Pequeños grandes sueños

Sueño con un casita de madera, adornada con flores, con una terraza y una hamaca guindando...que tenga vista a un jardín lleno de mariposas.

Sueño con tener más perros, más gatos, más conejos...que hayan cabras también, y porque no? Unos patitos...

Sueño con viajar, conocer, ver, tocar, sentir, reír, probar...ver las cataratas del Iguazú, bailar samba en Rio de Janeiro, tostarme en las pirámides de Chichén Itzá, navegar el Amazonas, caminar sobre la Muralla China, fotografiar un moai en isla de Pascua o una tortuga gigante en Galápagos...

Sueño con poder escribir un libro.

Sueño con ver a mi familia unida...de verdad, sin rencor, sin tonteras, sin reproches.

Sueño con un mundo más bonito.

Si hace 10 años se me cumplió el sueño de ganarme un 90 en matemática de bachillerato, todo sueño es entonces posible :)

Y los niños...¿para cuando?

Foto cortesía de ww.javiercostas.com

Hace poco, mi cuñado anunció una noticia que la familia de mi esposo venía esperando desde hacía tiempo: será papá en unos cuantos meses.

La familia sintió júbilo por la buena nueva, sobre todo porque desde cierto punto de vista, mi cuñado y su esposa se estaban quedando “botados”, en vista de que ella ya tiene casi 35 años y en realidad ya están en una situación económica apta para tener prole: ya tienen casa propia, buenos trabajos y realización profesional.

Y de algún modo a mi me alivia que esto se haya dado, porque medio en broma medio en serio ya mis familiares políticos estaban esperando que fuéramos Daniel y yo quienes diéramos la sorpresa. Obvio que de parte mía, cero intenciones de hijos por ahora. De parte de Daniel también, aunque creo que el se muestra menos asustado por la idea que yo.

Yo no pienso para nada que mi cuñado se haya quedado tirado con lo de tener hijos: más bien me parece que esperó el tiempo adecuado y si lo planificaron, pues fue en el momento correcto. Realmente tienen lo que se ocupa para criar a un niño y enbuenahora. Me dirán que un niño lo que ocupa es cariño, amor, whatever…pero seamos realistas: para criar a un chiwin en estos tiempos de ocupa mucho más, empezando por la madurez de los padres y el vil metal y gran pero llamado dinero.

Con respecto a la madurez…yo no me siento preparada al menos. En otras épocas, una mujer de 26 años que no hubiera procreado ya era considerada un fracaso, pero soy lo suficientemente afortunada de haber nacido en una época en que la palabra éxito para la mujer ya no equivale necesariamente a hijos. Por fortuna mía, y de mis futuros guilas si los tengo, porque de tenerlos ahorita de fijo sería muy mala mamá. Sigo siendo muy infantil en muchas cosas, y aunque eso es bueno en parte, en otra no: soy extremadamente chineada y lo acepto, no quiero tener que chinear a nadie todavía. Además con mi carácter de fijo pasaría demandada ante el PANI y la Sala Cuarta, porque si un hijo mío me hace un escenita de berrinche en un super, de esas en que se tiran al suelo, patean y gritan, de fijo lo hago levantado de las mechas y me lo sueno…Eso sin contar que a miles costos me ocupo de mis varas, no me siento todavía lo suficientemente madura para ser responsable enteramente por otra persona. Además, todavía quiero hacer muchas cosas que teniendo un hijo ya me sería mas difícil, como viajar por ejemplo.

Tengo muy claro que quiero prole cuando quiera, no porque mi cuerpo envejezca o porque “todos lo están haciendo”. Si, mi cuerpo no siempre va a ser lozano como ahorita, pero bueno, siempre está la opción de adoptar verdad??? Si lo que uno quiere es dar amor, hay muchos pequeñines que lo necesitan, porque quienes debían darles ese cariño decidieron prescindir de ellos. Eso me pone a pensar mucho.

Tiene que ver mucho la crianza que uno tenga, y las forma de ser de cada núcleo familiar. Al menos a mí mi mamá nunca me ha hecho mención a nietos ni a nada de eso, aún cuando mi hermana, 5 años mayor, también parece estar lejos de tener un hijo que no sean sus perros algún día. Siempre me reforzaron más la idea de que tenía que realizarme en otros campos y que un hijo era algo bonito, pero no lo más importante que iba a lograr en la vida. Puede que mi mamá vaya a ser una abuela cariñosa, pero dudo mucho que vaya a dejar que yo le deje cuidando a mis hijos o que la agarre de niñera. Que podría cambiar una vez que yo los tenga? Talvez, pero la conozco lo suficiente para saber que esa posibilidad no es tan fuerte. En fin, después se verá.

En la otra acera, la familia de mi esposo es un poco más conservadora y son más entusiastas con la idea de ampliar la línea de herederos. Esto no es que sea malo, claro que no, más que tengo la dicha de contar con una suegra y cuñados demasiado buena nota y que me han acogido como si fuera de su sangre, pero pues…simplemente esperan, por una cuestión de pensamiento y cultura, que yo tenga hijos más pronto de lo que yo realmente quiero. Yo se que no se van a entrometer con mis decisiones, pero siempre se siente un poquito la presión de que alguien quiere ser tío o abuelo.

Y luego… está el otro gran pero que es la plata. Yo creo que la mayoría de gente tiene hijos sin tener todavía estabilidad económica o casa propia, pero al menos yo esperaría a tener lo suficiente para ofrecerle a mis chicos una buena educación y una calidad de vida decente. No a darles lujos gratuitos eso sí, porque no quiero carajillos malcriados o que no le dan su valor a las cosas, pero esa ya es otra historia.

En fin…reflexiones que hago, ahora que la cigüeña anda rondando. No me cierro a la posibilidad de tener hijos, por la verdad sí me haría gracia ver un Maicito o Maizita corriendo por la casa, riéndose, contándome cosas y jugando conmigo…pero como dije una vez, no por mucho madrugar amanece mas temprano. Cada cosa a su tiempo!

Gente pega

Me siento como un ogro antisocial por lo que voy a escribir, pero es que …ufff! No se si será que yo soy muy dolor de huevitos, muy india o que, pero bueno…

Tengo un compañero de trabajo que es una pega. Increíblemente pega. El entró poco después que yo a la empresa y como es normal comenzó a buscar alguien con quien congeniar como para ir integrándose al equipo. La cosa es que parece que me eligió a mí como su blanco, y si bien al principio todo fue normal, ahora que lo pasaron al cubículo que está detrás de mí, el mae piensa que yo soy como su supercompa y que puede estar sentado casi que encima mío hablándome sobre miles de cosas que no me interesan, interrumpiéndome cuando estoy haciendo trabajos de la U o lo peor, viendo todo lo que hago en la compu y preguntando.

Como digo, no se si es que yo soy muy dolor, pero si hay algo que me estresa es que me invadan el espacio. Digo, todo tuanis si quiere conversar un rato en el break, mostrarme algo que esta viendo en la compu, pasarme un chiste, o así, pero ya que se me venga a pegar…ishh! No se, pero yo no puedo. Y es que yo soy cero pega y busco amistades que sean así, por algo mis mejores amigos son personas a las que nunca veo, alguna vez les escribo o los llamo por teléfono para los cumpleaños, pero cuando nos vemos hay mucho cariño y confianza. No estoy hecha para estar encima de la gente, y menos para que estén encima de mí.

Me da un poco de playada porque imagino que el mae me busca porque soy la única que le dio pelota con sus habladas sobre videojuegos, comediantes gringos que no me hacen gracia, y otras cosas que yo por ser amable le seguí la corriente, para que no se sintiera aparte, porque al menos yo agradezco cuando alguien me hace sentir confortable en un lugar nuevo. Se que no lo hace por mal, pero diay, el problema es que tampoco tolero cuando me invaden el espacio.

Por ejemplo, ayer estaba navegando en Internet y cometí el grave error de abrir el blog y meterme a las entradas para ver algo (de eso que me da por leer varas viejas) y cuando lo veo esta con la silla detrás de la mía preguntándome a todo volumen:

- ¿Usted tiene un blog????
-Sí (a regañadientes)
-¿Y que escribe ahí? Que es, que todos los periodistas tienen que tener blog?
- Escribo cosas (ya obstinada)
- ¿Que cosas?
-Cosas mías, de todo un poco…(ya poniéndome en modo Hulk)
- Ah…(notando que ya yo estaba de malas pulgas). Nada más tenga cuidado con informaciones personales.
-Sí, está bien.

Lo peor es que cuando comenzó la conversación yo todavía tenía la página abierta y lo noto como intentando leer mientras me hablaba. Obvio que yo cerré la página de un solo y sin mayor disimulo.

Por supuesto que nadie me tiene abriendo el blog en el trabajo, pero es que…ayyy! No se porque la gente tiene que ser tan chepa. Al menos yo estaba feliz con las otras dos compañeras que están por donde yo me siento porque siempre están en lo suyo y ninguna se mete con lo que hago, igual yo con ellas.

Me da tigra esta situación y al mismo tiempo me da playada. Por un lado creo que voy a empezar a huir sutilmente como para que vea que no me gusta tanta atención sobre mí, tratando al mismo tiempo de ser amable pero sólo lo suficiente. Talvez en algún momento se de cuenta de que podemos ser compas, pero sin ser pegas.

Sobre los complejos

Sonará un toque narcisista, pero tengo la costumbre de que cada vez que paso frente a un espejo, cristal, ventana, donde me vea de cuerpo entero siempre me vuelvo a ver...y por lo general siempre quedo satisfecha de ver lo que veo :)

Esto no siempre fue así. Talvez ahorita ya los famosos complejos no me atormentan como antes, pero cuando estaba niña y adolescente fueron como mis mejores amigos, jaja.

Quien no ha tenido complejos??? Yo creo que nadie. Todos alguna vez nos hemos sentidos feos, muy gordos, muy flacos, muy dientones, muy espinilludos, muy carones, muy...y la lista sigue.

Cuando estaba guila mi mayor complejo eran mis piernillas flacas. Y ese complejo me vino de ver que la compañerita más bonita y popular de la clase tenía unas semerendas tucas, bronceadas y firmes...obviamente fue el modelo a seguir. Durante años de años eso me persiguió, hasta mandé una carta una vez a una revista de pubertas para que me dieran un "consejo" sobre como engordar mis canillas. Basta decir que no me sirvió de mucho.

En realidad mi flacura generalizada era mi mayor complejo, junto con los anteojos, mas tarde los frenillos, espinillas, etc...pero bueno, en realidad que se tratara propiamente de mi cuerpo, pues era la flacura. Luego me di cuenta de las ventajas de tener ese metabolismo: podia comer lo que me diera la gana que no ganaba peso nunca!!!! Yuju! Ahora desearía volver a esos tiempo, porque ya mi cuerpo no funciona igual y cada cosa que como me baja directo a las caderas.

No se en que momento deje de sentirme acomplejada. Creo que nada más pasa y ya. Talvez es que uno aprende tambien a dejar de compararse y más bien a resaltar su lado sexapiloso y a buscar de la moda lo que le acomoda. La cosa es que es una sensación rica, a poco?

Puede ser tambien que uno ya no se deja influenciar tanto por la tele, el cine, los medios, etc. Con los canones de belleza que establece la sociedad, de naturaleza imposible, no es de extrañar que exista la anorexia, la bulimia, la otra patologia que mas bien es de engordar, las cirugias extremas y demás...

Al final todos somos guapos, todo depende del ojo con que nos vean. Y el ojo más importante es el propio :)

Necedad

Tengo que dejar de compararme con otras personas.

Tengo que dejar de pensar tanto en lo que hacen los demás y pensar más en lo que yo estoy haciendo.

Tengo que dejar de sentirme afectada por las cosas que otros hacen, por la decisiones que toman. Al fin y al cabo a cada quien le convienen cosas diferentes según la circunstancia.

Tengo que dejar de sentir que pierdo cosas, y más bien darme cuenta de que estoy ganando por otro lado.

Tengo que darme cuenta que no todo lo que brilla es oro. Que a veces es mejor tener bronce, bonito también , para cambiarlo por algo mejor cuando sea el momento adecuado.

Tengo que dejar de ser tan necia y confiar en mi instinto, que aunque otras veces se ha equivocado, me dice que estoy haciendo lo correcto.

Tengo que dejarme de estas necedades.

¿Como llamarle a esto?

A veces me da miedo la gente.
¿En que momento puede una persona perder la chaveta y cometer una atrocidad contra sí misma, y lo peor de todo, contra seres inocentes? ¿Es que acaso existe la locura temporal? ¿o se trata más bien de algo latente, de una pulsión que yace en algún profundo dentro de las personas y que sale a la luz catalizado por algun evento desafortunado, que luego arrasa con todo a su paso?

Estas preguntas me salen a raíz del caso este del señor que mató a los hijos y luego se mató él, para vengarse de la mujer que lo dejó por otro. Una amistad de Facebook puso en su status " Porqué no se mató el sólo? " y es lo mismo que yo me pregunto, porque no veo porque una par de niños tengan que pagar los platos rotos por los problemas que tengan sus tatas. Me parece algo completamente egoísta, cruel y cobarde...pero ahi es donde yo me pregunto: qué diablos le pasó por la cabeza a este señor para que tomara esa decisión???? Quizá es que yo quiero creer que se volvió loco, para descartar la posibilidad más tenebrosa, que es que lo haya hecho con toda la conciencia del caso...que podría ser perfectamente plausible en vista de que planeo todo de forma meticulosa.

La gente es diversa y no todo el mundo tiene la misma tolerancia al dolor. Y es que a veces una pequeña chispa puede provocar un gran incendio, la mayor parte de las veces la gente explota y comete una barbaridad por esa pequeña gotita que derrama el vaso. Lo mismo sucedió con aquel otro señor que mató un poco de gente en la Embajada de Chile hace unos años...dizque un día llegó a trabajar, después de tener tiempo sintiendose mal, algo le dijeron y al doncito se le voló la chaveta, con los resultados ya conocidos por todos.

Es legitimo que las procesiones se llevan por dentro. Casi siempre que entrevistan a los vecinos, familiares, etc, todos salen con que "era una buena persona", "era muy colaborador", "amaba mucho a sus hijos", "era un vecino ejemplar, no tenía problemas con nadie", y es la percepcion que el mundo tiene, pero no la realidad, porque caras vemos, corazones no sabemos.

Como dicen popularmente, uno tiene que estar en el pellejo del otro para entender...pero en estos casos, yo no entiendo, simplemente no puedo.

Yo, escritora

Filosofando me di cuenta de que una de las razones por las cuales me hice periodista es porque quería escribir. Ser escritora, o lo que fuera, pero escribir. No es que me eche flores, pero creo que es una de las cosas que mejor hago y prueba de ello es que me expreso mejor de este modo que hablando.

Pero hace mucho que no escribo en serio, es decir, que haya hecho intentos literarios de verdad, aparte de este blog. Hasta hace unos cinco o seis años escribía mucho, pero eran sobre todo pseudopoemas de depresión o de amor no correspondido, inspirados en los poetas malditos o en los antipoetas como Nicanor Parra. Eso era lo que me salía y tenían que ver mucho con la época que estaba pasando, con mi vida personal en ese momento. Y descubrí en ese entonces que la poesía no es lo mío. Tarán!

A veces siento que se me fue la inspiración. Que estoy esperando a la musa.

En toda mi vida, aparte del blog, he hecho como 3 intentos literarios "formales", por llamarlos de algún modo, que nunca llegué a concretar por varias razones o excusas: tiempo, pereza, desmotivación, desorden o incluso el miedo de que alguien los leyera.

El primero de ellos fue cuando tenía como 11 años y escribí una especie de novela corta, tipo "coming of age" como le dicen en inglés sobre un grupo de amigos preadolescentes, algo así como inspirado en Pantalones Cortos, el libro de Lara Ríos. Por supuesto que tenía algo de autobiográfico y por ello me daba horror que alguien lo leyera. Lo vacilón es que lo hice en Word Perfect (sí amigos, Word Perfect!) y aprendí como bloquear archivos sólo para que nadie pudiera leerlo. Al final no se que sucedió con el experimento, si mi papá lo abrió, si lo borraron sin saber que era, en fin...queda en mi memoria.

El segundo fue una dizque novela romántica, cuando tenía como 13 o 14 años, inspirada en las novelillas de Corín Tellado que salían en la Vanidades....si, lo se, que pena, pero bueno, yo quería escribir :D Me parece que se llamaba como "Adriana, la chica del campo" o alguna polada así, y para variar los personajes tenían esos nombres de telenovelas, como Gustavo Adolfo Monjivares de La Reguera, o así. Por dicha, no fructificó.

El tercero fue otra novela, esta vez ya con 21 o 22 años, que quiso ser una especie de historia a lo Gullermo Arriaga (el que escribió Amores Perros y 21 Grams), donde se da un background de los personajes y luego la trama se desenvuelve de modo que se observa como están interconectados todos los personajes a través de una escena clímax. Algo así, que se yo. Acababa de ver estas películas, junto con Magnolia, y como que quedé impactada. De todo lo que quise hacer, este fue el material que me quedó mejor. De hecho desarrollé como 6 personajes, y empecé con la trama, pero bueno para variar con mi inconstancia, quedó en la nada y se perdió en mi vieja computadora...o yo la borré, no recuerdo la verdad.

Y vuelvo a donde estoy. Con ganas de hacer algo, pero sin saber que. Espero que muy pronto vuelva mi musa y me haga escribir sin parar, que es una de las cosas que más amo hacer en el mundo. Y también quiero que cuando la inspiración llegue, yo no sea tan guevona de dejar las varas tiradas de nuevo. Estas vez quiero terminar...y volver de nuevo al ciclo :)