el arraigo cada vez se me hace mayor acá en Guanacaste. Quisiera que ellos pudieran venir, pero comprendo que cada quien tiene sus ocupaciones y preocupaciones. Al fin y al cabo yo tambien las tengo y por eso no podré ir este año. Talvez me pueda escapar a ver a mi abuela y alguna amiga, pero se me quedarán algunas personas por fuera. Igual ojalá ellos puedan sacar tiempo para venir, que igual yo saco el mismo tiempo para viajar a San José.

Mami es quizá la mas afectada por mi lejanía. Aunque viene y esta conmigo algunos días, no es lo mismo. El que hayamos sido muy pegas toda la vida como que pesa. Ella entiende que ya tengo mi vida, pero siempre se le hace más complicado conmigo que con mi hermana por ser yo la "chiquita" de la casa. Además, a veces tengo varas emocionales con ella que cuesta resolver y para colmo para esta epoca tuve un pequeño altercado con ella que se hizo muy dramático, y que he tratado de arreglar porque odio estar mal con ella. Pero mami es complicada, espero que pronto la tontería que nos hizo enojarnos quede atrás realmente :(

En fin....que montón de vainas!!!! He aprendido el valor del dinero, lo que cuesta ganarselo y lo importante que es administrarlo bien, de lo contrario se queda uno limpio a los 2 dias de pago. Daniel dice vacilando que soy una tacaña, pero como decimos Rebe y yo "sino fueramos medio tacañas, no tendríamos plata pa nada!". No se trata de ser agarrado como mono en ventolero, pero si de saber usar el guevo y darse los gustos tambien!

Este 2007 tambien inicie mi travesía en el mundo de los blogs. Es curioso, porque estando en la U hice un reportaje sobre este tema para un curso, pero en ese entonces no me me enganché con la vara. Ahora es distinto. Me gusta mucho escribir, me desahogo por este medio, comparto cosas bonitas con la gente y de vez en cuando hago reír a alguien. Gracias a todos los que visitan este blogcito particular, lo enriquecen con sus comentarios y me hacen sentir parte de la blog-familia.

A todos ustedes, les deseo una muy Feliz Navidad y un 2008 lleno de salud, dinero y amor, carajo!!! Besos y abrazos!

La Mujer de Maiz

Las ruedas de Zapote

2007-12-14T14:17:00.000-08:00

Entre los muchos recuerdos de la época de Navidad me viene a la mente el de las habituales visitas familiares a Zapote, allá por finales de los 80 y principios de los 90. Obvio que despues de esos años tambien fui a hacer feo, pero las visitas memorables fueron cuando estaba pequeña, e iba toooooda nuestra pequeña familia: abuelos, tias, primos, esposos y uno que otro colado.

Siempre he sido buena para montarme en cualquier caramanchel de esos de Ciudad Mágica, ya que mi hermana y mi primo se apuntaban tambien y se hacia mas divertida la vara, pegando gritos y vacilando. Solo mi primo Fran no se montaba nunca a nada porque le tenía pánico a cualquier rueda. Cuando estaba pequeño se montó con mi papá y mi hermana a las canastas y tuvieron que parar porque mi primo estaba verde del horror y pegaba unos gritos increíbles...bueno, eso me cuentan.

Por lo demás, todos en la familia nos las tirábamos de valientes, algunos más que otros. La que se curó más fue mi tía Iris, quien se quebró la muñeca en la famosa Tagada. Y es que antes habían dos tagadas, una semifuerte (para adolescentes) y otra mas concha, la "fuerte", que la movían de una forma tan salvaje quela gente casi que se iba agarrando con una mano. La cosa es que se montó mi tía y mi papá y de no ser porque este último le prensó las piernas con las de él, mi tía habría salido volando hasta el redondel...Y me imagino que fuerte debio haber sido, porque años despues yo me monté en la semifuerte y casi me quiebro la nariz con un rodillazo que me di yo sola, auch!

Luego, recuerdo los jueguillos de carajillos, donde lo dejaban montarse a uno. Estaba el telecombate, los bichillos con cara de duende o animal que daban vueltas, el dragón (que era un emoción total cuando pasaba por una partecilla oscura luego de la bajada, uuuuuy!), y la montañilla rusa con cara de gusano jumas. No era el gran gangón pero yo al menos lo disfrutaba.

Y es que el momento cumbre era cuando a uno lo dejaban montarse en la montaña rusa de los grandes o en cualquier otro juego "de marearse". Cuando trajeron la primera montaña rusa de verdad era la sensación y hubo que hacerfila como por 2 horas para montarse, total pérdida de tiempo, pero bueno ahí estaba uno contribuyendo a la ociosidad...

Buenos recuerdos, emociones de guila y vacilón cuando Zapote todavía conservaba era aura familiar que tenía antes (bueno a lo mejor no, pero así lo sentía yo). Pero dejenme que les cuente la anécdota más memorable de esas visitas de fin de año.

Zapote estaba dividido en pedazos, por un lado las ruedas wow, por otro los chinamos de comida, por otro los tiliches y ventas ambulantes, por otro los barcillos y por otro un sector como de "dimensión desconocida", donde habían jueguitos más humilde y "toldos" famosos como el de la casa de la risa, la casa de los espejos, un serpentario medio clandestino y como no! la célebre y mundialmente famosa Horrorosa....

Con 6 años a mi me daba miedo la pintura de aerógrafo que ilustraba el "toldo": por un lado una vieja en poca ropa, y al otro la misma vieja en poca ropa con cara como de lobo, y en medio la muerte cabalgando con una vieja chinga en brazos....brrrrr, arte kitsch increíble pero para esa época yo pensaba que adentro se gestaban quien sabe que maleficios....

La cosa es que a mis papás, mi tía y a su exesposo se les ocurrió la genial idea de meterse en el toldo de la Horrorosa. Yo, jugando de valiente dije que me iba a meter también, no sin un poco de miedo por dentro.

Despues de hacer un poquito de fila, entramos, yo en brazos de mi papá. La vara estaba oscura y casi no se podía ni ver, sólo se oía la gente murmurando. Al rato suena la voz horrible esa quedice "mérela como se transformaaaaaa!" dando la bienvenida al show.

En un escenario pequeñito y bien rudimentario salía una doña joven vestida con una piel de leopardo o tigre, no me acuerdo, viendo a la gente, mientras el viejo de la voz horrible decía algo así como "veaaan esta hermooosa mujerrrrrrrr, es hermoooosaaaaaa, pero tiene una maldición!". La cosa es que al rato se veía como un juego de luces, unos efectos especiales como los del Chavo y se quedaba todo a oscuras. "Merela, merelaaaaaa.....como se llena de peloooooos! Merelaaaaaa....!Es horribleeeeee!Es horrorosaaaaaaa!". Se oían entonces unos gruñidos y prendían la luz tenuemente. Con los primeros gritos yo comencé a llorar y más cuando veo un mae vestido de gorila venirse encima de mi papá dando como zarpazos.

Demasiado paquete, increíble. Pero yo guila y fácilmente impresionable me asusté obviamente. Mis tatas se reían, y todo mundo también, yo creo que solo yo estaba mariqueando ahí dentro.

El "espectáculo" duró como 5 minutos a lo mucho y ahí paró, en un mae vestido de gorila con una traje como sacado de americana haciendo como mono y tirándosele encima a la gente. En su momento fue un trauma para mi, pero ahora que lo pienso....que paquete por amor al pan!!!! Ahora lo que da es risa acordarme de esa vara :D

Tengo años sin ir a montarme en una rueda de Zapote, pero les apuesto que este año, aunque no van a haber carruseles ese dichoso toldillo de la Horrorosa va a estar ahí, en ese rincón de dimensión paralela que siempre se instala en esas fiestas, jeje. Quien sabe quien será el creador de esa vara, que está en el imaginario colectivo de cualquier tico que haya ido al menos una vez a esas fiestas...

Espero compartir más encuentros cercanos del tipo horroroso con ustedes... :)

Variopinto

2007-12-10T15:40:00.000-08:00

Mmm, sonó como a gallo pinto, con las ganas que tengo de comerme uno bien bueno, con aguacate, natilla y tortilla, mmmm

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Ayer fui al cine, luego de largo tiempo ausente de los malles y los multicines. Aquí en Liberia solo hay 4 salas así que no es mucha la variedad, pero entré a ver una llamada "Estrenando papá". Sí, típica película de Disney, melosa e hiperpredecible, pero a decir verdad...me gustó. Mi lado culiolo y simplón se divirtió mucho y la verdad salió satisfecho. Aunque parezca increíble, Dwayne Johnson, mejor conocido como La Roca (luchador convertido en actor, santísimo) , se las trae en esta peliculilla. Para los que gustan del género o se sienten medio caramelizados está apenas bien...

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Me puse a vaguear en YouTube hace rato y es increíble la cantidad de tonteras que uno encuentra ahí...desde videos de gente haciendo horrible, hasta seudo documentales, hasta telenovelas enteras puestas por pedacitos de 10 minutos cada uno, sin dejar de lado cada video o joya musical que sias tan miamor...Yo encontré por ejemplo el final de Lazos de Amor (aquella novela de Lucero, donde hacía de trillizas), que quería verlo desde hace tiempo; videoclips de cumbia de Betty la Fea; episodios de mis fábulas favoritas de infancia; el final italiano de Candy Candy (donde quedaba con Terry); pedazos de America's next top model (que pena, pero lo confieso, lo veo todos los fines de semana, me atrae algo del mundillo fashion, supongo que es la ropa); y videos de Renato, El general, Magneto, Pimpinela, Claudio Baglioni, el canchis canchis, Café para Platón, Alcanzar una Estrella, Corazón Salvaje y la trilogía de Marías de Thalía, entre toda esa ensalada de videos que es YouTube. Wow, la tecnología...

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Nada de plata con el Banco Nacional. Los aborrezco. Y ahi salen en la Teletón jugando de que dan plata, dando como 2 millones de colones, son unos agarrados de mierda! Ojalá e hicieran como los scouts, que solo ellos donaron 95 millones a la vara.

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Mi mamá dice que va a hacer tamales este año. La verdad no le tengo mucha fe porque siempre dice que va hacerlos y luego luego le da pereza. Ojalá que sí, porque tengo un antoooojooooo, increíble. Como buena herencia, mami los hace como los de mi abuela, que son demasiado ricos. Extraño esas epocas navideñas cuando estaba mi papa Chico vivo. La fiesta era en grande, la comida tambien y el era el centro de la familia, el corazón de la casa. Y aunque seguimos viendonos para esta epoca y compartiendo en familia, definitivamente no es lo mismo. Cambia, todo cambia, decía Mercedes Sosa.

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Voy a ponerme a dieta. Bueno, eso digo yo, otra es que lo haga, con lo que me gusta a mi comer!!!!
Pero es que tengo una acumulación enorme de adiposidad en el abdomen y el trasero. La verdad que en mi retaguardia me gusta tener mas relleno, puesto que siempre fui bien plana y deseaba tener más curvitas. Pero la grasa de la panza me atormenta, no solo porque se ve fea, sino porque a cada rato ya no me quedan los pantalones y tengo que ponerme como aquella chavala del anuncio que se tiraba en la cama a luchar con el jeans para poder meterselo.
De enero del año pasado a diciembre de este aumenté unos 15 kilos. Sí, de 53 pasé a 68 kg y tengo los mismos 1.60 m de estatura. Creo que estoy en sobrepeso, no sé. Y es que no es solo por estética, los antecedentes de hipertension y tabaquismo en mi familia (ya seguro tengo algo adelantado, porque fui fumadora pasiva como por 18 años de mi vida y fumadora activa como por 5 meses) no le hacen un buen panorama a mi salud. Tengo que hacer más ejercicio, caminar mas, ir al gym (si guevon, con lo caros que son) o algo. Y alimentarme mejor, pero es que que rico es comer!!!! He pensado en algo, como comer ensaladas ricas, pero santísimo, me ponen un plato de costillas de cerdo al frente y empiezo a babear, o un queque de chocolate y ya sucumbí. Buuu, porque lo más delicioso del mundo tiene que taparme tanto las arterias!!!

Mi amiga Rebe me recomendó la dieta del limón, que según ella hace maravillas y todo al que se la ha recomendado "ha salido fascinado". Diay, habrá que probar, una vasito de ´jugo de limón con un poco de agua tibia en las mañanas. O talvez tomar te verde, dicen que ayuda a eliminar líquidos....

Acepto sugerencias y recomendaciones :)

Odio a Walmart...

2007-12-06T10:31:00.001-08:00

Acabo de revisar mi cuenta del banco y resultó ser lo que esperaba: los fresquitops de Walmart no me han pagado la plata que prometieron devolverme "en tres días" por una yeguada que ellos mismos cometieron....y bueno, que yo permití por confiada :P

Verán...la semana pasada me pagaron y de consumista me puse a pensar que tenía ganas de comprar algo chuzo, no sé, un ipod, un tele nuevo, algo...Como mi presupuesto no alcanza para ninguna de esas cosas, pensé que un DVD podía ser una buena opción. Me gusta mucho ver películas y la verdad que hay de marcas decentes que no son tan caros.

Daniel también se entusiasmó con la idea, pero de desesperados nos fuimos a comprar el dichoso DVD como a las 7 y media de la noche, cuando el único negocio donde vendían DVD's que estaba abierto aquí en Liberia era el Maxi Bodega.

Llegamos y habían varios de marca patito (la mayoría), uno Panasonic (que son una pega por los repuestos) y un Sony (calidad, pero precio inalcanzable). Quedaba sólo un Samsung (bonito, marca semidecente) a precio razonable.

Decidí llevarme el Samsung, y como ya iban a cerrar, Daniel se fue al videoclub que está ahí para alquilar unas cuantas pelis y estrenar de una vez. Me fui a decirle al muchachillo que me había estado atendiendo que me iba a llevar ese y que por favor me lo empacara.

El chavalillo estaba hablando no se que cosas con otro y me volvía a ver de reojo, viendo que yo esperaba parada junto a el y no le quitaba la vista de encima, como diciendole "Soque!". Visiblemente ostinado, el guila se volteó y me dijo "Vaya y agarre el papelito amarillo que esta a la par (el del precio) y páguelo en la caja mientras yo se lo voy empacando".

Por política personal, nunca pago nada hasta que me lo hayan requeterevisado para ver si no le falta algo o si está defectuoso. Pero ese día, por algún misterioso lagunazo mental mezclado con precisa (mezcla fatal) me fui y pagué de una vez, confiando en el nombre de la compañía y en que todo estaba bien.

Después de pagar con tarjeta, me voy para el videoclub, feliz y al rato llega el muchachillo y me dice:

"Muchacha, ya lo pagó?"
"Sí, por qué?"
"Es que acabo de ver que le falta el control remoto..."

Me aguevás!!!!!

Me fui con él, y al rato se nos unió el supervisor o no se qué que me dijo que como había pagado con tarjeta sólo había dos opciones: hacer el trámite para que el banco me devolviera el dinero o esperar al viernes que ellos me darían un dvd nuevo y completo, porque oh curiosidad, no tenían otro en inventario ni en bodega.

De plano le rechacé la segunda opción. Si bien es cierto que yo pagué sin revisión, pues diay, uno confía en que una empresa así tan wow y que se las tira de emporio mundial como WALMART tuviera algo más de prestigio, responsabilidad y calidad para con sus clientes. Como les voy a aceptar algo si me están demostrando que no existe tal prestigio, no jodás!!!

Pero ahora me arrepiento de haber pedido que me devolvieran mi plata, porque ya ha pasado casi una semana y nada de dinero. Tras de eso el trámite es con el Banco Nacional, que es como el banco más chulo que existe y que beneficia más a los empresarios que a nosotros los humildes asalariados.

Voy a tener que empezar a neciar. A llamar como loca a ver si acaso me atienden y me dan respuesta sobre esa plata, porque ya son varias las personas que me han dicho que mejor me vaya olvidando de ese dinero porque no me lo van a devolver. Y que si me lo devuelven, van a tardar siglos. Claro, como a ellos les sobra y uno es el que mama, que les importa!!!! Ahi debe estar mi plata ganando intereses para sus cuentas y engordando las billeteras, ya de por sí monumentales, de Walmart.

Que chicha! Y yo también salgo trasquilada por confianzuda. Una vez me pasa, dos no...No vuelvo a comprar ahí en mi vida! Y ustedes amigos, agarren para su saco....

Regalos

2007-12-03T13:13:00.000-08:00

Este post va a sonar como que sólo me interesan los regalos, pero no es así, también tengo mi propio criterio de esta fecha, pero es muy largo y enredado así que mejor....let´s dance! Algo sobre los regalitos!

Ya viene Navidad y todo el furor consumista que conlleva esta época desde que tengo memoria.

La verdad que a mi si me gusta la idea de dar regalos, siempre y cuando se trate de regalos
nacidos de una verdadera intención de darle algo bonito a alguien que uno quiere mucho.
Es decir, que sean buscados, analizados, comparados, etc, con la misión de ofrecerles un detalle único a esas personas, porque se merecen cosas bonitas...

Lo que quiero decir con esa verborrea es que me gusta la idea de dar cosas personalizadas, quizá no cuesten un platal (que a mi juicio no debería importar) pero sí son cosas que sé que le van a encantar a la persona a quien se las doy.

Este año ya ando pensando que voy a regalarle a mis seres queridos, si es que me da tiempo de comprar regalos porque a como estoy con el brete y la lejanía capaz que tengo que ir entregando regalos en enero, cuando se calme la loquera en las tiendas y en la calle y bajen los precios porque ya nadie tiene plata.

Antes del año pasado yo solía dar regalos muy estándar, que se yo, perfumes, carteras, bolsos, alguna blusa, fajas o gorras para los hombres y varas de ese tipo. Cosas que, aunque fueran útiles y gustadas por la persona que recibía el regalo, pues quizá no eran la gran cosa. Es muy posible que ya esas personas tuvieran esos artículos( u otros más bonitos). Vi que la producción en serie saca de apuros pero no demuestra mucho afán por buscar algo más preciado y en muchos casos, la verdad es que me parecía que estaba regalando más por hacerlo y cumplir que porque de verdad yo dijera "eyyy, que chiva darle esto a mi abuela, le va a encantar!".

El año pasado rompí con ese compromiso tonto y me dediqué a buscar o fabricar regalos más personalizados y significativos para mis seres queridos. Como mi presupuesto era restringido, pues sólo incluí a mi abuela, mis dos tías, mi mamá, mi hermana, mi prima y mi cuñado. Tener mucho tiempo libre también me ayudó en mi tarea.

Como estaba dando mis primeros pasos en la elaboración de bisutería casera, decidí hacerles unos jueguitos de aretes, pulsera y collar a mi mamá, mi tía y mi prima. Eran diseños de colores, pero con un fondo predominante por decir algo. El de mami era turquesa (me quedó precioso, hasta me dieron ganas de dejármelo yo), el de mi tía era verde, y el de mi prima de 11 años era rojo con anaranjado.

A mi hermana decidí llegarle por su lado más emocional. Ella ama los perros sobre todas las cosas, y a sus dos perros los ama como si fueran hijos (sobre todo al clumber spaniel, que hasta llora cuando el perro se enferma). Entonces tomé fotos de los dichosos canes, que por suerte son bien fotogénicos, y los mandé a imprimir en una taza, ahí en un negocio del Mall San Pedro. Luego llené la taza con corazoncitos de Gallito. La taza de ella tenía entonces una foto de Coraje, bien guapo, con una leyenda que decía "Te amo mami!!!". A mi cuñado le di lo mismo, sólo que con una foto de la cocker infernal (pero si la quiero, de veras) con un "Te amo papito".

Basta decir que mi hermana casi muere de la emoción. Se le vinieron las lágrimas y me dijo "Flaquis, que regalo más lindo!!!!". Me besó y abrazó y ahora tiene la taza en el escritorio del trabajo. Que dicha que le gustó, a ver si así deja de andarme insinuando que le compre perfumes....me salió más barato y le gustó más que cualquier perfume que le hayan dado. A mi cuñado tambien le gustó (aunque se que hubiera preferido algo para la compu, es un geek, pero sorry, no hay plata como dice la lora).

A mi otra tía le di una bata. Algo más estándar, pero pensando en ella, porque ama andar en la casa con batas tipo "huipiles", como las que usan en El Salvador. La de ella no era huipil, pero si muy fresca y con un estampado de flores muy lindo. Le encantó.

El regalo que más me gustó a mí, no obstante, fue el que le di a mi abuelita.

Como le gustan tanto los animales y tiene todo el tiempo del mundo para cuidarlos, se me ocurrió sorprenderla. Después de mucho buscar, encontré una tienda en la zona roja de Chepe donde vendían pajaritos a precios accesibles. Le compré entonces un pajarito pequeño, no me acuerdo del nombre, pero tenía las patitas y el piquito anaranjados,un plumaje grisáceo, y unos pequeños ojos negros. Hacía un sonidito muy vacilón, como un maullido.

Le compré su jaulita y un poco de alimento y Daniel me ayudó a envolverlo. Lo metimos en una caja de cartón con huecos grandes para que se ventilara y luego envolvimos de manera que no se veía lo que había adentro.

En la fiesta de Navidad, antes de que todo mundo diera los regalos y con miedo de que el pajarito se me sofocara, llamé a mi abuela aparte.

"Mimi, le traje un regalito, venga para dárselo".

Ella iba toda intrigada. Yo creo que ni se imaginaba que yo le iba a dar un regalo.

Cuando lo abrió se quedó de una pieza. Abrió la boca y exclamó:

"Ay que lindo! Un pajarito, que hermoso....!!!"

Su expresión de sorpresa es una de las más genuinas que he visto. Me tomó la cara con las manos y me agradeció el regalo, luego me dio un beso. Yo sentí tan lindo adentro!!!! Ver lo feliz que estaba y su sorpresa evidente fueron recompensa suficiente. Quizá me pegó más porque sentí que finalmente yo había dejado de lado todos los resentimientos que tenía hacia ella, por tonteras que no vienen al caso ahora, y estaba más dispuesta a disfrutar de ella y de su compañía por lo que nos resta de vida.

Ella es mi única abuela. La única que me queda. Para que seguir enojada? Resentida?
Es mejor perdonar y disfrutar con la gente que uno quiere, porque hoy están y mañana no. Y se que ella me quiere mucho, aunque por muchas cosas no hayamos podido compartir tanto como yo hubiera querido. Ella me quiere y yo la quiero a ella y espero ver esas arrugas y esos ojos celestes grisáceos por mucho más tiempo.

Lastimosamente, el pajarito, al que mi prima llamó "Confite" murió como 3 meses después. Pero mi abuela siempre lo recuerda y se lamenta de su muerte. Creo que la marcó.

Este año espero darle algo bien lindo, a ella y al resto de mi familia. Si me da tiempo, sino creo que mi presencia en la fiesta es regalo suficiente, jeje (hace como un año que no me ven!). Ahí les contaré...:)

El sexo tiene tantas caras...

2007-11-23T14:44:00.000-08:00

Hoy estoy particularmente pensativa.
Posiblemente sea la llegada del verano y los cielos despejados. Al contrario de mucha gente, que se pone melancólica con la lluvia y el frío, a mi me pasa al contrario. Entre más bellos, soleados, ventosos y llenos de atardeceres estén los días, más filosófica y pensativa me pongo...

Además escuchar ciertas canciones ahora en la mañana que estaba trabajando desde mi casa como que contribuyeron al humor.

Entre los temas que me vinieron a la mente está el del sexo. El del sexo y yo.

Aunque nunca he sido muy noviera (sólo he tenido 2 novios serios y unos pocos lances sin importancia), mi experiencia amorosa y sexual se ha dado de manera tal que puedo decir que conozco mucho aunque no tenga tanto "kilometraje", como dice mi hermana.

Comparto con ustedes algunas ideas que me andan en la cabeza, que son obviamente mi opinion, no la verdad absoluta:

El sexo es genial como experiencia física. Cuando los dos se sienten bien y se divierten (porque el sexo es primordialmente un encuentro divertido).
Es posible tener buen sexo sin amor de por medio. Pero mínimamente debe haber pasión o atracción.
Tambien es posible tener un sexo aceptable con alguien sin pasión cuando se está aburrido (aunque no es la gran cosa tampoco).
El sexo primerizo es emocionante, pero a decir verdad, menos de lo que uno esperaba.
A veces uno tiene sexo pensando que esta enamorado, cuando en realidad esta ilusionado, asustado o simplemente cachondo.
El sexo sin amor, pero con alguien que te cae bien, puede no ser tan mala experiencia a nivel emocional (eso sí, a nivel físico no se garantiza nada).
El peor sexo del mundo es el que se tiene con alguien a quien uno no quiere, que le cae mal a uno, que le genera muy poca o nula atraccion sexual a uno , que no es ni siquiera interesante, y que para hacerla peor, está comprometido con otra persona (Sí, apenas para sentirse como una rompehogares).
El peor sexo es el que se hace con un "peor es nada".
El sexo por presón es algo que debe manejarse con muuuuuucho cuidado!
El sexo por presón da una impresión buena en un inicio, pero una vez pasado el presón se abren dos caminos: se da uno cuenta de que ya se le pasó la urgencia y ya no quiere nada más de esa persona; o se termina dando cuenta de que lo que realmente busca no es satisfacer una necesidad carnal.
A veces el sexo caga algo que como estaba era bueno (entiendase amistad o lancecillo inocente).
El sexo con amor es otro ride.
El sexo con amor no siempre es bueno desde el punto de vista de "uy, tuve como 20 orgasmos", pero siempre puede mejorarse.
El sexo por el sexo es bueno, pero no es lo mejor que uno puede encontrarse...
El sexo y el amor van de la mano en una relación: aunque haya mucho amor, si el es sexo malo, la vara se pone pedregosa.
Las mujeres por lo general necesitamos menos sexo que los hombres.
Pero cuando las mujeres lo necesitamos, lo necesitamos como AYER!
Aunque no hayan orgasmos de por medio, muchas otras cosas pueden hacer de un simple polvo UN BUEN POLVO!
El sexo con amor de verdad es espectacular. Punto.

Espero sus aportes :)

Mis "amigas" las cucas...

2007-11-21T14:53:00.000-08:00

Ayer en la noche di un derroche de fantasía e histeria femenina cuando a la hora de lavar un plato me va saliendo semejante cucarachón detrás del fregadero...

Pegué un grito de esos de colección y jurado que se me salieron las lágrimas del susto y del asco. Si hay un bicho al que le tengo asco profundo en esta tierra es a las cucarachas (y eso incluye cucarachones y otros similares). Cada vez que se me aparece alguna siento esa repulsión que me viene de las entrañas y me paso las manos por lo brazos, como queriendo limpiarme la suciedad.

Y si es una cucaracha cuyo tamaño es como el triple del de una cuca normal, hasta lloro del horror. Sí, se que sueno superpipi y delicuitas pero es que de verdad, no las soporto...

Lo peor es que el apartamentillo donde vivo ahorita se está poblando de estos bichos desde que destaparon una caja de registro (donde van las aguas negras) y las bichas encandiladas por el sol agarraron para las casas más cercanas, entre ellas la mía.

Ayer por ejemplo, después del incidente del fregadero, estaba acostada viendo tele cuando siento que me cae algo en el regazo. Vuelvo a ver, una cuca...

AUXILIO!!!!

Me levanté como rayo y mi precioso marido vino al rescate con una chancleta y un tarro de Baygon. Luego me abrazó y trató de calmarme porque yo estaba como en shock. Me contó incluso que los cucharachones no son malos, porque comen cucarachas pequeñitas...pero ni aún así me convenció.

Y cuando empiezan a volar es lo peor....!!! Hace años recuerdo que estaba en la cocina de mi casa, como a las 7 de la noche leyendo el periódico y cuando siento un bicho volando que me roza la cabeza. Traté de golpearlo y cuando lo vi era un cucarachón enoooorme. El grito no se hizo esperar.

Tras de eso hace poco tuve una de esas experiencias para no olvidar en un restaurante chino. Salí del brete a almorzar, antojada de comerme un cantonés. Me meto a un restaurancillo ahi del centro de Liberia, que no se ve tan cochino, y pido comida. Le entro al cantonés y cuando estoy a punto de agarrar un bocado veo que hay una cucarachilla tostada, en medio del arroz, el huevo y la carne....

Por supuesto que estuve a un segundo de vomitarme. Le reclamé al mesero y lo hice en voz alta para que me oyeran, pero no había mucha gente en ese momento en el restaurante así que no se propagó como yo hubiera querido.

Con la panza revuelta y sintiendo nauseas, le pagué la coca que me tomé a la china y jalé. La chinilla se disculpó, pero que va, ya me habían quitado el hambre de un sólo guevazo. La verdad, ni le hubiera pagado la coca por cochina!

Ay no, mejor no sigo contando porque ya me va a dar pega otra vez. Sólo espero que mi apartamento no se convierta en algo así como "Joe´s Apartment", donde las bichillas bailaban en la taza del baño...brrrr!

Lo único constante es el cambio...

2007-11-19T14:28:00.000-08:00

A change is necessary
that´s all I know right now...

Lo vengo pensando desde hace días y desde hace meses descargo mis frustraciones laborales en este blog, porque a Daniel ya lo tengo hastiado (pero él, tan bueno, me sigue escuchando).

A ratos es casi como aquella canción de Charly García que decía "yo me quiero morir, no aguanto más estar aquí, asesínameeeeeee!".

Pero ya estoy buscando. Con lupa y sin ella. Buscando. Las posibilidades se abren como un abanico de colores y puntos grises.

Algunas opciones son muy atrayentes. Otras no tanto, porque gano dinero pero sacrifico ideales y me traiciono a mi misma. Maldito dinero, que me tienta...

Y otras no me llaman mucho la atención, pero siempre hay que buscar el lado bueno de las cosas. A veces las varas que uno empieza detestando se le hacen placenteras al final.

La vara es que un cambio viene. Talvez a fin de mes, talvez en diciembre, talvez hasta el otro año (que en realidad ya no es mucho tiempo).

Estoy hastiada de que un viejo prepotente, que piensa que el mundo gira alrededor de el, y que los trabajadores somos sólo tontos útiles o esclavos o seres mansitos que a todo lo que el quiera le vamos a aplaudir como focas.

Que pide pollo frito, pero no da la gallina, como dice una querida compañera.
Que exije demasiado y da muy poco, o nada, a cambio.
Que no es más que un viejo majadero, sinverguenza, lavaguevos, evasivo, y loser que cínicamente dice que "todos aquí estamos contentos" cuando sabe que no es así.

Me harta su necedad, su falta de consideración, su comodidad, y sobre todo, su ARROGANCIA son límites. Que vaya a rajar de lo que no es con otro, y que vaya a hacer sus politiquerías él. A cuenta de que tengo que andar lavándole los guevos a fulano de tal o a menganito que trabaja en la Muni o en no se donde???? Que se joda! Si el quiere andar en esos jueguitos que se joda él!!!

Change is necessary
Is all I know...

MTV y la telebasura

2007-11-15T13:50:00.000-08:00

Hace una semana que estuve de vuelta en mi casa de Naranjo estuve nuevamente en contacto con la tele por cable, de la cual disfruté enormemente, aunque ahora me aburro más por tanto canal y tan poco que ver...

Vi MTV un ratico, pero sólo una ratico porque me di cuenta de la enorme BASURA en que se convirtió...no que antes no fuera malo, pero es que ahora se raja de pésimo. Son puros reality shows estúpidos, quemados, y para peores, aburridos....

Durante mi adolescencia, durante el segundo lustro de los años 90, yo solía tener a MTV como uno de mis canales predilectos, no sé por que, estupidez de mocosa supongo, o talvez porque todavía no se había charraleado tanto. Daban realitys obviamente, como el original The Real World (uno de los primeros de su género) y uno que otro programilla no tan malo, como VH1 Behind The Music, Undressed (que era medio vulgarcín para los estándares, pero morbosamente atrayente, además de tratar el tema de la sexualidad con un poco más de realismo, no mucho, pero sí un poco) y a mi queridísima Daria, que para mí era como mi heroína personal, yo hasta sufría y todo cuando se enojaba con su amiga Jane por un novio...

Además, durante buena parte del día todavía daban videos musicales de todos los géneros.

Pero ahora llego y lo único que dan son realitys o programitas tipos Jackass, que pa lo único que sirven es para seguir alimentando la estupidez de la gente y demostrando que para salir en tele sólo se ocupa nacer...por la bola de sopencos que salen y hace y dicen tonteras a granel, como si fuera la gran gracia y alcanzando sus 2 minutos de gloria en el canal de "videos" pionero a nivel mundial.

Ya ni música dan! Y la que dan no me gusta mucho, pero bueno ya eso es por la brecha generacional...

Abundan shows como Laguna Beach, con sus muchachitas fru-fru y maes wow, todos bien superficiales, peleando por saber quien anda con quien; como 5 shows de citas (parece que a MTV le encantan) donde se dicen "Dismissed!", "Next" o cualquier mongolada del tipo y donde todo mundo juega de sabroso; sin mencionar a un tal Bam o no se que que es un idiota profesional que eructa, se tira pedos, come con la boca abierta y anda desnudo por la casa haciendo horrible; más la detestable y horrible "Little Trees Friends", donde los tiernos animalitos se degollan, trituran, aplastan, acuchillan, decapitan y etc (creo que ya no la dan, pero me acordé y tuve que incluirla)..y así quieren que los jóvenes de hoy sean seres pensantes!!!!

Es telebasura en su máxima expresión. Lástima, porque de ser un canal innovador, vanguardista (para su tiempo) e irreverente pasó a ser un completo y absoluto aborto.

TVA por lo menos daba videos, aunque hubiera que aguantarse a algun VJ insoportable como el Tigre Tony, pero por lo menos daba música, hasta daban videos de grunge y años 80 en la noche...

Que pérdida de tiempo, lástima que aquella premisa de hacer un canal de videos nacida en 1981 se arruinó por completo en el camino, ante lo que la gente pide ver en TV, ante el morbo creciente, y ante el fenómeno voyeurista del siglo XXI, que lucra y se alimenta de gente tonta haciendo cosas tontas observada por gente tonta...

Para Mari

2007-11-12T15:04:00.000-08:00

No puedo creer que te hayas casado, mi chiquita.
Y no porque pensara que nadie te iba amar o algo así, sino porque me parece mentira que por fin toda la felicidad que te mereces te está pasando.
Sueno como una mamá, lo sé. Y eso que soy menor que vos. Pero no puedo evitar sentirme orgullosa de vos, de lo bien que te va, de que a pesar de las dificultades el amor de ustedes pudo salir adelante y airoso.

Que curioso, tuviste al hombre de tu vida siempre al frente y hasta hace poco te diste cuenta de que era el tuyo. Lástima que tu mamá no pueda ver lo maravilloso que es tu esposo, lo buena persona que es, y lo mucho que te ama de verdad. Pero bueno, algún día quizá ella se de cuenta de que su terquedad no tiene fundamento, y de que su hija quedó en las mejores manos que podía quedar. Ojalá no se arrepienta de no haberte entregado en el altar.

Te acordás cuando nos conocimos Mari? Aquella mañana en el María Auxiliadora, cuando yo me desperté ojerosa y vi a una muchacha arreglando su ropa en la cama que estaba contiguo a la mía.

"Hola como estás? Marilyn, mucho gusto!"
" Pura vida, yo soy Marcela"

Quien diría que nos íbamos a hacer tan amigas? Y que yo iba a estar el día de tu boda ahí, sonriente, acompañándote y viendote cumplir un sueño.

Mi chiquita, gracias por hacer de mis años universitarios una experiencia bonita, por llevarme a estrenar la cédula, por vacilar conmigo, por reírnos como tontas, por cubrirnos las espaldas en el hogar de las monjas, por estar ahí conmigo cuando me sentía mal, por escucharme, por invitarme a tu casa a conocer a tus hermanos y a tu mamá, por las salidas al parque de Puriscal, por aquella salida donde nos divertimos tanto en el Pueblo, por tu apoyo, por todo lo que has hecho y porque siempre te siento cerca, aunque nos veamos mucho menos que antes.

Te quiero mucho amiga. Les deseo a los dos lo mejor del mundo, se lo merecen demasiado.

Tu amiga,
Marce

Losing my religion

2007-11-08T10:24:00.000-08:00

Pronto se casa por la iglesia una de mis mejores amigas. Bien por ella, bien por los dos, les deseo todo lo mejor del mundo, y claro que quiero ir!!!! Pero que perecilla aguantarse la misa...

No soy religiosa desde que tengo memoria. Aunque hice la confesión y la primera comunión, creo que nunca en mi vida me sentí realmente conectada con la religión "oficial", ni tampoco con la "no oficial.... y si en algún momento he estado en iglesias y cultos panderetas (esa es otra historia) es por circunstancias completamente ajenas a querer pertenecer a una religión o sentir "necesidad de Dios".

Ni siquiera mis propios padres me estimularon nunca eso. Creo que ellos desde antes de que yo naciera no eran creyentes, al menos en religiones, y simplemente me dieron la opción de recibir la educación religiosa básica para por lo menos tener yo una base sobre la cual hacerme mi propio criterio...cosa que se dio a mis tiernos 9 años.

Mami: Si usted quiere puede seguir con lo que viene despues de la primera comunión...
Yo: Perseverancia?
Mami: Eso...pero es decisión suya.

Y yo decidí no seguir. No porque a esas edades estuviera ejerciendo un pensamiento verdaderamente crítico sobre la religión y las creencias divinas, sino simple y llanamente porque me daba pereza seguir yendo los sábados al catecismo...prefería quedarme en la casa viendo tele o salir con mis papás. Y el aburrimiento de ir a misa....noooooo! Que tigra.

Así de simple fue mi alejamiento de la iglesia y de cualquier cosa relacionada con ella.

Y es que desde antes ya lo sentía como una cosa forzada, como una imposición, más con los famosos argumentos del miedo que usan las iglesias, de que el que no va a misa o no reza se lo lleva el pisuicas. A mi por lo menos la maestra del catecismo, doña Mildred, nos decía que si no nos aprendíamos el Salve, el Credo y no se que oraciones más nos llevaba "el diablooooo"... A mi por supuesto que me daban miedo esas tonteras, a los 8 años uno piensa que el Apocalipsis va a pasar de verdad.

Una de mis compañeras de la escuela, Gemita, quien al mismo tiempo era compañera en catecismo, me llevó un día a casa de su abuela. Una señora gruesa, con cara de militar retirado o de monja de reformatorio, nos atendió. Después de darnos galletas, le preguntó a su nieta.

Señora: Y usted, ya rezó hoy?
Gemita: Sí, abuelita...
Señora: Y usted? (hacia mí)
Yo: Sí (mentí, por supuesto)
Señora: como le fue en catecismo? Ya se aprendió la Salve?
(cri-cri-cri-cri)
Señora: Que barbaridad!!!!! Y usted ya se lo aprendió? (a mí)
(cri-cri-cri-cri)
Yo: No....

Me volvió a ver con ojos que parecían brasas, pensando seguro que yo era un mal espíritu o quien sabe que. Yo tragué gordo y me sentí mal, más por la desaprobación de la vieja que porque realmente me sintiera mal de no saberme esa vara.

Años más tarde aprendí que lo que pesa no son las oraciones que me sepa, ni cuantas veces vaya a misa, ni que tan beso en nalga ande yo con el padre (sin alusiones sexuales, por supuesto, eso ya es harina de otro costal)...mucha gente que anda en esas es pura y llana HIPOCRESIA.

No digo que sean todos los católicos, habrá quienes sí tengan su fe y basen su vida en buenas acciones ,y no en estar metidos en la iglesia y confesándose para estar "limpios". Pero es que hay cada figurita de esas, que pasan sermoneando, juzgándo a medio mundo , condenando y jugando de santulones y por detrás andan hablando mal de la gente, en avaricias, de chismosos y ahí sigue la lista.

Me explico, yo respeto a la gente que profesa su religión, pero me pudren los hipócritas o los que piensan que porque uno no tiene religión ya es algo así como el Anticristo o Michael Jackson... La religión no define la bondad o benevolencia de alguien, o lo bien que se conduzca en la vida. Son dogmas, que tienen siglos de antiguedad y que la gente perpetúa por estas respaldados por instituciones de mucho poder (porque quien me diga que la Iglesia no es poderosa vive en otro planeta).

Igual, mi amiga se va a casar, y aunque me da pereza la misa, me la aguanto porque se trata de alguien que quiero muchísimo. Tampoco soy tan extrema de no meterme a una iglesia sólo porque no simpatizo con ella (a los cultos panderetas si les tengo más resistencia, pero esa es otra historia que les contaré luego). Lo bueno es que mis amigas , la mayoría religiosas, no tienen problema con mi pensamiento. Les pesa más la amistad o el cariño, que al final son varas que en mi opinión son más importantes.

La gente madura. Quizá de pequeña me daba miedo decir lo que pensaba porque el sistema está diseñado para que la gente te rechace si no calzas en las convenciones o en las cosas políticamente correctas . Y la religión, cuando uno es chico, influye. Y de grande también, sólo que por dicha uno encuentra más gente como uno en el mundo, que independientemente de si profesa alguna fe, sabe que eso no determina la calidad de las personas.

Respeto. Tolerancia. Liberarse de prejuicios.

Que receta más chiva.

Salir de un cascarón

2007-11-06T10:59:00.000-08:00

O de una burbuja, dice otra gente...
Un día de estos estaba pensando: es que los tiempos cambian? o que las generaciones cambian? o que todo ha sido igual pero yo era un bicho raro más bien?

Lo digo porque estaba acordandome de mis tiempos del cole, a propósito de varios posts que he leído de otros blogueros estos días... Para mí fueron tiempos bien bonitos, la verdad los recuerdo con mucho cariño, pero el punto es que me puse a ver que yo ese tiempo lo viví prácticamente en una burbujita...y que dicha que no me despiché cuando salí al mundo grande una vez que entré a la U.

La verdad es que ninguno de mis compañeros lo hizo, todos vivimos lo que teníamos que vivir, las crisis necesarias, los romances, las fiestas, las pasmadas universitarias haciendo bretes, etc... Pero todo a su tiempo. Me alegra pensar que no me adelanté ni un minuto más ni menos para hacer nada.

Un día de estos viendo Hi5 (ahora me entero de la vida de medio mundo por ahí, que malo) vi las fotos de un mocoso que ahora esta como en décimo o undécimo del cole donde yo estudié. Y en un montón salía con los amiguillos, todos ebrios, o enfiestados y muy "terriblones" como diría mi abuela. Y me quedé pensando "que metidos a grandes!", pero pensándolo bien me doy cuenta de que esas cosas son comunes (no necesariamente apropiadas) de ver en los adolescentes desde hace mucho.

Mi hermana y mis primas y primos se pegaron sus primeras borracheras en el cole, la mayoría creo. Y tanto de coles públicos como privados, ahí no hay distinción. Y desde ese entonces ya todo el mundo andaba en calentaderas y apretaderas y varas de esas.

Y es ahi cuando pienso que mis compañeros y yo vivimos en un cascarón de donde salimos hasta que nos tocó separarnos. En nuestro caso, éramos tan ingenuos, inocentes y guilas que a las fiestas lo que se hacía era ir a comer como cerdos, no a tomar. Todo mundo llevaba picaritas, bocas, coca cola, helados, galletas, todo tipo de cochinadas pero no guaro. Igual en los paseos. Lo mas "uyyy, que peligrosos" que se nos ocurrió hacer fue jugar botellita una vez en quinto año en el paseo a la reserva. Que malo!!!! Lo peor era que nadie se apuntaba en serio. Según nosotros iba de verdad, pero nadie se apretó ni nada, lo más que sucedió fue un besillo de perico que nos dimos mi amigo el Oso y yo...que se pareció más a un incesto que a otra cosa :D ( y que de paso fue el primer beso que me dio un mae en la vida, que malo!!!)

Tras de eso nuestra vida iba de 8 a 4 metidos entre 4 paredes de un aula, en un lugar que era como el exilio de los desterrados porque no se podía salir de allí caminando hacia algún antro de perdición, jeje. De hecho desde mi cole se veía el Golfo de Nicoya, no les miento, era una montaña enclavada en algún lugar de San Ramón bien alejado de la civilización.

Pero fue bonito crecer así, sin presiones de ver quien tenía más novios, quien se acostaba primero, quien andaba de borracho, quien era más fiestero...etc. En realidad un ataque de pulgas era más peligroso que mis amigos y yo.

Me acuerdo que la primera vez que tomé cerveza fue a los 15 años, cuando entre Rebe, Lau, Gaby y yo nos bajamos entre las cuatro una lata de birra....wow!!!! que hazaña!!!! Jaja, lo peor era que uno se sentía como quien sabe que. Pero esos fueron hechos aisladísimos.

Y luego llega la U, y paso de tener 8 compas a los cuales les he visto la cara por años, a tener 40 compañeros en generales, de toda clase de procedencias e ideologías. Y vino el guaro, la fiesta, los lances, la gente, las drogas y demás varas con las que uno se topa en la U. Y creo que para haber estado lejos de todas esas cosas durante 17 años de mi vida, no me despiché cuando vi tanta "libertad".

Me alegra haber hecho todo a su tiempo. Y que en la salida del cascarón no me haya caído del nido hacia el vacío :)

(Este post está medio confuso, creo que se me está oxidando el cerebro, mis disculpas por tanto enredo mental)

Nicaragua, Nicaraguita...

2007-10-31T11:58:00.000-07:00

Leí hoy en algún periódico que Nicaragua estaba considerando la decisión de eliminar la visa de $25 que cobra actualmente a los ticos para ingresar a su país, cosa que me pone muy contenta porque estoy deseando volver a ese país tan hermoso...

No mucha gente lo sabe, pero mis abuelos maternos son nicaraguenses de nacimiento y nacionalizados ticos, por lo que tengo un vínculo directo y de sangre con ese país. Quizá por 4eso también me he adaptado tan bien a a vida en Guanacaste, puesto que aquí la influencia del vecino es bastante más notoria que en el Valle Central :), sobre todo en lo que se refier ea gastronomía y ciertas costumbres.

Aunque soy tica de nacimiento y amo a mi país, mi cariño por la tierra de mis abuelos ha florecido recientemente, sobre todo por un viaje que hice a Granada y Rivas hace 3 años y donde aprendí un poco más sobre la cultura nica y aprecié sus hermosos paisajes, además de visitar algunos familiares que viven allá. La gente no lo creería, pero si Nicaragua explotara más su potencial turístico quizá sería un destino más importante que la misma Costa Rica (claro, ojalá que se diera un modelo sostenible, no como el que se ha venido dando en algunas partes de nuestro país).

La laguna de Apoyo, las isletas de Granada, el lago Cocibolca (o de Nicaragua, como lo conoce todo mundo), el volcan Mombacho, Masaya , la imponente figura del volcán Momotombo junto al lago Xolotlan (o de Managua) , los contrastes en Managua, los frescos y vigorones del parque de Granada, la belleza de la arquitectura colonial en León, y la impresionante vista de la isla de Ometepe, con sus dos grandes volcanes, el Madera y Concepción, vistos desde el balneario de San Jorge.

Ni que decir del quesillo, las rosquillas, los refrescos de jamaica y pinolillo, la miel de icaco y jocote, la carne al vaho, el vigorón, el chancho con yuca y otros antojos más que ahora no recuerdo pero que son una delicia!!!

Daniel dice que en eso se me nota la sangre pinolera, porque dice que hago "arroz de nica", es decir, sólo con sal, sin chile ni ningún olor como lo hace mucha gente. Igualmente, el pinto me gusta tostado y sin olores, con buena natilla, como el que hace mi abuela. De hecho comerme un pinto en Guana me gusta más que comérmelo en el Mercado Central, donde lo hacen medio masudo y con olores, más al gusto de muchos ticos.

Los nicas son bien buenos para comer chancho, mi abuelo Chico, que en paz descanse, era fiel ejemplo y creo que yo salí con esa vena porque...que RICOS que son los chicharrones (aún con el bloqueo de arterias incluido).

También me encanta la alegría de la gente, que a pesar de la pobreza es muy amable, y hasta su música, porque bien que me gusta oír la salsa de Luis Enrique, las canciones de su papá y aquella cancioncita lindísima que dice "Son tus perjúmenes mujer, los que me suliveyan..."

Lo único que me decepcionó de esa visita fue ver que el Lago está hipermegacontaminado, por lo menos el balneario a donde yo fui. Charita, porque la vista era hermosa, pero sentía uno miles de bolsas plásticas rozándole los pies a uno. Posiblemente sea una vara cultural, igual que la confección de accesorios con cuero de cocodrilo tan propia de ellos y la cortadera de árboles. Son cosas que ojalá pudieran cambiar en pro de su medio ambiente.

En todo caso, ojalá pueda ir pronto por alla. De Liberia a Rivas se dura como 2 horas o menos, por lo que a lo mejor pronto me oyen contándoles más sobre ese país hermano, que ojalá más ticos lo conocieran de verdad para que dejen de estar alimentando xenofobias y mitos...Que si bien los nicas tienen sus cosas, nosotros también, así que nadie puede jugar de santo :)

Ya había tardado mucho...

2007-10-29T12:21:00.000-07:00

....en atacar!

Sí, mi querido esposito está con dengue. Ya decía yo que tenìamos 9 meses de vivir en Guana y estábamos muy tranquilos todavía, pero algún día tenía que suceder. Gracias a Dios no me dio al mismo tiempo, pero ahora tengo que hacer de ama de casa, enfermera y trabajadora todo al mismo tiempo. De hecho debería estar trabajando ahorita, pero bueno, quería contar mi desventura :)

Desde el miercoles le empezó la fiebre y el malestar. Yo tambien amanecí ese dia con dolor de panza, pero asumí que había sido el pollo frito de la noche anterior que me había caido mal. Pensamos que era lo mismo. Pero se puso peor entonces fuimos al doctor e inicialmente se trató de una infección de garganta. Se puso peor y ahora si que hubo que ir a hacerle examenes de sangre porque cada vez que se ponía de pie le daba un "yeyo" y se escapaba de desmayar. Y ese día el doctor nos dijo "ES DENGUE"....nooooooooo! Que mal ray!

Y desde ese día pues hemos estado en esas: yendo al hospital de Liberia (que esta atascado de enfermos de dengue), haciendole examenes de sangre (ya el pobre tiene el brazo moreteado de tantas veces que le han sacado sangre), y haciendo atoles, sopitas, gelatinitas, y frescos para que él coma, porque es muy importante que se mantenga hidratado, sino se puede poner peor.

Pobrecito mi cosita! Esta cansado, tiene la piel brotada y tiene que ir al baño a cada rato. Yo me estoy partiendo como en 5 para hacer todo, pero no importa, porque por él hago lo que sea. Solo esperemos que no me de "yeyo" a mi tambien!